Categoría: Respaldos arte de morir

De: Sam Enviado: 16/11/2004 17:58

Antes que nada la muerte aun es reciente, no existe algun tiempo especifico en el que ya no tenga que dolerte, ni mucho menos olvidarlo y por la perdida que sufriste te encuentras en duelo y como dice la palabra duele, no te sientas mal por suponer que ya deberias de estar bien, cada persona vive de diferente manera su duelo (…)

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De: montedeoya Enviado: 24/11/2004 3:28

(…) ¿Quien ha dicho que el tiempo cronológico es el más importante en el duelo? No te dejes guiar por él… sigue tu tiempo subjetivo, que ese es el tiempo del duelo. ¿Que te duele aún? Claro… así tiene que ser… Es poco tiempo, y las reacciones de aniversario son muy dolorosas: antes, durante y después. Recuerda que dolor que se reprime es dolor que se convierte en enfermedad, además, toda fecha importane hace que estemos tristes… y eso baja un poco las defensas… es normal, natural y sano. Puede que todo lo que dices de “seguir su camino” y que “está en un lugar mejor”, sea bueno para muchos, pero eso no significa que por ello dolerá menos…. A veces la gente (y tu misma) te dicen esto para minimizar tu dolor…. Pero es un dolor real y debes expresarlo…. expresarlo con alguien que te sepa entender y escuchar…. Sería bueno que buscaras un grupo de duelo. Un abrazo.

montedeoya

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De: »MAY«® Enviado: 02/12/2004 5:57

(…) Los que saben dicen que uno de los duelos mas dificiles de afrontar es el que provoca la muerte de la pareja, de la buena pareja. el tiempo por si solo no cura, asi como los demas te han recomendado visitar a un tanaologo, para que te guie y recrras las etapas del duelo hasta llegar a la aceptacion, recuerda que no se trata de olvidar a quien fue tu compañero, tu amigo tu complice tu amante, tu protector tu guia en fin todo lo que una buena pareja suele ser, se trata de aprender a vivir sin la presencia fisica del ser que tanto amamos, ademas el primer año suele ser el mas dificil, no olvides que el tiempo de duelo es personal.
Busca apoyo y veras que los recuerdos de la vida juntos seran tu tesoro mas grande.
(…)

De: Myrna6758 Enviado: 28/09/2004 10:29

(…)
1. Debes recordar que tus XXX, seguramente (y me corriges si me equivoco), fueron formados culturalmente con la creencia “literal” de la resurrección de los muertos.

2. Pero debemos crecer según crece nuestro entorno. El rito común es el entierro, y cuando piensas a nivel ecológico – Cuál es el uso de crear más cementerios y ocupar tierras que pueden ser más productivas para la creación. Pero eso son creencias personales.

3. Puedes estar segura de que la persona que muere, donde menos quiere estar es en una tumba.  Pero las personas mayores, a veces necesitan de un lugar donde ir a visitar a sus seres queridos que ya no se encuentran con nosotros.  En realidad lo que buscan es un lugar donde meditar.  Pero culturalmente no lo visualizan de esa manera.  Y por más golpes de pecho que se den, están demostrando la ignoracia de la verdadera resurrección.  Dios es un dios de vivos, no de muertos.

4.  Si este es el caso, puedes buscar información en páginas de la religión a la que ellos pertenecen y que confirman que esto ya no es considerado un “pecado”.  Aquí tienes un ejemplo de una página de estas: http://es.catholic.net/imprimir/index.phtml?ts=3&ca=601&te=1603&id=2971

5.  El Codico de Derechos Canónicos sobre la cremacion dice que la Iglesia no se opone a la cremacion. Inclusive, además de en los cementerios, hay muchas iglesias que tienen nichos en las mismas parroquias,  Y, por lo menos en mi pais, también lo tienen en las funerarias.

