Boletin renacer 3

9 thoughts on Boletin renacer 3

1. Año.VIII, Nro.81, enero de 2007

   Enero 1, 2007 en 6:46 pm (Uncategorized)

       En este Número:

       · Contenido

       1)Si pudiéramos aprender? – Norma mamá de Javier.
       2)Aniversario – Lisette Paredes Rodriguez
       3)Sobre las culpas – Julio Abinzano
       4)La prueba del Dolor – Alfonso Aguiló
       5)Entender ? José Divizia
       6)Condicionamiento y despertar ? Alejandro Celis H.

   Contenido

   Si pudiéramos aprender? – Norma mamá de Javier.

   Amarnos más, ponernos en movimiento, tener tropiezos y si caemos tener muchas manos extendidas para levantarnos y continuar.

   Ver la vida?

   La salida del sol, el trino de los pájaros, el verde de los árboles, el hierro que construye, el fuego que calienta, el agua que aplaca nuestra sed, el aire que con su brisa acaricia nuestro rostro al abrir la puerta de nuestro hogar.

   Todo este paraíso nos legó Dios en esta vida terrenal, para luego descansar a su lado en el cielo prometido, en un cielo compartido.

   11 años han pasado desde que Javier partió a compartir ese cielo, con el amor que lo caracterizó para sembrarlo por cada lado que pasaste, por la alegría que tantos tuvimos el privilegio de vivirlo, por tu sonrisa que destaca ese niño que interiormente guardabas en tu corazón.

   ¿Te cuento Javi?

   Ya no sueño más con grandes galerías de arte donde exponer mis pinturas.

   Hoy mis galerías son los barrios, donde puedo entregar mi arte y todo mi amor a ellos, los niños. Ellos lo devuelven a manos llenas.

   Hoy, este amor lo comparto con el Grupo Renacer para poder abrazar a mamas que como yo sufrimos la partida de un hijo.

   Quiero agradecerle a Dios que seas parte de mi vida, mi corazón y mi alma, que seas parte de mi historia, la que empecé a escribir a través de tu vida.

   Quiero decirte que no te fuiste, estás en mi; que espiritualmente estamos unidos por este amor que transitaremos juntos hasta el fin de mis días.

   A tu memoria. Tu MA.

   Contenido

   Aniversario – Lisette Paredes Rodriguez

   El 12 de octubre, hubiera cumplido 20 años José, mi Jose. Quiero agradecerle a Dios por los 17 años que me permitió tenerlo físicamente.

   Gracias Dios por haberme concedido el privilegio de ser madre; de ser la madre de José, Juan, Diana y Luis, pero en ésta fecha quiero hacer un pequeño homenaje a José, y me viene a la memoria tu infancia , eras un bebé tan lindo, eras mi bebé, por primera vez tenía algo tan mío en mi vientre, en mis brazos, un tesoro que Dios me dio para cuidar; traté de hacer todo lo que hice lo mejor que pude, pero no soy perfecta, y ¡ay, cuantos fallones ¡

   Eras un bebé mañosito y muuuy llorón, y no me gustaba verte ni oírte llorar, a mí también me gustaba tenerte cargado mi peloncito lindo. Y a medida que creciste, fuiste cambiando tus juegos, dejaste tu moto de plástico azul por manejar tu bici, primero con rueditas, y después encontraste el equilibrio, que después se convirtió en moto que luego se convirtió en tu adorado carro, ¡Cambiaste!

   Llegó el tiempo de la adolescencia, ¡ay, cuántos dolores de cabeza!; las primeras salidas empezaron las fiestas, y me acuerdo de las palabras que yo te decía, ?José, por favor?, conductor designado, me llamas por favor, y una lista de consejos, que viéndolo a la distancia, no sé si me escuchabas, sólo te ibas , dándome un beso apurado con un guiño de ojo, diciendo, ?todo está bien hombre? no te preocupes tanto por mi, que te pareces a la abuela, y,,,, yo me quedaba cruzada de brazos, mirando las agujas del reloj para hacerme la dormida y pedirte el aliento.

   Ya son 2 años de tu partida, son 2 años que no estás entre nosotros revolucionando la casa, no hay besos, ni abrazos, ni buenos días, ni buenas noches. Falta tu onda, tu música, tus chistes, a veces irónicos, tu sonrisa, tus charlas, tus gestos, tu aroma, falta José.

   Te extraño, te extraño José, extraño tus chistes sarcásticos y burlones, extraño tus risas, tu buena onda, extraño verte triste y deprimido, extraño las pláticas que teníamos en donde me contabas tus tonteras que nunca supe entender, entonces yo tenía con quien hablar;yo sé que muchas veces fue sólo por condescender conmigo que me oías; extraño tu ¡ya vine!, tu ji ji ji, tu ¡ya hiciste, ya hiciste pipíii!, te extraño Josintio.
   Cuántas cosas añoro, quisiera que no te hubieras ido, y seguir compartiendo la vida juntos, vos con tus proyectos; pero es imposible volver el tiempo atrás, y el tiempo no se detiene. En éste tiempo de ausencia, donde tuve que enfrentar nuevos desafíos, que me ayudaron a crecer, madurar y descubrir un universo que va más allá de lo que ven mis ojos, vos José estás donde yo estoy, y estás en cada uno de todos los que conocieron a ese muchachito lindo, cariñoso, estudioso y con un humor hasta en las adversidades.

   En éste tiempo también pude entender que viviendo es la mejor manera de honrar tu memoria. Aquí estoy, escribiéndote aunque no puedas leerla, yo sé que desde algún rinconcito me estás viendo y escucho tu voz en mi interior diciéndome, dale mama, no abandones tu lucha, no bajes los brazos, están Diana y Luis. Dios no quiso que estuvieras más entre nosotros, Dios tenía otro propósito para tu alma, me doy cuenta de que el tiempo de ausencia física se llena de presencia. Gracias Dios por haberme permitido ser la mamá de José Roberto, por haberme permitido sentirlo, abrazarlo, cantarle, reír y llorar, correr y saltar, guiarle, callar, sufrir con y por él. Gracias.

   Con todo mi amor José,

   Tu mamá Lissette

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   Sobre las culpas – Julio Abinzano

   Querida Natalia:

   Respondo a tu pedido del Jueves, un poco tarde pero aquí estoy.

   Como habrás visto el tema salió en el momento, por lo que lo que dije lo fui elaborando allí. Mejor dicho lo tenía elaborado pero no ordenadamente.

   Cuando se habló de dos culpas, dije que para mi había por lo menos tres:

   -Culpa por el suceso en si.

   -Culpa por facturas pendientes.

   -Culpa por poder disfrutar.

   Esto me quedó claro en la charla de Bianchi. Aunque a lo mejor no lo dijo así, para mi fue esclarecedor.

   La culpa por el suceso está íntimamente ligada y para mi es consecuencia ,en todos los casos, de nuestro sentido de omnipotencia. No podemos entender que algo haya sucedido y para colmo le haya sucedido a nuestros hijos, sin que hayamos podido evitarlo. Todo debe deberse a un error, a una omisión, a una distracción nuestra.

   Existen casos en los que es casi descabellado tratar de sentirnos culpables, pero hay otros en los que tuvimos alguna participación. ¿hice lo correcto? ¿y si hubiera??como no me di cuenta? ?debería haber exigido? ¿por que tenía que haber hecho aquello? y miles mas.

   Creo que hay dos conceptos que deben quedarnos claros: a) Somos seres humanos imperfectos y b) siempre actuamos pensando en el bienestar de nuestros hijos, de acuerdo a nuestros conocimientos y dadas las circunstancias generales y las particulares nuestras en ese momento. Es decir que puede haber habido según como lo mire alguien, un error, una decisión equivocada, etc. que de ninguna manera nos hace culpables.

   Nos cuesta aceptar que hay cosas que suceden independientemente de nuestra voluntad, pero?..así es.

   La que llamo culpa por facturas pendientes, se relaciona con cuestiones que quedaron pendientes en la relación con nuestros hijos. Discusiones no terminadas, prohibiciones, restricciones que impusimos a ciertas actividades que querían desarrollar, haber sido demasiado permisivos o poco permisivos, etc.

   Algunas de estas cuestiones que muchas veces se nos hace cuesta arriba solucionar estando vivos, se nos transforman en terribles cuando desaparece el interlocutor y no podemos aclarar suficientemente, porqué tomamos determinadas actitudes.

   Tanto sea que conciente o inconscientemente hayamos optado por ser padres permisivos, o por asumir el trabajo de ser padres no permisivos, actuamos y tomamos caminos de conducta siempre relacionados con la vida. Nuestra actitud general es pensar casi en la eternidad, en cuanto a que todas las decisiones que tomamos o evitamos tomar, están relacionadas con una vida que se prolongará, y que nosotros queremos que sea de lo mejor para nuestros hijos.

   A pesar de algunas broncas adolescentes, los hijos siempre terminan reconociendo que lo que hicieron los padres, fue pensando(bajo su óptica) en lo mejor para ellos, aunque a ellos les haya molestado, les haya impedido probar cosas, no les haya dado límites, etc.

   Absurdo sería que actuáramos pensando que se van a morir mañana.

   Por último, la culpa por disfrutar. Evidentemente los padres no somos responsables, no somos culpables de la muerte de nuestros hijos, pero seremos responsables de nuestro futuro, de la imagen de vida y de proyectos que podamos inculcar con el ejemplo en nuestros otros hijos, del cariño y la dedicación que puedan recibir de nosotros.

   Si no somos capaces de permitirnos disfrutar de pequeñas y grandes cosas de la vida, poco honraremos a nuestros hijos muertos y poco ayudaremos a la felicidad de nuestro entorno. Disfrutemos que no es traición sino recuerdo vívido.

   En todos los casos creo que están las culpas que sentimos y las que pensamos que nuestro entorno nos achaca en silencio.

   Bien Natalia, con la aclaración de que no soy un experto, y de que fue escrito al correr de la PC te mando este emilio prometido.

   Me gusta agregar otro comentario que hice el jueves, sobre la conveniencia de tener reuniones individuales con nuestros hijos cada tanto.

   Especialmente a partir de la adolescencia, aunque de entrada nos huyan un poco. Para conversar de las cosas de adentro, de proyectos, etc.

   Como todavía te falta un poco, ¿que tal probar para arriba? ¿Cuanto hace que no se juntan con los viejos, tranquilos y les comentan como están, como se sienten, que hacen, sus proyectos, etc. y también se interesan por los de ellos(los jovatos también tenemos) ?

   Un beso y un abrazo a Rodrigo

   Mail de Julio Abinzano a Natalia sobre las culpas

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   La prueba del Dolor – Alfonso Aguiló

   «Yo siempre he sido considerado en mi ambiente profesional -me decía no hace mucho un viejo amigo- como una persona muy exigente. Me he exigido siempre mucho a mí mismo y he exigido también siempre mucho a los demás.»Me costaba mucho comprender que había gente a la que no le era posible seguir mi ritmo, y a veces, tengo que reconocerlo, los maltrataba. Y en casa me pasaba un poco igual. Echaba en cara las cosas a mi mujer y a mis hijos con muy poca consideración. »Y tuvo que venir la enfermedad, y luego aquellos problemas serios en el trabajo, para que empezara a entender que la vida no era tan simple como yo me la había planteado. »La verdad es que he funcionado siempre como un triunfador, rebosante de salud y de éxito profesional, y sin darme casi cuenta menospreciaba a los demás. Pensaba que si ellos no lograban lo que lograba yo, era simplemente porque a ellos no les daba la gana esforzarse como yo lo hacía. »Pensaba así hasta que empecé a sentir en mis carnes todo ese sufrimiento, a notar en mi vida el peso de esa carga: fue entonces cuando comencé a reparar en que los demás también sufrían, que en la vida hay mucho sufrimiento de muchas personas. Y comprendí que pasar sin consideración por delante de ese dolor es algo realmente indigno. »He empezado a dormir mal, y ahora tengo mucho tiempo para pensar. Al principio me enfadaba, pero pronto me di cuenta de que con pataleos no arreglas nada: ni te duermes, ni resuelves lo que te preocupa. Es curioso, pero antes yo era muy irascible, y ahora en cambio me he vuelto bastante sereno y comprensivo. Creo que esto que me ha pasado ha marcado como una nueva etapa en mi vida. »A mí, el dolor me ha curtido el alma, me ha hecho entender un poco mejor a los demás. Antes, yo apenas había tenido problemas serios, y juzgaba a los demás con dureza y frialdad. Ahora, todo lo veo de modo distinto. Ya no grito a mi secretaria ni me peleo con mi mujer o mis hijos.» Recordando el relato de aquel joven y brillante ejecutivo, pensaba en el distinto modo en que reciben las personas el dolor. En cómo a unos les mejora, y a otros, en cambio, les desespera. Y pensaba en la enseñanza que esta persona obtuvo: que hay que comprender mejor a la gente, pues quienes nos rodean son personas que también sufren, y eso siempre es duro; y que hay gente que lo pasa mal -y quizá en parte por culpa nuestra-, y que todo hombre debiera detenerse siempre junto al sufrimiento de otro hombre, y hacer lo posible por remediarlo. El dolor es una escuela en donde se forman en la misericordia los corazones de los hombres. Una escuela que nos brinda la oportunidad de curarnos un poco de nuestro egoísmo e inclinarnos un poco más hacia los demás. Nos hace ver la vida de una manera especial, nos muestra un perfil más profundo de las cosas. El dolor nos lleva a reflexionar, a preguntarnos por el sentido que tiene todo lo que sucede a nuestro alrededor. El hombre, al recibir la visita del dolor, vive una prueba dentro de sí: es como un pellizco que detiene el curso normal de su vida, como un parón que le invita a reflexionar. Por eso se ha dicho que toda filosofía y toda reflexión profunda adquiere una especial lucidez en la cercanía del dolor y de la muerte. El dolor, si se sabe asumir, advierte al hombre del error de las formas de vida superficiales, ayuda al hombre a no alejarse de los demás, a no arrellanarse en su egoísmo. El dolor nos vuelve más comprensivos, más tolerantes, nos va curando de nuestra intransigencia, nos perfecciona. Es, además, una realidad que llega a todo hombre y que por tanto, en cierto sentido -como ha señalado Enrique Rojas-, conduce a una suerte de fraternización universal, ya que iguala a todos por el mismo rasero. Lo que hace feliz la vida del hombre no es la ausencia del dolor, entre otras cosas porque se trata de algo imposible. La vida no puede diseñarse desde una filosofía infantil que quisiera permanecer ajena al misterio de la presencia del dolor o del mal en el mundo. Y enfadarse o escandalizarse ante esa realidad no conduce a ninguna parte. Aprender a convivir con el dolor, aprender a tolerar lo malo inevitable, es una sabiduría fundamental para vivir con acierto.

   Envía Correa Carmen Pilar

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   Entender ? José Divizia

   La vida entendida como una competencia, donde se trata de acumular bienes, reconocimiento social y aceptación es una carrera en la que tratamos da salir en los primeros puestos. Inclusive los hijos que tenemos forman parte del orgullo que buscamos sentir por lo que hacen, por como son, por los dones con que fueron bendecidos. Frecuentemente, cuando eso hijos no representan lo que consideramos el modelo de lo que deberían ser, cuando sus capacidades no son acordes a nuestras expectativas, sentimos que eso es un fracaso nuestro. No podemos sentirnos orgullosos de ellos en la forma que quisiéramos, no producen envidia en los demás, no nos permiten sentirnos importantes gracias ellos. La vida entendida como esta competencia social y económica, es un juego al que juegan una enorme cantidad de personas sin darse cuenta siquiera del pasatiempo en el que participan con entusiasmo sin saber porqué. Simplemente como esos muñecos a los que se da cuerda, fueron echados a rodar en el mundo y lo hacen de la única manera que conocen, sin ningún atisbo de conciencia, sin ensayar una crítica. La vida entendida de este modo hace imposible soportar la muerte de un hijo. Perder lo que más se ama, significa un vacío enorme. Nuestro inventario sufre un quebranto tan grande, desde lo afectivo y lo social, que no queda sino un largo camino signado por la frustración. ¿Cómo seguir viviendo según lo veníamos haciendo? Lo que nos pasó no tiene remedio alguno, no hay forma de reponer la pérdida y todo aquello de que se dispone, los ?valores? que incentivaban a vivir, repentinamente no tienen ningún significado. ¿Que importa el éxito económico o el prestigio social frente a la muerte de un hijo? Cualquier padre los cambiaría con gusto por la vida de quien ya no está. Sin embargo no hay dónde realizar el trueque, las cosas son irremediablemente como son. El mundo es lo que entendemos en nuestra cabeza que es. Lo armamos mentalmente, le asignamos significados, adoptamos valores. Nada de lo que creemos o pensamos es en sí, todas nuestras creencias y pensamientos provienen de la cultura, de lo que aprendimos consciente o inconscientemente. Cuando la muerte irrumpe en nuestras vidas, el juego descrito inicialmente, pierde todo significado, el mundo se derrumba, no quedan referencias para poder ubicarnos nuevamente. El sueño se ha terminado convirtiendo en una pesadilla y aquello que ayer era valioso hoy no tiene valor alguno. Las monedas de oro de ayer, son solamente latas pintadas. Los diamantes acumulados, simples trozos de vidrio. ¿Queda algo que haga que valga la pena vivir? La muerte de un hijo es un golpe durísimo. Es una crisis enorme, y como tal, también encierra oportunidades. La primera es que al terminarse el sueño, podemos intentar entender la vida de una manera más real, más verdadera. No rechazar los datos que se ofrecen simplemente porque duelen. Entender que quizás duelen tanto porque hemos vivido rechazando su existencia, tratando de ignorarlos. No mirar lo que es, es una forma burda de construir el mundo según nuestro gusto, hacerlo a nuestra medida. Entretenernos en juegos que requieren de toda nuestra energía, sin tomar conciencia que son meramente juegos, no hace que el mundo sea distinto, solamente permite que nuestra percepción de él sea errónea. Solamente eso. Y cuando los hechos desnudan la mentira, buscamos afanosamente los culpables, sin la honestidad de reconocer que hemos estado mintiéndonos, los vidrios siempre fueron vidrios, quisimos creer que eran diamantes. Cuando la mentira del éxito y el reconocimiento se caen, queda limpia la mente y el corazón para percibir. Como dice Víctor Frankl, el dolor hace al mundo transparente y al hombre lúcido. La vida debe ser algo distinto, quizás a pesar de todo tenga algún sentido. Quizás el dolor sea nada más que un síntoma de lo mal que entendemos y no la expresión del absurdo. El camino que queda es indagar, tratar, con los límites propios de la parte intentando explicar el todo, de encontrar nuevos valores y significados a la existencia. No para apartarnos del mundo, sino para vivir en él dándole un significado nuevo. No para renegar de la vida porque la muerte existe, sino para revalorizarla casualmente porque es una experiencia finita que no podemos desperdiciar. Quizás no sea cuestión de impresionar a los otros, de ?ganarles? esa carrera que no termina nunca y que nadie sabe para qué corre, ya que las satisfacciones que otorga no duran casi nada. Quizás debamos aprender a ser en la relación con los otros. No somos los otros pero no podemos ser sin ellos, no desde la competencia sino desde el amor. Tomarnos de la mano para facilitar la tarea en vez de tratar de ganar la delantera de un camino que no lleva a ningún lado, quizás a pesar de todo, la vida sea digna de ser vivida y los hijos que se fueron, con su partida, nos hayan quitado lo venda de los ojos. Si así fuera, no es poco lo que nos dejan y su presencia en nuestras vida, a pesar del dolor, habrá sido un bendición. El despertar a la dimensión del espíritu, es comprender la fragilidad e impotencia humana, incorporar la paciencia y el estoicismo, entender a los demás como si fuéramos nosotros mismos deambulando por lugares distintos, tender lazos de comunicación y afecto, tener vocación por la empatía, aprender el amor sin condiciones, la solidaridad como actitud permanente. Ya no hay competencia, se termina la codicia, no hay huellas por dejar en este mundo cuyo devenir puede parecernos incomprensible. La vida es una experiencia enigmática y fugaz, como la muerte, es un misterio. Cuando se abandona la soberbia, el yo sé como es, para observar y gozar de la experiencia de vivir, con menos explicaciones y mucho más receptividad, sin palabras para expresarlo, nos enriquecemos a niveles impensados. Hay mucho menos angustia y miedo, una mayor aceptación de las reglas del mundo como es, sin pretensiones de cambiarlo a nuestro gusto y criterio. Nos volvemos mas cautelosos con los juicios que emitimos y estamos dispuestos a aceptar nuestros equívocos ¡no hace falta impresionar a nadie¡ Estos cambios no anulan la ausencia física del hijo que se ha ido, pero permiten asumirla con mansedumbre, sin enojos ni rebeldías, la fe de que todo tiene un sentido se hace omnipresente, la muerte inquieta pero no asusta. El duelo entonces deja una experiencia rica y transformadora, el dolor da sus frutos, el absurdo cede lugar al misterio. Cuando se entiende que se está transitoriamente en el mundo, que lo nuestro es un viaje evolutivo, la partida de los que amamos duele, pero es razonable por otra parte. Todos estamos de paso. Entender esto evita la tentación de fundar nuestro reino en la tierra, vinimos con nada cuando llegamos la mundo y cuando debamos irnos no nos llevaremos sino la experiencia de lo vivido. Los hijos son regalos de la vida que debemos agradecer, no son un derecho adquirido y la lógica humana de hay una secuencia para la muerte no es sino un engaño de nuestra mente. Basta observar la naturaleza para ver que los jóvenes de cualquier especie, animal o vegetal, también mueren antes que los más viejos. Estas líneas no pretenden ser sino el testimonio de mi propia metamorfosis. Lejos de intentar un consejo más bien expresan cómo puede pasarse de la desolación y dolor más terribles a una comprensión serena de la vida y de las ausencias. No sentir que uno es víctima de una injusticia o que ha sido defraudado en sus creencias, sean religiosas o no, sino que formamos parte del Todo, y que de alguna manera inexplicable, como dice el Génesis en La Biblia, todo está bien.

   Contenido

   Condicionamiento y despertar ? Alejandro Celis H.