(…) Myrna

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De: montedeoya Enviado: 26/04/2004 2:20

(…) Me sorprende enormemente que te hayan enseñado en tanatología que uno debe guardar las fotos y los objetos personales del difunto (objetos de vinculación). Nada más lejos de la verdad. En principio porque el deudo es el maestro, es él quien siente el dolor y es él quien debe decidir que le sirve y que no le sirve. En segundo lugar, sabemos que la relación con el muerto no termina, cambia de una relación física una relación simbólica, y estos objetos pueden ayudar en esa transición. Es lamentable que estén enseñando estas cosas, cosas que solo confunden a aquellos que pierden seres queridos. Es precisamente tan diverso el lenguaje que se utiliza en relación con el duelo, que esto no solo afecta el desempeño de las personas en su duelo, sino a aquellas personas que trabajamos en ello. No se puede seguir hablando desde lo teórico (“por que leí un libro que decía…”): que se hable desde la experiencia, desde el trabajo diario con personas en duelo.
(…)

montedeoya

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De: »MAY«® Enviado: 27/04/2004 22:56

(…) El DUELO es un proceso individual y por tanto cada persona utiliza diferentes objetos como parte de las redes de apoyo para vivir este proceso doloroso como su nombre lo dice. las fotos y los objetos personales del ser querido que ha muerto pueden ser utilizados con muchos beneficios, quien decide cuando usarlos definitivamente son los sobrevivientes cuando asi lo crean conveniente, recuerda que como terapeutas o tanatologos solo proponemos alternativas y las personas que vivien el duelo sera quienes decidan cuando ponerlas en pratica, en ciertos duelos son por demas recomendables, estos son : Cuando quien muere es un niño muy pequeño en hechos violentos es decir un accidente en donde  padres o hermanos tuvieron un periodo de inconciencia y necesitan saber que la muerte raelmente ocurrio o cuando es un bebe que no llego a termino los ultrasonidos se utilizan como fotos para comprobar que efectivamente exisitio y que no fue producto de algun sueño como suele creer algunas mamas que viven este tipo de duelo, otras personas suelen usarlo durante la etapa de aceptacion del duelo. Es importante delimitar cuando se estan usando como vias para que el duelo fluya y cuando se utilizan como reliquias o como vinculos negativos con la persona muerta, y esto atora el proceso de duelo es decir crear un culto  asia la persona muerta conservando religiosamente ropa zapatos o algun otro objeto solo  por que la persona  que ha muerto la uso.

Como dinamica familiar puede sugerirse realizar un álbum de fotografias en donde cada miembro seleccione una o varias fotos de la persona fallecida y en reunidos con los demas miembros elijan las que mas les gusten y formen asi el álbum del ser querido que ha muerto, esto puede traer muchas lagrimas, pero afin de cuentas la idea es vivir cada etapa del duelo expresando los sentimientos.

Alguien me dijo una vez que la palabra recuerdo significa volver al corazon asi pues creo que a los seres queridos que han muerto hay que recordarlos siempre.

Besos May

De: »MAY«®  (Mensaje original) Enviado: 29/05/2004 6:42

(…)La madre de la tanatologia es sin duda la doctora Elizabeth Kubler Ross quien en sus diferentes libros te llevara a conocer cono nace la tanatologia ( sobre la muerte y los moribundos) duelos infantiles en Carta a un niño con cancer, y Una luz que se apaga, en su libro Vivir a hasta despedirnos te enseñara  casos muy interesantes y en la Rueda de la vida te contara su historia y como afronta ella el hecho de su propia muerte, existen otros titulos de ella y cuanquiera es bueno.

Pepe Rodriguez autor español en su libro Morir es nada   aborda el tema de la muerte desde variso puntos de vista biologico, psicologico, medico, legal, ofreciendote respuestas ante el hecho de morir de adultos mayores, enfermos terminales,derechos de pacientes, duelo en niños adultos la muerte y el trato con los servicos funerarios que aunque no se quiera es importante contemplar, te dara una vision de como aprender a vivir de otra manera.