   La experiencia mística, mirada desde una perspectiva más amplia, parece constituir una ventana que se abre por un instante hacia una realidad más profunda y siempre presente. Otro tipo de experiencia parece constituir un salto cualitativo más profundo, determinante y definitivo, que dejan a la persona en una situación enteramente diferente. Un primer ejemplo es el relato del ya mencionado R.M. Bücke:
   De repente, sin previo aviso, me encontré envuelto en una nube roja. Por un momento pensé en un incendio, en una inmensa conflagración que tenía lugar en alguna parte cercana a la gran ciudad. Supe entonces que el fuego estaba dentro de mí. Poco después, tuve una sensación de júbilo, de una inmensa alegría, seguida de una iluminación intelectual que era imposible describir. Entre otras cosas, -aunque no podía creerlo- vi que el universo no está compuesto de materia muerta, sino que, por el contrario, es una Presencia viva. Llegué a sentir dentro de mí la vida eterna. No pensé que tendría la vida eterna, sino que tuve la consciencia de que en aquel momento la poseía; vi que el hombre es inmortal; que el orden cósmico es tal que, sin duda alguna, todas las cosas funcionan al unísono para el bien de cada una y de todos; que el principio fundamental del mundo, de todos los mundos, es lo que llamamos amor y que la felicidad de cada uno y de todos es, a la larga, absolutamente cierta. Tuve esta visión durante unos segundos y luego desapareció, pero lo que recuerdo de ella y el sentido de la realidad que me mostró perduran en mi recuerdo desde hace un cuarto de siglo.

   El texto completo de este interesante artículo, en nuestra página Renacer en Internet.

       Quieren que les escriban:

       Adriana Bomparola – buenapalabra@yahoo.com.ar
       Antonio Racedo – toniotuc@hotmail.com

       Hasta la próxima!!

2. Año.VIII, Nro.82, febrero de 2007

   Febrero 1, 2007 en 6:44 pm (Uncategorized)

       En este Número:

       · Contenido

       1)Arrasando el aire. ? Silvia Nión
       2)Carta a Nuestro Hijo – Viviana y José Maria Diaz
       3)Escuchar al corazón y pensar con él.- Daniel y Gabriela Vítolo
       4)La quinta montaña – Paulo Coelho
       5)La diferencia entre los hechos y los sentimientos ? W. Dresel
       6)Cuantas veces – José Luis Martín Descalzo
       7)Homenaje a Norberto Raviolo ? Alcides Bassino
       8)Triada trágica de la vida: sufrimiento, culpa y muerte – Mª Ángeles Noblejas de la Flor

   Contenido

   Arrasando el aire. ? Silvia Nión

   En la lenta tarde, solo, va el camino

   y ellas acompasan mi mirar vacío.

   Dicen de lo triste que ha quedado mi nido

   sin tus simples manos, nobles como trigo.

   Cuentan en la brisa que no estás, que has ido

   tras remansos limpios montado en rocío.

   Nada te detiene. Eres como un filo

   que todo atraviesa con tu amor y brío.

   Y esas alas baten cielos tan pensados,

   esas alas nuevas, que arrasan el aire

   trayendo el pasado, añorando besos,

   viéndote trazado en el horizonte,

   mi pájaro amado?

   Remolinos de alas dicen tu planear

   al ras de la tierra, siendo mundo nuevo.

   Sorprendido en risas, liberado en viento.

   Cantan que de astros eres heredero.

   Melódico rezo de aladas criaturas

   que elevan a lo alto tu ser, mi locura

   y amorosa alianza, que el verde atestigua

   cuando lo acaricias, sembrando ternura.

   Contenido

   Carta a Nuestro Hijo – Viviana y José Maria Diaz

   Querido JuanMa:

   Desde tu partida el 16 de Mayo pasado, nuestra vida cambió, hay un antes y un después de ese fatídico dia. Con papá quedamos solos, antes vivíamos para vos, ahora tenemos que aprender a vivir para nosotros y por vos también, por que sabemos que no nos dejaste, que siempre vas con nosotros a todos lados y por siempre estarás en nuestro corazón, hasta que volvamos a encontrarnos y estemos los tres juntos como siempre, nuestro único deseo es que te encuentres bien y sigas siendo feliz como lo eras en esta vida, seguramente es así.

   Queremos contarte que cambiamos algunas cosas en nuestras vidas, comenzamos a ir a un grupo de autoayuda ?Renacer? en Lincoln, (¿que cosa, no?, donde vos naciste!) ahí nos esperaban otros papás que como nosotros están con el mismo dolor, Willy y Silvia son los coordinadores, son bellas personas que con amor y sabiduría nos hacen comprender cosas que por ahí se nos hubiera hecho más difícil hacerlo solos. Nos enseñaron que la vida sigue a pesar del dolor de la pérdida, que la herida va llevar mucho tiempo en sanar (la vida que nos queda), que si bien no se supera la muerte de un hijo, se alivia el dolor, abriendo nuestros corazones, ayudando a otros papás que pasan por lo mismo, a escucharlos, darles nuestro apoyo y saber que no estamos solos en este duro trance, entre todos podemos ayudarnos y aliviar un poquito el dolor de la herida que sangra, ¡ y mucho!,

   Todos los papás que conocimos son maravillosos, nos recibieron con un abrazo muy fuerte, esos que te llegan al corazón, no nos va a alcanzar la vida para agradecer tanto amor a todos estos nuevos amigos, a tus amigos que no nos abandonaron nunca, a nuestros amigos, y a toda nuestra familia, que siempre están.

   Bueno Mamá y Papá se despiden con un ¡hasta luego! ya volveremos a vernos, no sabemos cuando, que sea cuando Dios y la naturaleza lo dispongan, allá estarás vos esperándonos con tu hermosa sonrisa, feliz de vernos y nosotros también, para estar como siempre, juntos los tres.

   Te amamos, Papá y Mamá

   Contenido

   Escuchar al corazón y pensar con él.- Daniel y Gabriela Vítolo

   Hacia una nueva forma de vida

   Qué difícil se hace para los padres a quienes se nos han muerto hijos, lograr paz y serenidad .Poder procesar la pérdida de modo que la misma se positivice, no nos ahogue, y nos sirva como experiencia de vida, como enseñanza. Es toda una meta esta búsqueda, pero es lenta, tortuosa, y en el camino se encuentran muchos obstáculos. Quizás porque nos ceñimos a los procesos mentales, racionales, o porque pretendemos encontrar, desde la razón pura, desde la mente, una explicación, una respuesta, sobre el sentido, el motivo, o el significado de la pérdida. Desde nuestra experiencia, nos ha resultado útil intentar explorar otros caminos, y por ello acercamos estas breves reflexiones de trabajo al Grupo, para su análisis y discusión. (Daniel y Gabriela Vítolo)
   EL PENSAMIENTO DEL CORAZÓN

   La muerte de nuestro hijo nos enfrenta con el gran dilema de la vida en general, y de la nuestra en particular. Luego del impacto inicial, del shock, donde nada tiene sentido y todo parece absurdo, no sabemos quienes somos, indefectiblemente se nos presenta el período de elaboración del duelo y de la pérdida.

   Y allí vienen las preguntas, el dilema, la angustia de no poder saber buscar, y de tampoco entender detrás de qué respuesta, ni -tampoco- de qué pregunta vamos.Buscamos las respuestas para el misterio de nuestro hijo; las que respondan el misterio de su vida y de su muerte. Y, en definitiva, también buscamos respuestas que iluminen la noche de nuestra propia muerte.

   Es que la angustia es tanta; la sensación de desprotección, de soledad, de dolor, son tan patéticas, que se presenta en nosotros, que se presenta en nosotros una profunda sed y necesidad de comprender, de entender, de encontrar significado a lo ocurrido.Y allí nos ponemos a pensar. Afectamos todas nuestras neuronas, toda nuestra mente, todos nuestros conocimientos, a esta empresa enorme de ?pensar?, en la búsqueda de ??entender?.Sin embargo?no encontramos respuesta alguna.
   Es que, con frecuencia, y desde la costumbre tan apegada a nosotros, de querer racionalizarlo todo, encaramos caminos que nos llevan a senderos sin destino ninguno, tratando de aprehenderlo todo con la razón. Llegar a la comprensión de lo que nos pasa desde y por la cabeza, por medio ?exclusivamente- de la inteligencia.Nos olvidamos entonces de nuestro principal medio de pensamiento, que es el corazón. Y encontrarnos con esta novedad, con esta olvidada costumbre humana; y hacerla carne conlleva a una larga lucha nuestra; como la de todos los hombres.Tenemos ya internalizado, pegado, como si fuera un acto meramente reflejo, el principio de que ?tenemos la cabeza para pensar?; de que el proceso de pensamiento y entendimiento, pasa por la cabeza, por el cerebro, por eso que llamamos ?mente?.Sin embargo, parecería ser que no es esto lo que nos enseñan nuestra experiencia personal, nuestros principios religiosos, ni los maestros espirituales. Las Escrituras y la experiencia de quienes han accedido a obtener la paz y serenidad, parecen insinuar en forma directa una idea distinta.En efecto; insiste el salmista en recordar que ?Dios ha dado al hombre un corazón para pensar?; y nos recuerda el proverbio: ?Por encima de todo guarda tu corazón, porque de él brotan todas las fuentes de la vida?.Salomón pidió al Dios como única gracia ??un corazón que entienda?para discernir? , y le fue concedido ?un corazón sabio e inteligente?, ??un corazón tan dilatado como la arena a la orilla del mar?.Un corazón que puede ser también reflexivo, y que puede acceder a la comprensión, a la búsqueda de razones y de respuestas. La Virgen ?señala la Escritura- ??guardaba todas esas cosas y las meditaba en su corazón?.Ezequiel habla de la necesidad de ?un corazón nuevo?, los profetas recurren sistemáticamente a actitudes de ?desgarrar el corazón?, y a la búsqueda de un ?corazón puro?Es decir que podemos llegar a estar muy lejos de la verdad, y de nuestra recuperación, si buscamos ?pensar?, ?entender?, ?comprender? e ?inclusive- ?cuestionarnos? desde la ?mente?.Como tantas veces se ha recordado, la distancia más grande del mundo es de 40 cm.; que es la distancia que separa la mente del corazón.Y esa distancia se convierte, a veces, en un abismo insondable, en un precipicio insorteable, que impide y bloquea la comprensión; comprensión que, para los cuestionamientos existenciales del ser humano, no puede obtenerse desde la mente, sino desde una razón más profunda, que es la del corazón.Si comprender es abarcar o rodear por completo una cosa, lo más objetivamente posible, esa comprensión sólo puede venir desde el corazón. Y en especial de un corazón puro; sin prejuicios emocionales, sin historia, sin heridas. Un corazón abierto y desgarrado, un corazón que deja ver su más pura esencia y conformación .
   LAS RESPUESTAS DEL SILENCIO

   ?Cuando el hombre se detuvo a interrogarse no ya sobre un aspecto particular y accidental de su vida, sino sobre la existencia como tal, no sobre un significado parcial, sino su sentido global?como primer paso?calló. Comprendió que lo esencial se escucha callando, se escucha en la medida en que callamos las miles de preguntas con las que ahogamos la respuesta, la pregunta última y primera. Calló y buscó su lugar, un lugar más vasto, un valle más abierto que su desfiladero mental, más dilatado que su aparato conceptual, con menos laberintos que su oído carnal; buscó su corazón, su oído cordial.? (Hugo Mugica, ?Kyrie Eleison, Un método de meditación cristiana?) Ello tiene especial importancia en el tránsito por el dolor y el sufrimiento, lo que ha sido considerado muchas veces no sólo un gran misterio del hombre ?misterio quizás mayor que el de la vida-, sino también el fundamento íntimo de la existencia histórica del hombre.Y la búsqueda de sentido y respuestas frente al dolor, generan ?justamente- este conflicto entre la mente y el corazón.¿Dónde buscar la paz y la serenidad, que tanto necesitamos en este momento?Si esperamos la respuesta desde fuera; si la pretendemos dada como receta o fórmula estamos perdidos. Nunca llegará. Y no llegará porque es imposible que alguien tenga receta para otro, o que existan fórmulas mágicas aplicables a cada una de las personas que sufren y, al mismo tiempo, a todas ellas. Sería el contrasentido de admitir que las personas no son individualmente únicas. Sería destruir el misterio propio del hombre; su identidad, su carácter común y diferenciado de existencia. Sería pretender ignorar el milagro mismo de la Creación.