Ursula Markham mi consentida en su libro Cómo afrontar la muerte de un ser querido te llevara de una forma muy didactica y coloquial  desde como afrontar la perdida lo que viene despues, los asuntos pendientes, el dueloinfantil la perdida de un hijo, los caso atipicos, cuando se concede un margen y la celebracion de la vida, portanto no solo datos importantes sino tips para la resolucion de cada caso. Me encanta.

Isa Fonera de Jaramillo en De cara a la muerte te dara la vison latinoamericana sobre tanatologia es muy buena ademas en colombia de donde ella se esta generando un movimiento tanatologico que esta dando muy buenos resultados ya que lo hasta ahora escrito habia sido en base a experiencias con gente de europa y estado unidos y como tu sabes los conceptos cambian y la cultura marca otro ritmo al afrontar la muerte.

Susana Rocatagliata chilena en su libro Un hijo no puede morir deja ver una vez mas el modelo latinoamericano del duelo para padres que han perdido a un hijo y te presenta  varios casos incluso el de ella y la manera en como enfrentaron el duelo mas dificil.

Aprender de la perdida de Robert A neimeyer aporta tecnicas para la investigacion tanatologica, tecnicas para  entrevistas, ejercicios para enfrentar el duelo en terapia y tecnicas para evitar el sindrome del agotamiento emocional en el tanatologo

El Libro tibetano dela vida y la muerte de Sogyal Rimpoche te dara otra vision sobre la vida y como enfrentar la muerte, es magnifico por que es la vision desde otra cultura casi magica ademas es historico religioso.

Nancy Oconnor en Dejalos ir con amor te dira paso a paso como afrontar el duelo y tips sobre que decir y que hacer  ante quien sobrevive a la muerte.

Pero sin duda quien es basico para la comprension del duelo y de la propia muerte y la propia vida es Victor Franckl en su libro El hombre en busca de sentido donde a traves de su autobiografia te mostrara como rescatar el sentido de la vida y los inicios de la hermana siamesa de la tanatologia La LOGOTERAPIA.

Existen mucho titulos que te hablan sobre la muerte para mi los basicos son los que te acabo de mencionar y claro dejo para el ultimo  a  ALFONSO REYES ZUBIRIA mexicano quien en su libro aporta datos sobre la muerte en mexico aspectos historicos culturales tan ricos en nuestro pais asi como proceso de duelo etapas etc.

Otros titulos que no son tan tecnicos que te seran de utilidad son:

Tan veloz como el deseo de Laura esquivel quien en esta novela aporta datos sobre como afrontar varios duelos por distintos tipos de perdidas no solo la muerte.

La tia pita y otras muertes extraordianrias de una autora que ahora no recuerdo te llevara sinduda por un paseo super divertido de conceptos d muerte

La muerte de Ivan Ilichs de Leon tosltoi es sin duda el mejor ejemplo de como no debe uno morir

Es importante que cheques codigos penales la ley de salubridad pues aqui encontrasras otra cara de la muerte y temas que seran de debate imprtante como la eutanasia, la distanacia, la ortotanacia etc.

(…)

De: montedeoya Enviado: 19/09/2002 17:37

(…) “Mientras duermes, molesta, si bien al despertar se alivia”. La muerte es lo que cada uno quiere que sea (y hoy, probablemente, no será lo mismo que mañana). Poco ha de importar aquello que no ha de molestar. En verdad, lo importante no es lo que hay después, sino más bien como he de llegar (acompañado de qué y de quién) hasta ese ANTES DEL DESPUÉS.

Montedeoya.

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De: MTP Enviado: 20/09/2002 5:15

(…)Yo creo que lo que no conocemos, si bien nos causa desconfianza, más allá a duras penas nos quita el sueño. Las preocupaciones de la vida cotidiana siempre nos llevan a pensar en la vida. Ni siquiera aparece la reflexión por la muerte cuando nos enfrentamos a las noticias sobre la guerra, la pobreza y la desnutrición que matan a millones de personas en el mundo. Creo que por eso mismo el problema no está en lo que  pasa después, porque al fin y al cabo, muerto el cuerpo que es el vehículo de expresión de nuestro propio ser, de nuestros pensamientos y de nuestros sentimientos, se acaba la preocupación, se acaba la vida, en el sentido en que la conocemos de primera mano.
Comparto la idea de Montedeoya, el problema está en cómo llegamos a ella. El problema consiste en llegar a ella con el menor sufrimiento posible y con la certeza de haber hecho lo suficiente, como dice la canción.

Un abrazo
MTP 

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De: montedeoya Enviado: 21/09/2002 3:32

(…) En verdad la muerte, en el momento de presentarse, no será más que aquello que en ese justo momento deseemos que sea. Y eso, como tu bien dices, depende en parte de lo que en este momento pienso de ella, momento en el que, en principio, no parece presentarse (no me siendo o no me doy cuenta de que estoy enfermo). No obstante, como siempre está presente (piense o no piense en ella), ¿qué mejor momento para decidirme que justamente este? ¿Y si ahora me coge? Como decía conocido personaje norteamericano (caballo loco), “hoy es un buen día para morir puesto todo lo que tengo o necesito está conmigo”. Asi, y sin quererlo, como quien no quiere, mantego mi equipaje preparado.
(…)

Montedeoya

De: montedeoya  (Mensaje original) Enviado: 19/02/2002 4:26

(…) como tema clásico que modifica/modula mucho, por no decir casi todo, de nuestro comportamiento y buen-hacer frente al enfermo terminal y su familia, sería muy interesante mantener una discusión abierta acerca de lo que es y no es una buena muerte, así como de los errores en que podemos caer con facilidad. Recordar que no podemos ser subjetivos, aunque substraerse a ello sea cosa casi que imposible: el ARTE DEL BIEN MORIR consiste precisamente en ello.
Insisto (ya sabeis que soy un poco pesado en esto), es más fácil controlar un vómito incoercible o un estreñimiento pertinaz que estar ante un enfermo angustiado por su morir (por su dolor de tener que morir). (…)

Montedeoya

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De: anairda Enviado: 21/02/2002 14:32

Creo que el bien morir, está predispuesto a todo el proceso de vida, logros, vínculos afectivos, sueños, fracasos, duelos anteriores, es decir, un bien morir es proporcional a un buen vivir, pues ello implica que por más desgarrador que sea un dx. médico, se tienen los mecanismos de defensa elaborados para sobrellevar esa  nueva situación; y llegado el caso, nuestra misión es estar en  el momento oportuno para brindar esas pautas de acompañamiento que permita hacer más llevadero todo el proceso de muerte; en conclusión, la muerte es el último acto de vida, tenemos todo (el amor  es el todo) para hacerlo bien

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De: montedeoya Enviado: 23/02/2002 12:30

(…)¿Cómo puedo establecer las diferencias entre el bien-morir del otro y el bien-morir mio? ¿cómo evitar que se confundan e intente para el otro un bien-morir que es exclusivamente mio?
montedeoya

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De: Mile Enviado: 23/02/2002 14:30

Respetar las diferencias del bien morir debe ser todo un arte para el cual necesitamos preparación, a partir de un adecuado control de síntomas debemos dejar que la persona muera siendo él mismo y según su propia historia, el quehacer nuestro es compañía ,y brindar  una comunicación llena de amor y espontanea donde no pretendamos imponer nuestros propios pensaminetos y nuestra propia historia.