   Del mismo modo, si lo que buscamos es encontrarnos con nuestra propia esencia, mal podemos imaginar que la respuesta está fuera nuestro. Por el contrario, es dentro nuestro donde debemos buscar. Una respuesta surgida de nosotros, desde nuestra más profunda intimidad, para el problema y el cuestionamiento que nos conmueve.Y allí las opciones son claras pues no hay más que dos fuentes a las cuales recurrir para un proceso de razonamiento: la mente y el corazón. Distinta naturaleza para cada una de ellas. Y distintos modos de funcionamiento. Una pugna entre dos sistemas, entre dos realidades, entre dos perspectivas.

   La lucha que se presenta entre la mente y el corazón ?si no se hace prevalecer en algún momento una sobre otra- bloquea toda posibilidad de progreso en nuestro camino, ya que las razones de ambos difieren y mutuamente se anulan..La mente y el corazón mantienen una relación dialéctica, en una suerte de conflicto de poderes. Hay que descartar que mantengan por siempre una relación amigable, al igual que también podemos descartar que sus relaciones sean permanentemente hostiles. Muchas veces coinciden, y otras tantas discrepan, sin descartar que hasta se enfrenten.Y ello ocurre, según nos parece, frente alas dos grandes pasiones del hombre: el amor y el dolor.

   En el estado actual de nuestro proceso de duelo, y del tránsito del dolor ?hecho carne en ?sufrimiento?-, es donde el conflicto aparece patente. La mente y el corazón están enfrentados. Y allí viene el dilema: tenemos que elegir, o al menos, privilegiar.La razón de la mente nos muestra objetivamente ?salvo un bloqueo- cosas que no queremos aceptar; pero que son realidades. Que nuestro hijo ha muerto; que ya no lo volveremos a ver; y que la vida sigue su curso. Una cruda realidad tan impactante como fría. El pasado , el presente y el futuro. ¿Por qué?. No lo sabemos. Pero es así.Es decir, que lo que la mente nos brinda son sólo datos ? reales por cierto aunque no nos gusten-, pero no respuestas. Y si en ella buscamos respuestas, difícilmente las encontraremos; menos aún las respuestas que buscamos, aquellas que puedan llevarnos a obtener paz y serenidad.Y ello es así, también en la medida en que la mente no tiene procesos espontáneos de pensamiento, o mejor dicho de ?razonamiento?, sino que requiere de nuestro esfuerzo, de que la alimentemos con preguntas y elementos para el proceso de razonamiento que lleve a la respuesta. Proceso de razonamiento que ?por otra parte- viene condicionado por todos los filtros culturales, formativos y conceptuales. Como lo llama Mugica: un ?aparato conceptual?Por el contrario el corazón es espontáneo. Sólo late, se hincha, se dilata, se contrae, se alegra, sufre, se brinda, se repliega, pero desde sí, y por sí solo. Pero, además,? piensa?Y brinda razones propias, genera sentimientos distintos de los de la mente. Recuerda cuántas veces hemos dicho ?desde nuestra adolescencia- ese viejo latiguillo de que ??el corazón tiene razones que la razón no comprende?.Si de elecciones se trata, entonces, parecería que lo ?razonable? ?aunque resulte paradójico-es buscar al corazón para que sea quien lleve adelante nuestro ?razonamiento ? en este proceso y en este tránsito.Pero?¿cómo podremos escuchar al corazón si no callamos; si lo ahogamos a preguntas; si no lo dejamos que se tome su propio tiempo? ¿Cómo podremos entender su mensaje si no dejamos ? por obra de la mente- que el corazón se exprese a su manera?. Que razone como sólo él sabe?Este es un camino de trabajo al cual te invitamos. A que juntos intentemos aprender a buscar y recibir una nueva forma de respuesta.La que llega sola, la que brota de lo más íntimo.La que brota de un proceso que desplaza la mente para dejar que el corazón hable y genere respuestas. Con su ritmo, con su latido, con su tiempo, con su forma. Enviando esos mensajes que trascienden cualquier cuestionamiento mental. Brindando sensaciones para nuestra vida; y llevándonos desde la intuición inicial, hasta el conocimiento profundo, final, de que aún tenemos ?aunque de otra forma- a nuestro hijo en nosotros; y su amor pleno.Para ello debemos callar y dejar que el corazón hable.Sólo así- nos parece- podremos hallar paz y serenidad desde el misterio de la vida y de la muerte de nuestro hijo. Y desde allí, en una proyección que nos lleve a una nueva forma integral de vida. Desde un corazón puro y sabio, reflexivo y profundo. Inquieto por los misterios del hombre, de la vida y de la muerte, del sufrimiento y de la paz. Desafiante pero comprensivo. Sereno y bondadoso. Sensible pero sólido.Una nueva forma de vida y de pensamiento. Obra de nuestros hijos muertos, y presencia viva de ellos en nosotros. Desde su propio silencio; y desde ese silencio que permite que el corazón hable; y que nosotros lo escuchemos.

   Intentémoslo. Aún es tiempo de cambiar para bien desde el dolor.

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   La quinta montaña – Paulo Coelho

   COLABORACION DE ALBA DE VIDONI – RENACER ROSARIO Queridos hermanos: El texto que envío a continuación, puede dar respuesta a muchos papás, en sus preguntas con respecto al tema de porque Dios o la Vida, como cada uno desee llamarlo, los puso en esta encrucijada. Incluso algunos muy creyentes han perdido su fe, estas palabras pueden ayudarlos a recuperarlas.También recomiendo, la lectura del Libro que da lugar a este texto y que trata sobre aquello que no podemos evitar DEL LIBRO LA QUINTA MONTAÑA DE PAULO COELHO
   Durante una noche, un hombre entró en la tienda de Jacob y luchó con él hasta el amanecer. Viendo que no podía vencerlo, le dijo: ?Déjame ir?.Respondió Jacob: ?No te dejaré ir si no me bendices?. Entonces el hombre le dijo: ?Como príncipe luchaste contra Dios, ¿cómo te llamas?.Jacob dijo su nombre, y el hombre respondió: ?De ahora en adelante, te llamaras Israel?.??????????????ELIAS se levantó de un salto y miró el firmamento. ¡Era ésta la historia faltaba!Mucho tiempo atrás, el patriarca Jacob había acampado durante la noche. Alguien entró en su tienda y luchó con él hasta el nacimiento del sol. Jacob acepto el combate aun sabiendo que su adversario era el Señor. Al amanecer, aún no había sido vencido; y sólo detuvo el combate cuando Dios aceptó bendecirlo.Esa historia había sido transmitida de generación en generación para que nadie jamás olvidara que a veces era necesario luchar contra Dios.Todo ser humano, en algún momento, veía una tragedia cruzar por su vida; podía ser la destrucción de una ciudad, la muerte de un hijo, una acusación sin pruebas, una enfermedad que los dejaba inválidos para siempre.En ese momento, Dios los desafiaba a enfrentarlo y a responder a su pregunta: ?¿Por qué te aferras tanto a una existencia tan corta y tan llena de sufrimiento? ¿Cuál es el sentido de tu lucha??.Entonces el hombre que no sabía responder a esta pregunta se conformaba. Mientras que el otro, que buscaba un sentido para la existencia, consideraba que Dios había sido injusto y decidía su propio destino. Era en este momento que otro fuego de los cielos descendía: no aquel que mata, sino el que destruye las antiguas murallas y da a cada ser humano sus verdaderas posibilidades. Los cobardes nunca dejan que su corazón sea incendiado por ese fuego; todo lo que desean es que la nueva situación vuelva rápidamente a ser lo que era antes, para poder continuar viviendo y pensando de la manera de la que estaban habituados. Los valientes, en cambio, prenden fuego a lo que era viejo y aunque a costa de un gran sufrimiento interior, abandonan todo y siguen adelante.?Los valientes siempre son obstinados?:Desde el cielo, el Señor sonríe contento, porque era esto lo que Él quería, que cada uno tuviese en sus manos la responsabilidad de su propia vida. Al fin y al cabo, había dado a sus hijos el mayor de todos los dones: la capacidad de escoger y decidir sus actos.Sólo los hombres y mujeres con la sagrada llama en el corazón tenían el valor de enfrentarlo. Y sólo éstos conocían el camino de vuelta hasta su Amor, pues entendían finalmente que la tragedia no era un castigo, sino un desafío. REFLEXIONEMOS: ?Solo hay una cosa que podemos controlar y es nuestro modo de aceptar los golpes de la vida: la Injusticia, la Crueldad, el Mal, la Enfermedad, la Muerte, y los Fracasos. Lo que cuenta es como actúa nuestro Espíritu?.

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   La diferencia entre los hechos y los sentimientos ? W. Dresel

   Es fundamental, al principio, aprender a separar los acontecimientos en sí mismos de lo que uno siente respecto de ellos.

   Los dos elementos tienen su jerarquía: el acontecimiento, porque es un reflejo de la realidad, que no podemos negar, y los sentimientos, porque son fuerzas internas que condicionan nuestras decisiones en cada instante de nuestra existencia.

   Si analizamos un problema, veremos que una parte de él proviene del entorno, es exterior a nosotros, y otra parte es cómo lo siente cada uno, y cómo somos capaces de manejarlo, a favor o en contra.

   La tarea es descender hasta el núcleo central del conflicto, sin agregarle lo que pensamos o lo que los demás piensen sobre el hecho; la objetividad, la imparcialidad y el reconocimiento sereno de la realidad son nuestras herramientas en esta etapa.

   ¿Cómo lograr que nuestros sentimientos no interfieran en la tarea de hacer una descripción exhaustiva y honesta de lo que estamos viviendo?

   La necesidad de liberarnos de la opresión que significa estar atravesando por la difícil experiencia de una crisis personal nos conducirá por el camino del equilibrio.

   Sé que no es fácil delimitar el área de influencia que tienen los problemas a los que nos enfrentamos. Cada uno de nosotros vive los aspectos más conflictivos de éstos, y esta incapacidad de ?ver? la realidad es la que precisamente ha precipitado la crisis. También ocurre que sólo observamos la parte más pequeña del iceberg, mientras que el grueso de la mole continúa en la profundidad y permanece oculto, generando un sentimiento de severa impotencia.

   Dialogar con nosotros mismos acerca de lo que nos está pasando interna y externamente va a darnos el control en última instancia de la situación. Volver a las fuentes significa en este caso dejar de huir y darse el tiempo para ?tomar un café con uno mismo? y organizar una estrategia para superar la crisis.

   Que nadie, más que nosotros esté en condiciones de determinar lo que nos pasa interna y externamente nos demuestra que podemos controlar la situación.

   Una vez que hayamos tomado ese café tan reconfortante y dialogado con nosotros, lograremos identificar el problema y estaremos en condiciones de tener una visión amplia de lo que nos sucede. En este momento tomamos verdadera conciencia de que somos propietarios de uno o más problemas, y que esta crisis personal por la que estamos atravesando no sólo nos involucra a nosotros sino también a otras personas con las que estamos vinculados.

   Debemos centrar la atención en profundizar en los aspectos más destacados del conflicto, pero para cada uno de nosotros la crisis involucra el ciento por ciento de nuestra persona, por lo que deberemos utilizar toda nuestra energía en lo que sentimos que nos está afectando más.