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De: paliativo2 Enviado: 24/02/2002 1:53

Referente a la diferencia entre el bien morir del otro y del mío, existe alguien (uno de los tantos orientales que dejaron enseñanzas) que escribió algo que ilustra mi opinión: “Si quieres amar a OTRO, has de comenzar por perdonarle el que sea OTRO”.
Mi concepto de muerte y vida no tiene por que ser el del que la está sintiendo más cerca, pero mis actos de compañia si han de ser universales.
Hemos de aprender que en la diferencia se halla aprendizaje, y tratar de homogeneizar el acto más personal de cuantos existen, la muerte, es no ver la enseñanza tras la diferencia.

De: estranjero16 Enviado: 26/09/2007 18:23

(…) desde hace mucho tiempo escuche tambien la diferencia entre extrañar y entrañar dicha por un profesor mio y dice asi: lo que hacemos las personas que perdemos a un ser querido,(cualquiera que este sea) es que deseamos ver a la persona, sentirla; en fin, la extrañamos, queremos ver al otro, o sea “ex” trañar y el profesor plantaeba la idea de “en” trañar o sea poner dentro de nosotros al otro, es asi que podemos decir que el otro no nos ha abandonado que esta “habita” en nosotros, sin duda eso no es algo que se de rapidamente ni nada que se le parezca solo plantea la posibilidad de una mirada distinta(…)

Mensaje enviado el 02/06/2005 18:36

(…) el dia de ayer le hicieron una biopsia en donde el medico advierte una probabilidad de 80% maligno, lo menos sería una mastectomia, lo peor la muerte fulminante por los antecedentes familiares.

1) Cómo abordo esta situación para apoyar a la familia ? (…), quisiera poder tener las palabras justas para aliviar su dolor.

2) Cómo sería la mejor manera de hacerle saber su condición en caso de ser maligno el tumor extirpado ?.

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De: vieja Enviado: 06/06/2005 9:39

(…) soy gineco- obstetra y te dire, te estás apresurando al valorar como maligno lo que todavia no tiene diagnostico, me diras que te dijeron que tenia un alto % de serlo, entonces calma…… si asi fuera hay muchas posibilidades que sea : extirpado. irradiado y o quimioterapia. (…) Hoy en todos los paises del mundo hay posibilidades muy grandes de que una paciente con tumor de mama pueda tener una sobrevida espectacular , pero cuidado tiene que ver mucho la actitud positiva de la paciente y para esto es imprecindible el apoyo de la familia ,… unidos ala esperanza y la fe en que todo saldra bien.

Tu actitud debe ser de mucho amor, de tranquilidad, de confianza en el méico y o los méicos, realizar consultas con otros médicos, sin perder tiempo,”sin prisa ,pero sin pausa.” Tú debes hacerte fuerte y ayudar (…), informate con el medico de cabecera y ten mucha fe, luego del dianostico aqui te espero. (…)

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De: 1959Asun Enviado: 07/06/2005 0:05

Se como te sientes porque yo ya pasé por ese trance (…). Mira, lo primero de todo es no agobiarse, yo siempre he
confiado en Dios, aunque en estos casos sea a veces dificil y te cuestiones muchas cosas. Lo que ha de ser será. Intenta tranquilizar a todos los que estan a tu alrededor. (…) La inmensa mayoria de los enfermos de cáncer saben lo que tienen. Por mi experiencia te diré que (…) yo sabia que él sabia todo, pero a veces nos quieren hacer creer que no pasa nada para que no suframos. Yo entonces lo dejaba estar. Si él queria profundizar más en el tema ,con mucho tacto, ibamos hablando. Poco a poco como un bebe cuando empieza a comer sólido para que no se atragante. Todo te vendrá rodado ,no te preocupes. Ten fe. Estar todo lo tranquilos que podais. Nosotros estabamos preocupados porque pensabamos que si llamabamos a un sacerdote, a lo mejor (…) le sentaria mal y cosas así. Pero sin angustiarse y sin agobios fue él mismo quien nos dijo que le llamásemos en el momento que lo teniamos que hacer y dejó todo dicho para
que no hubiese problemas. Qué teniamos que hacer con su cuerpo y dónde queria que dejasemos sus cenizas. Asi que ánimo. No te puedo decir más salvo lo que os he dicho al principio que no os agobies. (…)