   Culpa no, responsabilidad sí.

   Siempre nos compete una cuota de responsabilidad en las cosas que nos pasan, y es bueno ser conscientes de ello. Obviamente, no nos gusta tener que admitir este hecho, pero sólo si nos sentimos parte indisoluble del problema y no asumimos el rol de víctimas estaremos en condiciones de elaborar de modo adecuado el sentimiento de pérdida que nos embarga y mirar con optimismo hacia el futuro.

   También es cierto que con respecto a las pérdidas, y sobre todo las vinculadas con la muerte de seres queridos, no tenemos responsabilidad por los hechos en sí, pero sí en cuanto a cómo manejamos esta nueva situación a la que la vida nos enfrenta, poniendo a prueba nuestra fortaleza interna.

   Alguna gente, sin proponérselo específicamente, desarrolla conflictos con todas las personas que la rodean, y se encarga de proyectar la culpa de esos conflictos sobre éstas. Aunque sea cierto que los otros tengan responsabilidad directa en los problemas de uno, lo cierto es que, una vez instalados en nosotros, los problemas son nuestros.

   Generalmente es el tiempo es el que nos ayuda a ver de manera más objetiva nuestros conflictos, y a tomar conciencia de la injusticia que significa responsabilizar siempre a los demás de las cosas que nos pasan. Los otros harán su propio análisis de la situación y evaluarán su eventual culpa, pero eso no nos compete a nosotros.

   Ser responsable implica, en primer lugar, que indudablemente hemos sido parte activa de muchas de las cosas que nos pasan, y que somos quienes construimos nuestro presente y nuestro futuro, puesto que el pasado forma ya parte de nuestra historia personal.

   La autocrítica- en el sentido de autoflagelarnos- por lo que hoy sentimos que hemos hecho mal no nos conduce a destino deseable alguno y, lo que es más, no colabora en la solución real del problema.

   Enfrentar los retos de la vida cotidiana hace que los problemas pierdan dimensión y, sobre todo, que no nos dominen y no controlen nuestra actitud ante ellos.

   Evitar que la ira y la frustración nos destruyan, poniendo de manifiesto nuestra incapacidad para manejar los conflictos, es uno de los objetivos fundamentales que hemos de proponernos en este escenario donde ser víctimas es el peor papel que nos podemos asignar.

   Recordemos que ser responsables también significa que depende de nosotros elegir la respuesta adecuada a lo que nos está pasando. Pero también es cierto que reconocer no es asumir toda la culpa, como si hubiéramos cometido el más profundo de los errores.

   ?El camino hacia el triunfo se vuelve solitario porque la mayoría de los hombres no está dispuesto a enfrentar y vencer los obstáculos que hay en él. La capacidad de dar ese último paso cuando estás agotado es la cualidad que separa a los ganadores de los demás corredores?. Edgard le Baron

   Del libro Toma un café contigo mismo (Dr. Walter Dresel)

   Envía Pipina Tavarone

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   Cuantas veces – José Luis Martín Descalzo

   ?¡Cuántas veces nos arrinconaríamos en nosotros mismos para refugiarnos!

   Y sin embargo, dentro nuestro están nuestras armas:

   Las alas de oro de la inteligencia,

   El escudo de plata de la voluntad,

   La lanza viva de las palabras,

   Las sandalias rojas del coraje.

   ¡Qué pocas veces desenvainan los hombres sus almas!?

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   Homenaje a Norberto Raviolo ? Alcides Bassino

   El día 17 de Enero de 2007 despedimos con gran congoja a un muy querido amigo, hermano, maestro y todos los adjetivos que se le pueden agregar a una persona inigualable a quien el destino quiso que conociese hace ya varios años.

   Flaco del alma, vivirás eternamente en el recuerdo del Grupo al que formaste y consagraste todo tu tiempo, amor y paciencia y creo que en la tierra te ganaste como bien dijiste vos, cruzar el charco y haciéndome eco de tu pensamiento encontrarte con los hijos que nos precedieron y emprendieron el camino demasiado pronto y que seguramente nos están esperando.

   Descansa en paz querido amigo, en el recuerdo y el amor del grupo Renacer Santa Fe
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   Triada trágica de la vida: sufrimiento, culpa y muerte -Mª Ángeles Noblejas de la Flor

   La existencia de todo hombre se encuentra en un momento u otro de su curso con acontecimientos aparentemente negativos que lo enfrentan con sus interrogantes más profundos. Tales acontecimientos se engloban en la terminología logoterapéutica como la ?triada trágica de la vida?: el sufrimiento inevitable, la culpa inexcusable y la muerte inevadible. La pregunta a la que nos enfrenta esta triada es: ¿cómo podemos decir sí a la vida a pesar de todo este su aspecto trágico?. Cuando nos enfrentamos personalmente ante una situación de dolor, culpa o muerte, la sentimos cercana o, incluso, simplemente al reflexionar sobre la presencia en el mundo de estos aspectos negativos, nos preguntamos de una forma o de otra: ¿puede la vida tener un sentido, mantener el sentido en todas sus condiciones y circunstancias? (cfr. Frankl, 1987).En nuestra página Renacer en Internet.

   Pide que le escriban:

   Patricia – holavida64@yahoo.com.ar

   Hasta la próxima!!

3. Año.VII, Nro.83, marzo de 2007

   Marzo 1, 2007 en 6:40 pm (Uncategorized)

   En este Número:

   · Contenido

   1)Dando respuesta a la vida ? Alba de Vidoni
   2)Mensaje I – Elizabeth Castro Silva.
   3)Mensaje II ? Camila Aguilar
   4)Los ojos de Sofía ? Jessica Ruidiaz
   5)Y levantamos una copa ? Ana y Enrique Conde
   6)Sentir a tu hijo y hablar con él
   7)Si pasas por aquí? – Carlos Gabriel Lezcano
   8)Volar sobre el Pantano – Carlos Cuauhtémoc Sánchez
   9)El vacío existencial – Liliana A. Villagra

   Contenido

   Dando respuesta a la vida ? Alba de Vidoni

   La vida constantemente nos hace preguntas, a las cuales debemos responder. Y en cada respuesta está la oportunidad de elegir como seguimos viviendo, o quizás sobreviviendo (que no es lo mismo), si decidimos que esa es nuestra respuesta.

   La muerte de nuestro hijo es la mayor pregunta que nos ha hecho la vida, por lo tanto, nuestra respuesta también debe ser la más importante de nuestra vida.

   Es nuestra gran oportunidad de comenzar a dar respuesta no sólo a la vida, sino también a todos aquellos que nos rodean y nos miran expectantes, algunos con miedo, otros con recelo o lástima (esto es lo último que queremos dar), pero todos pendientes de nosotros.

   Nuestro sufrimiento y dolor han sido muy grandes, pero nunca debemos pensar en dejar de seguir viviendo, en todo momento debemos pensar en aquellos que nos rodean, esposo, hijos, padres, tan dolientes y desesperados como nosotros. Aunque nuestra vida se ha conmocionado y derrumbado buena parte de ella a nuestro alrededor, tenemos que seguir adelante, poniendo la cara y plantándonos ante la adversidad.

   Debemos hacerlo por aquellos que están cerca nuestro, por nosotros y en honor a nuestro hijo, que nunca se hubiera permitido ser el culpable de nuestro derrumbe.

   El sufrimiento no es una enfermedad, podemos decir que es un estado de ánimo, provocado por algo desdichado que nos pasa. Por esa razón el sufrimiento puede ser superado y dejar de ser tal. Pero hay de por medio un largo camino a recorrer, que comienza con la aceptación de lo que ha pasado, para de ese modo, dar luego un sentido a nuestro sufrimiento. Será así, como comenzaremos a tener nuevamente ganas de vivir, quizás con algunos o muchos cambios, pero siempre ganas de VIVIR, de vivir con mayúscula, no solamente de sobrevivir.

   Así poco a poco, llegará el momento de dejar el sufrimiento.

   En cada uno de nosotros, la muerte de nuestro hijo ha provocado cambios, interiormente cada uno sabe, cuales han sido esos cambios; pero desde el momento que comenzamos a concurrir a RENACER, tendremos oportunidad de comprender, que tenemos que dar un sentido a nuestro sufrimiento.

   El dolor por la partida de nuestro hijo, nunca va ha desaparecer, si bien después de un tiempo, ya no será lacerante como en los comienzos del duelo, siempre estará allí, acechando, ante el encuentro de fotos, recuerdos, amigos, y tanta otras cosas. Pero debemos saber que es posible seguir viviendo dignamente, que si tratamos de superar nuestro sufrimiento dándole un sentido, algún día dejará de serlo.

   Es por eso, que nuestra actitud, ante lo que nos ha sucedido, es de suma importancia, ya que sólo aceptando y enfrentando la vida dignamente y con sentido, podremos volver a reencontrarnos con nuestros hijos. Será como volver a parirlos, pero esta vez para incorporarlos definitivamente a nosotros, en nuestro interior, en nuestro corazón y luego volcarlos en AMOR hacia los demás.

   A partir de ahora debemos encontrar cuál es la misión o la posta que nos han dejado nuestros hijos. Una meta que nos dará impulso para seguir viviendo y hacer nuestra vida útil para algo o alguien. Es decirle ¡ SÍ A LA VIDA A PESAR DE TODO! Y buscar cada día y por diversos caminos, cual es la labor que debemos llevar adelante, para hacer nuestra vida digna y rica, no en bienes materiales, pero sí en amor y servicio.

   Dice Víctor Frankl ?El hombre doliente debe levantarse por encima de su sufrimiento y es con él y en él, donde verdaderamente crece?

   Para poder encontrar cual es nuestra misión, debemos empezar por valernos de la fuerza indómita del espíritu, (que siempre está en nosotros, sólo debemos despertarla) y paso a paso, comenzar a barajar nuestras posibilidades.

   Quizá nos ayuden también las palabras del maestro judío Hillel, que se hacía estas preguntas:

   ¿Si no lo hago yo, quién lo hará? ¿Sino lo hago ahora, cuando lo haré? ¿Si lo hago solamente por mí, quien soy yo?.

   Son muchas las posibilidades para encarar una misión, pero cualquier posta que tomemos, nos hará crecer y ser mejores personas. Está en nosotros elegir cuidadosamente y con responsabilidad, para después poder cumplirla y sentirnos autotrascendentes.

   En el momento que tomamos una decisión con respecto a como continuar con nuestra vida y elegimos, con libertad, que haremos a partir de esta situación que nos ha tocado vivir, comenzamos a dar un sentido a nuestra existencia. El sentido que le daremos es nuestra elección, para bien o para mal, ya sea que elijamos vivir con dignidad o decidamos no hacer nada, tirarnos en una cama a llorar, mirándonos únicamente a nosotros, creernos únicos dueños del dolor, en este caso también estamos eligiendo.

   Nuestra vida es una misión, que no puede ser transferida, ya que cada individuo es único e irrepetible. Debemos vivir cada momento como si fuera el último, dado el carácter finito de nuestra existencia y de esa forma tratar de cumplir lo que la vida nos demanda.

   A la vida sólo podemos darle respuesta con nuestra propia vida, haciéndonos responsables de la actitud que asumimos frente a ella.

   Responsabilidad quiere decir, que sólo yo y únicamente yo, soy quien debe asumir la actitud que tendré ante las preguntas que me hace la vida. Si decido vivir bien y con dignidad, será para mi bien y el de aquellos que me rodean; pero tener en cuenta que también será mi elección el vivir amargado y resentido contra el mundo entero, por aquello que me pasó y de lo cual tampoco tienen la culpa, los que me quieren y están cerca de mío.

   Víctor Frankl nos habla de los ?Sufrimientos sufridos valientemente y de que estos son precisamente las cosas de las que debemos sentirnos orgullosos, aunque no inspiren la envidia de nadie?.

   Quién como nosotros en RENACER, para darnos cuenta de la verdad de tal afirmación. Aquí se nos plantea una opción entre enterrar a nuestro hijo para siempre y olvidarnos de él, o convertirlo en el maestro de nuestra vida que continúa.

   Si dejamos a nuestros hijos anclados en el pasado y junto a él nos quedamos nosotros, terminaremos enfermos psíquica o físicamente. En cambio si permitimos que su recuerdo se transforme en un valor y encontramos nuevos sentidos a nuestra vida, tendremos la oportunidad de RENACER.

   Renacer significa nacer de nuevo y eso es lo que tratamos de hacer.

   Retomar nuestras vidas, pero con un nuevo sentido, en el cuál siempre estará mi hijo que ha partido, pero de manera totalmente distinta a como estaba antes de su ida definitiva. Sólo con un sentido de vida trascendente, la presencia de nuestros hijos, estará asegurada en nuestras vidas.

   No pudimos evitar la muerte de nuestros hijos, el destino se impuso, fue más fuerte que nosotros, pero podemos evitar que su partida sea en vano; ya que MÁS FUERTE QUE LA MUERTE ES EL AMOR.

   Sería hermoso que nuestros hijos estén orgullosos de nosotros, por la actitud que asumimos frente a su partida y que de algún modo pudiéramos saberlo. Pero como esto es imposible, no nos queda otro camino que pensar que algún día nos reencontraremos y para eso es necesario tratar de hacer nuestra vida, cada día, un poco mejor. Siendo cada vez mejores personas, ya que el precio que hemos pagado ha sido demasiado grande.

   ALBA DE VIDONI RENACER ROSARIO

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   Mensaje I – Elizabeth Castro Silva.

   Dios para penetrar definitivamente en nosotros, debe en cierto modo ahondarnos, vaciarnos, hacerse un lugar. La muerte es la encargada de practicar hasta el fondo de nosotros mismos la abertura requerida; y así, su poder nefasto de descomponer y de disolver se hallará puesto al servicio de la más sublime de las operaciones de la vida.

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   Mensaje II ? Camila Aguilar

   Desde Caracas, Venezuela, le envío mi gratitud por enviarme los boletines del grupo Renacer. Quizás no me recuerde soy Yamila la mamá de Andrés y al igual que muchos padres que visitan su pagina, yo perdí a mi hijo de 23 años en un accidente de autos.

   Como dice en su escrito de este boletín, esa llamada en la madrugada me cambió la vida; fue como si mis esquemas, creencias, conceptos y percepción de la vida la hubiesen metido en una licuadora y sacaron algo nuevo de mi persona, no se si mejor o peor; lo que antes me angustiaba ahora me importa nada y cuido mas mi vida espiritual.

   Esto me genera a veces culpa ¿mi hijo murió para que yo me percatara de lo que es importante y esencial en mi vida? No quiero agregar mas culpas ya que ni el psicólogo ni el siquiatra pudieron, yo llegué a concluir que las cosas suceden y nadie está exento que una tragedia llegue a su vida.

   Al principio me decía ¿porque a mi a nosotros? Ya no, acepto las cosas como son y como vienen, sin caer en la apatía pero si en la aceptación de los hechos. Le envío mi correo para que me escriban madres y padres que deseen compartir sus sentimientos, experiencias, esas son las personas que en el mundo están mas cerca de mi.
   Un abrazo.

   Yamila mailto:yagularve@yahoo.com

   Para mi hijo Andrés:

   Te amo cada día mas, estas en mi corazón, estas en mi ser, hablo contigo cada día, hasta me río de tus sarcasmos, tus bromas y como estamos tan juntos sabes que estoy tratando de vivir el resto de mis días con mas alegría; nos volveremos a ver Andrés, es un compromiso, mami siempre los cumple y pido a Dios que me permita abrazarnos cuando me toque partir, besos, mimos, abrazos !mi gorilón!

   Tu Mamà

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   Los ojos de Sofía ? Jessica Ruidiaz

   Inmaculado manantial, Numen de todos mis versos

   Oasis para el alma que, cual flor de Loto,

   Esparcieron una brisa matinal sobre el mundo.

   Este mundo que es barro y nada más.

   Soñada estrofa que en su tiempo

   De mariposa febril, de alborada urgente

   Fue parte del soneto perfecto de la vida.

   Mi más bello madrigal.

   Los ojos de Sofía florecen en la noche

   Parpadean como una estrella fugaz.

   Son gotas de rocío que guardo en la memoria

   Como una flor de invernadero que comienza a brotar.

   La casa, algunas veces, huele a sándalo.

   A jazmín de su cuerpo, a azahar de sus manos.

   Y, otras, huele a noche borrascosa y de tragedia

   Y caigo de rodillas ante la implacable verdad.

   Los ojos de Sofía son sublimes y tan santos

   Que aunque ya no me vean, no me siento en soledad

   Porque con su recuerdo que persiste y resiste

   Y que acaricia mi frente cuando quiero llorar

   Soy como el ave Fénix, que del dolor más hondo,

   Más inhumano, más brutal,

   De la estampida de rabia de tener que abrazar el aire

   Vacío de su llanto, de su jazmín, de su azahar,

   Renaceré cien veces, mil veces y otras tantas

   Con la fuerza de sus ojos que una vez me miraron

   No me hace falta más.

   JESSICA RUIDIAZ – (Mamá de Sofía)

   Registrado y publicado en ?Se me escapa la noche?, Editorial AMARU

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   Y levantamos una copa ? Ana y Enrique Conde

   Levantamos una copa? y nos acompañó con su vaso de refresco nuestra nieta Lorena de 9 años.

   Cuando terminamos de decir que era en homenaje a nuestro hijo Enriquito y de todos los hijos del mundo que partieron prematuramente y de sus padres, nos preguntó: ¿qué quiere decir prematuramente?

   Le explicamos que prematuramente quiere decir ?antes de lo esperado? y que, de acuerdo a la edad, era de esperar que primero partieran los abuelos, luego los padres antes que los hijos, pero que a veces, por diversas circunstancias, los hijos partían antes que los padres; y por eso se decía que partieron prematuramente.

   Entonces nos dijo que su mamá, la hermana de Enriquito, le contaba anécdotas graciosas de la vida de su tío a quien ella no conoció y que en su ?agenda de cumpleaños? tiene anotado el 4 de mayo como el día de su cumpleaños.

   Ello dio motivo para que evocáramos varias anécdotas de la vida de Enriquito en tono festivo.

   Sin el Mensaje de Renacer el homenaje no hubiera existido, tampoco el diálogo ni las anécdotas y quizá para nosotros no hubiera sido una Navidad Feliz.

   Y en la mente de esa niña no hubiera quedado el pensamiento de que, aún frente a la muerte, debemos aceptar lo que la vida nos depara y renunciando al dolor que nos acucia, recordar a nuestros hijos con alegría.
   Ana y Enrique

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   Sentir a tu hijo y hablar con él

   Este documento de trabajo tiene como objetivo promover la relación? vital? con el hijo muerto. En numerosas ocasiones hemos oído decir que con frecuencia los padres dialogan con su hijo muerto, algunas veces hablándole a una foto, otras veces dirigiéndose al vacío o a la naturaleza, tomando algún objeto que pertenecía al hijo, o de otra manera, y ?sienten? que mantienen ese diálogo en forma real. Sin embargo, a poco de manifestar ese sentimiento tienden a sentirse inclinados a rechazar la idea, rectificar sus expresiones, o a sufrir contradicciones, señalando que simplemente se han hablado a ? si mismos?, o que lo ocurrido es sólo imaginación. Con el presente documento se persigue promover la reflexión y el análisis en los Grupos de este tema en particular. Tomando como guía algunos conceptos pueden motivar el intercambio de experiencias, de ideas y de sentimientos.
   Daniel y Gabriela Vítolo COMO SIENTO LA AUSENCIA DE MI HIJO El sentido de la ?ausencia? se expresa generalmente, bajo la idea de ?no tener a alguien conmigo?. Como ?falta de presencia?. A su vez la ?presencia? tiene gran vinculación con las ?formas? y los ?sentidos?. Ver, tocar, palpar, besar, acariciar, escuchar. Con ello el sentido de ?presencia? tiene muchos ingredientes sensoriales.Sin embargo ello no es siempre sólo así, toda vez que la ?presencia? toda vez que la presencia tiene también elementos racionales y temporales, o-dicho de otro modo-vinculados al conocimiento y al tiempo. Difícilmente sintamos la ?ausencia? de un hijo cuando está de vacaciones o vive en otra ciudad. Lo ?extrañamos? , pero por lo general, no hay sentido de ?ausencia?. Ni esta ausencia provoca ?ansiedad? o ?angustia vital?. Y ello es porque ?conocemos? que ?está?;podemos visitarlo y verificar ?sensorialmente? sus ?formas?.Cuando un hijo ha muerto, los padres sienten verdaderamente esa sensación de ?ausencia?.en toda su dimensión; y más la sienten cuando el tiempo comienza a correr. No suele haber sensación de ?ausencia? en los primeros tiempos, toda vez que las reacciones típicas de shock, negación, o bloqueo emocional, impiden que la comprensión real de lo ocurrido, o la idea de ?definitividad?, pueda aprehenderse.Es recién cuando se asume la muerte del hijo, el momento en que la sensación de ?ausencia? se materializa en toda su dimensión.
   LA AUSENCIA :UN SENTIMIENTO

   Con cuantas dificultades nos encontraríamos si tuviéramos que ?definir? la ?ausencia?. Tendríamos que recurrir a comparaciones, a sensaciones provocadas por esa ?ausencia?(derivaciones de ella), a explicar qué entendemos por ?presencia?, pero difícilmente llegaremos a poder definir el concepto. Y ello ocurre porque la ?ausencia? es un sentimiento, una sensación.Si la ?ausencia?, entonces, es un ?sentimiento?, tienes manera de contrarrestarla en función otro ?sentimiento?, que es ?justamente- el sentimiento opuesto: la ?presencia??
   PRESCINDENCIA DEL TIEMPO, LA DISTANCIA Y LAS FORMAS

   Si nos mantuviéramos atados a los elementos de las ?formas?, no podríamos explicar ni nuestras propias vidas. Puedes entender ?cuando observas una foto tuya de cuando eras niño- que eres la misma persona de hoy? Puedes entender que cuando sueñas o cuando imaginas, no hay tiempos ni distancias y que, sin embargo, ?sientes? ello como algo ?real?? Si puedes revivir hoy, y en otro lugar, la muerte de tu hijo que ya pasó ?en otro tiempo y en otro lugar, u otros- ello es una prueba de que no estás condicionado en tus sentimientos ni por el tiempo, ni por la distancia ni por la forma
   SENTIR A TU HIJO CONTIGO