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De: conejos1956 Enviado: 13/06/2005 15:50

(…) Estas en la etapa de prediagnostico, en esta fase se vive de acuerdo a los antecedentes  relacionados con la patologia, lamentablemente esto hace que nos anticipemos a las consecuencias,  bien como te lo dice vieja y 1959 asun,  aun no es el tiempo tal vez de gastar fuerza y energias, muchas de las veces el anticiparse , hace que vivas un duelo anticipado, esto sirve al yo para no vivir un duelo patologicos, pero hasta el momento hay que tener calma aùn no se sabe que pasará, ahorita es importante prepararse para seguir viviendo, vivir el presente ya vendrá el futuro (…) a lo mejor se adelantan a situaciones que tal vez, no sean como ahorita lo piensas (…) en caso que sea lo que vieja te anticipa, bueno pues a vivir y compartir el momento el hechos de que se le brinde alguna terpaia es con el fin de que  sane, no de que se enferme màs, asi es como hay que vivir esta tsercer fase  el tratamiento, donde tambien se trata de vivir con anticipacion, lamentablemente siempre se recueradan los dessenlaces fatales y no lo bonitos, estos ews, no todas las personas mueren, no todas las personas vivien el  trataminto con dolor y temor, pero para lograrlo hay que inyectar amor y deseos de vivir (…), que aprenda a vivir desde este momento con otro estilo de vida, pero al fin vida,  y que busque metas factibles.(…). 

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De: Raúl Enviado: 27/06/2005 6:54

(…) Seguramente no voy a decirte nada mágico ni milagroso, no sé si tengas que ya ponerles palabras a tus palabras… Tal vez el amor que surga de tu corazón, desde la vida y por la vida, sea la orientación más saludable…

Por favor “instálate” en la vida, se me ocurre el mejor lugar para pelear…

Mi XXX fue la primer mujer que le aplicaron cobalto en nuestra ciudad, hace muchosa años… Y las técnicas de ese entonces eran muy cruentas, duras… Ya han pasado muchos años de que su cancer de utero nos dio una lección de vida…

Si cuenta con tu afecto, con el amor deivino, con la responsabilidad profesional, tiene las mejores opciones…

(….)

Se me olvidó decirte que el “deber ser” te permita un tiempo para responderte que te está pasando a vos en este momento en que a veces la fe no es suficiente, las fuerzas están muy cansadas, en que las lágrimas no cesan… Siempre la amenaza de la muerte no coloca en el lugar exacto y real de nuestra identidad para poder reconocer quienes somos y como somos ante la crisis que ahora es nuestra… Tal vez tendrás que cruzar el Mar Rojo sin Moisés y sin la vara, pero el Dios es el mismo…

No se lo logre trnasmitir, pero no te hablo desde las palabras, sino de pelar la vida día por día…

Mensaje Enviado: 08/05/2005 0:34

Solo deciros que hace dos años murió XXX y no lo he superado. No se a quien acudir, pues cada vez que intento hablar del tema de su muerte con alguien me echo a llorar desconsoladamente.Yo creo que no es normal que no lo haya superado ya. Su enfermedad la afronté, creo que bastante bien, dentro de lo que cabe (fue cancer) y se marchó en tres meses, pero el no verle ni hablar con (…) no puedo superarlo. Se que tengo que pasar el duelo pero no entiendo porque no puedo hablar de ello.