   Que pasaría si te plantearas que puedes ?sentir? que tu hijo está?. Cuando te encuentras solo en tu casa y tus hijos vivos juegan en silencio en su habitación, o dibujan en ella, o duermen, tu no los ves. Tampoco cuando han salido, cuando están de vacaciones, cuando viven en el extranjero-y los ves quizá cada dos años o más-; o cuando se han casado y viven con su familia en otra casa o en otra ciudad. Sin embargo, en ninguna de estas ocasiones-durante ese tiempo- tu dejas de ?sentir? a tus hijos.De la misma manera, las ?formas? que te separan de tu hijo muerto hoy no son paredes ni distancias. Son-en definitiva- ?sentimientos? de ?ausencia?, pero puedes asimilarlos a las paredes y a las distancias. Y al tiempo, probablemente, puedas traspasar esas paredes y recorrer esas distancias. Igual que lo haces hoy con tus hijos vivos cuando no están físicamente contigo.Para ello, deberías buscar por ti mismo la nueva forma de tu hijo. La que tu consideres más apropiada. Igual que como lo conociste, o igual a la foto que más te guste de él, o ya más crecido, pero invisible a tu mirada. O habitando en un lugar especial, un jardín, un rincón de tu casa- que tu elijas para visitarlo. O quizá diferente, bajo una nueva forma de ser de Luz, o libre en el aire- que tampoco ves- y flotando en él. O como parte del cielo inmenso- al que ves tan lejos, pero sientes tan cerca y te provoca emociones tan nítidas. O como brisa o viento cuando éstos te acarician o te golpean. O en el trasfondo de la foto que siempre miras, o que te acompaña. O en sus cosas, en sus dibujos, en tus recuerdos.Intenta sentirlo y no te cierres a ese ?sentimiento?.Tómate tu tiempo, una y otra vez,?siéntelo?, bajo la forma escogida; y ?siéntelo?. Y finalmente??siéntelo? .Y siéntelo dentro de ti, con todo tu corazón, porque él te ha dejado dentro más cosas de las que crees poseer de él.Tu no has vivido todas las horas de tu vida junto a él tratando de recoger ? especialmente- cada minuto o cada segundo, lo que él te daba. Sin embargo, cada minuto y cada segundo él te ha ?dado? y tu le has ?dado?, también , a él.Cuando llegues a ?sentir? a tu hijo, seguramente advertirás que ya nunca puede irse de ti. Comprenderás que ese sentimiento te acompañará para siempre, o que lo encontrarás cada vez que lo busques. Y quizá, en ese momento, descubrirás la verdad del misterio de tu hijo, que es más profunda que el misterio de su historia.
   HABLANDO CON TU HIJO

   Si ?sientes? a tu hijo, puedes dialogar con él. Con palabras o sin ellas, aún con gestos, con emociones, con sentimientos compartidos. No te cierres a esa oportunidad. Inténtalo.Ponte en tu imaginación en frente a él, en la forma en que lo ?sientes?, o a su costado, o camina con él, y conversa con él. Pregúntale, reflexiona, acércale tus dudas. Quizá sientas, al comienzo, que las respuestas no son más que tus propias respuestas, o tus propias reflexiones. Sin embargo, no pasará mucho tiempo antes de que, en determinadas ocasiones, sientas que esas palabras, que crees provienen de tu hijo no son pura imaginación. A veces la propia respuesta te sobrecogerá, porque revelará una sabiduría y una perspicacia que, quizá no posees. Ello probablemente te dará una enorme paz, fuerzas y equilibrio interior.Podría objetarse que esta forma diálogo es pura fantasía. Sin embargo, al punto que leas algo sobre la vida de Santa Teresa de Jesús, San Antonio de Padua, o los Ejercicios Espirituales de San Ignacio de Loyola, advertirás que ellos han encontrado sus mejores respuestas de Dios, en una práctica como ésta.Dice Anthony de Mello (Contacto con Dios; página 208 ? al hablar del diálogo imaginativo con Dios) que es verdad que resulta difícil reconocer con el intelecto donde termina nuestra imaginación y donde comienza la realidad. Pero agrega que, si intentamos esto( la fe es imaginativa), con sencillez de corazón, desarrollaremos un instinto que nos permitirá distinguir lo que es pura imaginación y lo que es la realidad, o mejor, la Realidad (con mayúscula) que se comunica con nosotros a través de las mencionadas imágenes o fantasías.

   Contenido

   Si pasas por aquí? – Carlos Gabriel Lezcano

   Si pasas por aquí

   Detente, solo es un momento

   Quiero que sepas que

   aquí yace un poquito

   de mí . . .

   Lo demás y lo más de mí,

   está con Dios

   y con mi gente

   Con quienes me quisieron

   Con quienes me besaron

   me sonrieron, me sintieron

   Con quienes

   hasta aquí

   me acompañaron

   Con quienes vivo

   todos los días

   de sus días

   Con quienes

   viva

   siempre estaré . . .

   Quiero que sepas

   solo marco el camino

   de regreso a casa

   Con mis ángeles guías

   voy a la casa

   del Padre

   Quiero que sepas

   al fin un día

   juntos todos

   Con Dios y

   con los míos

   Juntos todos

   Nos reuniremos en paz ?

   Gracias de?

   ?Betania en la voz de mi papá?
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   Volar sobre el Pantano – Carlos Cuauhtémoc Sánchez

   Si sientes que la vida no tiene sentido, que los problemas te están acabando, memoriza esta parábola:

   ?Un pájaro que vivía resignado en un árbol podrido en medio del pantano, se había acostumbrado a estar ahí, comía gusanos del fango y se hallaba siempre sucio por el pestilente lodo.

   Sus alas estaban inutilizadas por el peso de la mugre hasta que cierto día un gran ventarrón destruyó su guarida; el árbol podrido fue tragado por el cieno y el se dio cuenta que iba a morir.

   En un deseo repentino de salvarse comenzó a aletear con fuerza para emprender el vuelo, le costó mucho trabajo porque había olvidado cómo volar, pero enfrentó el dolor del entumecimiento hasta que logró levantarse y cruzar el ancho cielo, llegando finalmente a un bosque fértil y hermoso?

   Los problemas son como el ventarrón que ha destruido tu guarida y te están obligando a elevar el vuelo? o a morir?

   Nunca es tarde. No importa lo que se haya vivido, no importa los errores que se hayan cometido, no importa las oportunidades que se hayan dejado pasar, no importa la edad, siempre estamos a tiempo para decir basta, para oír el llamado que tenemos de buscar la perfección, para sacudirnos el cieno y volar alto y muy lejos del pantano.

   Fragmento del libro de Carlos Cuauhtémoc Sánchez

   Envía Norma Cabral

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   El vacío existencial – Liliana A. Villagra

   El hombre?. solo puede realizarse a sí mismo cuando se olvida de sí mismo, de manera que en circunstancias normales la meta no es el logro de la felicidad sino que ésta es resultante de la consecución de la meta.

   En nuestra página Renacer en Internet.

   Hasta la próxima!!

4. Año.VIII, Nro.84, abril de 2007

   Abril 1, 2007 en 6:37 pm (Uncategorized)

       *
         En este Número:

           1)Oh Dios ? Rabino Bergman
           2)Los valores ? Paco Bretones
           3)Suicidio ? Gustavo y Alicia Berti
           4)Suicidio – Cata , mamá de Francis.
           5)Carta ? Isabel ? Almas Renacer
           6)El Vacío ? Anji Carmelo
           7)El duelo, según un hermano ? Diego Mercado
           8)Los hombres ? Dalai Lama
           9)Perder los miedos ? Anthony de Mello

   Contenido

   Oh Dios ? Rabino Bergman

   ?Ayúdanos a vivir con nuestro dolor, la muerte nos ha arrebatado a nuestro ser querido y muchas veces sentimos que no podemos seguir adelante.

   Nuestra Fe se tambalea y nuestro Espíritu se pregunta: ¿porqué la dicha termina en dolor?, ¿porqué el amor tiene su precio en lágrimas?, ¿cual es el significado de esta pérdida?

   Dios, ayúdanos a vivir con nuestro dolor acerca del misterio de la vida y de la muerte.

   Ayúdanos a entenderte. Aún si nuestras preguntas fueran todas contestadas, aún si supiéramos el porqué, nuestro dolor no disminuiría, la soledad permanecería más allá de las palabras, nuestros corazones seguirían siendo una ofrenda destrozada.

   Dios. Ayúdanos a sobreponernos, a transitar nuestro dolor, a soportar esta larga noche de angustia, a caminar a través de la oscuridad con Fe en el mañana, danos consuelo, danos valor, ayúdanos a volver y a ?Renacer? a la vida.

   Juntemos nuestras manos y nuestros corazones. Lloramos, es cierto porque se rompió el eslabón de la muerte en la cadena del amor que nos unía, pero estas manos unidas nos van a dar fuerza, para venir a afirmar que el amor que compartimos en la vida supera el trajín de la muerte, por eso ahora el dolor de la pérdida.

   Agradecemos por la bendición de la vida junto al ser que hemos amado, por los momentos pasados y vividos en intensidad, por aquel que nos sostiene en la hora del dolor y, con la esperanza que este ser tan querido, que no tenemos ya físicamente, permanece en nosotros y en nuestros corazones, con una presencia viva.

   Al encender esta Luz, símbolo de la eternidad del espíritu, que no desaparece y que se encuentra aún en la presencia divina, sentimos que nuestras almas se van a iluminar para proclamar con Fe.

   Bendícenos Señor. Que en Tu Luz encontremos La Luz.

   A la bendita memoria de nuestro ser querido es que encendemos esta Luz.

   Señor, que implantemos dentro de nosotros, la vida eterna.

   Rabino Bergman

   Contenido

   Los valores ? Paco Bretones

   ?No hay mas que una sola manera de vivir: realizando valores?
   trascendiendo? que significa? Salir de mi, sin dejar de ser yo y hacer que mi vida tenga sentido?

   Tienen que entender bien: no se debe venir aquí a buscar una técnica para sentirse bien, porque de esta forma se están buscando desvalores, porque si buscan una técnica para sentirse bien no salen de ella misma? queda claro??

   Quiero ser muy claro. ?. Hay algo muy superior a esto: el altruismo supone una manera de vivir en donde todo lo que pasa lo voy aprendiendo a ver de otra manera. Dolores y altruismo son los dos requisitos para aprender a ver de otra manera.

   Yo digo ver. No mirar porque en el mirar hay mucha patología. En el mirar hay mucha neurosis, en el mirar hay un mundo muy chiquitito? en el mirar hay un mundo muy pobre? en el mirar hay el ahogarse en un dedal? en el mirar hay una sola preocupación: Sentirme bien, resolver los problemas, vivir sin problemas?. por tanto ven lo que le preocupa a la logoterapia es el VER? Y el ver no se ve con los ojos de la cara.

   El ver es un DESPERTAR DEL MUNDO INTERIOR .Uds. Dirán que esto huele mucho a filosofía?Es muy importante tener en cuenta el esquema, que el ver viene del desarrollo y la preocupación de la tercera dimensión donde esta lo humano, lo existencial, lo espiritual que no tiene ninguna valoración religiosa. Cuando la dimensión espiritual se desarrolla esto influye en el mundo psicológico y en el mundo orgánico, por tanto el que va a la psicoterapia tiene esta dimensión bloqueada y se convierte en esto: (pirámide cerrada).

   Fíjense que esta cerrado el triángulo lo que indica que vive solamente dentro de él mismo. Esto lo tenemos que entender bien, porque aun entendiendo esto nos seguiremos sintiendo mal, pero una cosa es tomar conciencia y mirar el mundo desde la primera perspectiva y otra cosa mirar el mundo desde esta otra.

   En esta última lo único que se hace es mirar. No hay trascendencia. No voy mas allá de mi mismo. No veo nada. Te miro con los ojos que tengo delante y toda mi vida esta reglada de dimensión sicológica y por tanto de malestar físico.