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Respuesta enviada: 10/05/2005 6:20

(…)  Para empezar iniciaré diciendo que no es nada fácil afrontar la pérdida de un ser querido, mas aun si es la de una persona tan cercada a nosotros (…)  No te sientas mal si ves que han pasado ya dos años y aun no puedes hablar del asunto.  Al contrario, mi opinion es que entre mas te acerques a personas que te puedan escuchar, tanto mas podrás sacar lo que aun te ahoga en tu pecho,(…) Algunas bibliografías dicen que son máximo dos años para superar la pérdida, y que si no lo has hecho puede ser un duelo patológico, realmente pregúntate que es lo que has hecho para sacar adelante tu duelo, pregúntate que has hecho o que has dejado de hacer para que vomites todo ese dolor que sientes.  La respuesta solamente tu las vas a tener, y si crees que no puedes salir adelante, busca ayuda con una persona especializada que te ayudará a superar tu pérdida (…) siempre hayaras un camino que elegir, si quieres salir adelante.

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Respuesta enviada: 11/05/2005 17:42

Ojala te pudieras incorporar a algun terapia de grupo, a mi me funciono (…) en este grupo vivi mi duelo, llore hasta que me canse y los compañeros me escucharon porque ellos habian pasado las mismas circunstancias que yo, un enfermo entiende a otro enfermo,si me entiendes? Tuve la libertad de que cuando tenia crisis de dolor y de angustias asi como de soledad acudia con mi grupo y siempre me escucharon,tienes que hacer algo, busca ayuda (…)

De: conejos1956  (Mensaje original) Enviado: 22/02/2005 21:49

La despedida siempre va ser dificil, por más preparado que estes, por teoria que se maneje, la sepración siempre sera una sepración.

Hace tiempo tuve la oportunidad de atender psicologicamente a una mujer  que esta deprimida,  su gran enojo y tristeza fué porque su esposo en ultimo momento, le pidio que se fuera a su casa, él estaba en un hospital,  y le pido que se quedara su hijo mayor, cuando llega a casa le habisan que su esposo habia fallecido.
Sus preguntas eran, porque si siempre tuvimos tanta confianza porque no permito que me despidiera de él, le pregunte que hubiera pasado si su esposo le hubiese invitado a despedirse y le digese, creo que hoy me voy a morir, Usted tal vez hubiere dicho no, no digas eso, tus vas a vivir, por favor no  hables de esto.

El temor de la despedidad nos austa. Otro paciente que atendí en el Hospsital, me dijo al final de la sesión, ya es todo conmigo o le falta por terminar, si quiere nos vemos en mi casa porque me van a dar de alta, le dije que pasaria, a su casa, este señor tenia 58 años con un cancer invasivo, mestatasis. Esto fué un viernes, al lunes que llego, me informaron que aun siguia en el hospital, pase a verle y no quizo platicar más conmigo, se volteo, un  cuñado me  dijo, que durante el sabado me estuvo llamando, me buscarón, no sabian que sabados y domingos descanso.
Me pregunto  (…) si existe el tiempo de despedirse y luego el paciente ya no quiere tomarlo o simplemnete quiere en ese momento vivirlo con  su familia.

Otro caso de un señor de 48 años, lo habia estado atendiendo durante 3 años, sufrió de insuficiencia renal, a causa de diabetes millitus, amputación de ambas piernas, ceguera paracial, durante sus ultimos dias su esposa le habia abandonado, llegando al divorcio. Al pasar por urgencias le vi en una camilla me acerque le pregunte que como estaba. Contesto que muy mal.  Apenas si podia hablar, pero tambien me dijo, ” me voy a morir”, inmediatamente le dije “No,  ya estas saliendo te estan sacando de la crisis”, guardó silencio. Al otro dia supe que murio durante la noche.

Cuántas veces no queremos escuchar ese ultimo momento, dar  y darnos la opurtunidad de la despedida, aún, negamos la muerte aunque en el umbral. Que tan bonito sería aprovechar ese momento, hoy me toco asistir a una pareja de 68 y 64 años ella de 64 murio, invite al esposo a despedirse y lo hizo aunque me dijo de que sive, lo mismo hace más tres años con otra persona de 74 años con metastasis logró despedirse y  dejar tranquilos a toda la familia, se vivió el dolor, pero el duelo fue menos dificil.