   Desde la dimensión sicológica cuando solamente miro, nunca voy a estar bien, porque esta dimensión lo único que busca es la autocomplacencia: el sentirme bien y que todo salga como yo espero, pero como nadie tiene por suerte este privilegio, todo esto perjudica al organismo.
   El que tiene el segundo esquema siempre esta mal. Esta enfermo. Y no nos engañemos, Uds. Quieren saber si están en un esquema o en otro?? lo único que hay que preguntarse es yo que es lo que hago?? porque lo que yo hago soy lo que soy. Lo que yo hago me va a indicar que es lo que yo valoro, y entonces ven valor y valoración van de la mano.

   En esto nadie necesita del maestro. Si yo voy a un maestro para que me diga si yo valoro bien o no, es tiempo perdido, quien no sabe si obra bien o mal?. Para saber si obro bien o mal lo único que tengo que ver es lo que valoro. No es fácil saber que hago pero si es sumamente fácil saber que valoro.

   El valor siempre se apoya en la valoración. El valor nunca soy yo, siempre es el otro? en el valor siempre hay una relación yo-tu . esto es muy teórico? no necesitamos maestros, ni sicólogos, ni siquiatras ni gurues? somos nuestros propios maestros y entonces cuando soy mi propio maestro empiezo a tener la primera convicción de la cual habla Frankl: Soy el único ser que tiene las respuestas para mi mismo. Y esto significa ser responsable y ser responsable no significa esta tontería? que a veces dicen los padres: mi hijo es muy responsable?

   En la responsabilidad no puede haber superlativos. Se es responsable o no? Ser muy responsable equivale a ser neurótico? me preocupo de nimiedades?. y el vivir de valores es ocuparme de realidades, de las realidades que forman mi vida diaria, sin exagerar y sin esperar que las cosas sucedan como yo quiero.

   Cuando yo empiezo a sentirme mal porque las cosas no ocurren como yo quiero ya estoy viviendo en desvalores. Los japoneses ?. no los de ahora, porque estos son mas materialistas? cuando el Japón no se había hecho esclavo del consumo y del neoliberalismo y de todas esas plagas que tan mal hacen al mundo actual, y que eran un ejemplo de introspección y dedicación y de profundización- de ahí viene el budismo-zen- que es una de las filosofías mas profundas del mundo?
   hay una frase que generalmente la pienso cuando me siento mal?. sea con mi esposa, hijos, amigos, trabajo etc? cuando tengo un conflicto me sigue la frase de Epicteto? y el otro dicho es de un proverbio japonés: si las entiendes las cosas son lo que son?. si no las entiendes? las cosas son lo que son?

   El sufrimiento, no el dolor? el dolor me duelo, voy al medico me lo cura? el sufrimiento no me lo cura nadie?. el sufrimiento lo encaro yo? No existe a menos que yo lo crea. El sufrimiento como se lo explica? por este dicho japonés?. si las entiendes las cosas son como son? las acepto y si no las entiendes las cosas son como son.. esta es la clave de nuestro sufrimiento y por la ignorancia que tenemos todos de este aspecto de la realidad, nosotros llenamos los consultorios de sicólogos y siquiatras? si las aceptamos, tenemos una salud mental asegurada.

   Y aquí esta la importancia de los temas de los valores? somos animales valoradores y cuando no lo somos es porque nos hemos convertido en animales desvaloradores. El valor es lo que pienso, lo que veo y me conviene. Como yo sabré que me manejo con valores o desvalores?? no preguntemos a nadie?. soy mi propio maestro y la única pregunta que me tengo que hacer para saber si lo que hago, percibo, es un valor o un desvalor hay una clave infalible: VER SI MI VIDA SIRVE PARA ALGO O PARA ALGUIEN? nada mas que eso? comprometerme con alguna causa, en vez de estar en mi casa lamentándome?. que hago?

   Texto extraído de una charla del Dr Bretones en Mar del Plata

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   Suicidio ? Gustavo y Alicia Berti

   Reflexiones sobre el suicidio de Karl Jaspers ?En el hecho de que el hombre, sólo el hombre, pueda quitarse la vida con una decisión clara, pura, sin enturbamiento por los afectos, sino más bien siendo fiel a sí mismo, en este hecho reside su dignidad, Todos los despotismos, todas las iglesias, toda violencia que salió del hombre y pasó por el hombre, han rechazado con horror el suicidio: aquí se atestigua la libertad del individuo particular, del hombre en tanto que hombre, el cual se sustrae a la opresión y al sufrimiento aniquilador. La disposición al suicidio hace libre. El suicida ha traspasado la frontera ante la que nos hacemos preguntas, pero ante la que, al final nos quedamos parados en silencio y con profundo respeto? Jaspers, Karl. Cifras de la trascendencia. Alianza Editorial, Madrid 1993: 131
   Reflexiones de Rollo May

   ?El símbolo del suicidio como una posibilidad tiene implicancias positivas de largo alcance. Nietzsche dijo una vez que el pensamiento del suicidio ha salvado muchas vidas. Yo dudo que nadie tome su vida con total seriedad a menos que se de cuenta que dentro de si mismo yace el poder de cometer suicidio? May, Rollo. The Discovery of Being.W.W.Norton. New York, London, 1994: 169
   TRADUCCIÓN DE ?THE DEATH? Página 293 de EXISTENCE de BISWANGERSOBRE EL SUICIDIO En la medida en que una persona lleva a su existencia al final de manera voluntaria, el análisis de tal existencia debe suspender, más que nunca, todo juicio originado en cualquier punto de vista, sea ético, religioso, medico, psiquiátrico o psicológico, que indague en los motivos de tal decisión. Tampoco debemos evaluarlo desde el punto de vista, sustentado en el ?saludable sentido común?, de la ?dignidad de la vida? , desde el que se mira con pena y horror a quienquiera que la ?muerte le haya sucedido? , especialmente a quién toma su propia vida. No debemos tolerar ni desaprobar el suicidio, tampoco trivializarlo con explicaciones médicas o psicoanalíticas, ni dramatizarlo mediante juicios éticos o religiosos. Jeremías Gotthelf ha dicho al respecto: ?Pensemos cuan oscura se torna la vida cuando un mero humano quiere ser su propio sol? o la sentencia de Kierkegaard: ?No importa cuan profundo un hombre haya caído, siempre ?puede? caer aun más, y este ?poder? es el objeto se su angustia?. Esta creciente oscuridad y hundimiento no debe ser comprendido por el análisis de la existencia en base a la religión o ética, sino que debe ser visto y descrito antropológicamente. Esto no es posible hacerse desde una única perspectiva, no importa cuan cercana a nuestro corazón, cuan familiar resulte a nuestro entendimiento o cuan de acuerdo esté con nuestra razón, porque, como dice Paul Valery, ?En la medida en que acusamos y juzgamos, aun no hemos tocado el fondo? Ese fondo, esa base ?dado que permanece un secreto para todo ojo humano?es, para estar seguro, no obtenible, sino alcanzado mediante la imaginación en la medida en que el ser humano abandone o se salga de la actitud de abrir juicio, condenar o aun absolver, esto es, fuera del modo o la manera plural de ver la existencia. El fondo debe ser alcanzado más allá de toda dicotomía sujeto-objeto. Pero esto sólo es posible en la medida en que estemos libres de los prejuicios de la manera dual, a través de la unión del Yo y el Tú en el Nosotros. Y esto significa en la unión de la existencia humana con el fondo común que Yo y Tú compartimos y la formación antropológica que de ello emerge.
   En esta unidad también nos hallamos antes de la dicotomía que determina nuestra relación con nosotros mismos, la relación de la sociedad con el individuo y de éste con la sociedad y, finalmente, antes de la dicotomía que rige el ? Juicio de la historia?. Esta unión también es previa a dicotomía entre libertad y necesidad, culpa y destino o, en términos psicológicos reduccionistas, entre actividad y pasividad, entre acción y sufrimiento. Y esto sucede así porque la existencia, en el fondo abarca ambos opuestos. Así como en los ojos del amor ?todo es posible? así también ?todo es necesario?. En otras palabras, el amor no tiene respuesta a la pregunta de si el suicidio de una persona acaece por una ?necesidad fatídica? o si existió una posibilidad de escapar a ese destino. En vez de levantar la cuestión del destino o de la culpa frente al suicidio y tratar de decidir sobre estos aspectos, el amor intenta llegar al ?fondo de la existencia? y desde este fondo entenderla antropológicamente.

   Alicia y Gustavo Berti

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   Suicidio – Cata , mamá de Francis.

   Esto quizás ayude a algún padre que perdió a su hijo por suicidio. Creí que jamás podría salir de la agonía que me encontraba, un par de veces había escrito al grupo renacer, y me di cuenta que es un grupo de ayuda no de destrucción. Sabemos como nos encontramos cuando perdemos a nuestros hijos, y quien quizás lo perdió en ocasión de suicidio (siempre es fuerte decirlo) pero creo que hay que reconocerlo, y les aseguro que me cuesta. porque implica una decisión propia de nuestros hijos, por mucho que nos duela. Cuando Francis decidió irse, me sentí en lo mas profundo de la nada, también reconocen esta palabra. Es no vivir ni morir estas perdida en algún lado donde no existe nada, me reconocí en la película Mas allá de los sueños, no se si la vieron, esa sensación que muestran cuando el la va buscar donde van supuestamente los que se suicidaron. Yo soy cristiana católica, y tenía pánico de no saber como estaba Francis, si estaría sufriendo, si Dios no lo perdonaría, si hacía lo mismo para estar con él. Con el tiempo fui reconociendo a familia y a mi hijo Ramiro que se encontraba esperándome, con sus 8 añitos, esperándome. El siempre me decía que su hermano estaba al lado de Dios, mirándonos. En mi angustia no lo supe escuchar, pero siendo tan cristiana, amando tanto a Dios, no me di cuenta que el es mi padre y también el de Francis, que puede darnos algunas reprimendas, pero como todo padre nos perdona, que el decide, que sabe como es mi Francis. Hoy se que falta poco tiempo para reencontrarnos, y sentirnos en paz. Solo a veces imagino las distintas etapas que estaríamos viviendo, quizás podría haber sido abuela, con un hijo de mi hijo, y lo he visto crecer al compás de sus amigos. Y lo lloro cada 11 de septiembre desesperada, y lo llevo en mi billetera abrazado a su hermano, y lo llevo en mi corazón y lo llevo en mi vientre, en mi vientre.

   Cata , mamá de Francis.

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   Carta ? Isabel ? Almas Renacer

   Querido hijo un día, la muerte llego a nuestro hogar como un huésped no invitado dejando vacía una habitación, un lugar en nuestra mesa, un vacío en nuestro corazón, nos costó mucho seguir viviendo sin tu presencia física pero hoy hijo puedo decirte que: aquella mañana de marzo te fuiste sin un adiós, a tu hora pero sin mi consentimiento, mucha gente había a mi alrededor y yo no la veía, pero un día hijo mío llegó una gran amiga, que me llevo hasta Renacer.

   Me recibieron como si siempre hubiésemos estado juntas y esperábamos el encuentro, a quienes les debo tanto, me tendieron una mano, a la cual me aferré firmemente, me dieron la fuerza para seguir y tanto encontré una familia, muchísimo amor, comprensión y sabes?

   Aprendí junto a ellas que es nuestra elección el seguir caminando o quedarnos en el camino, después de la partida de nuestros hijos ¿Es difícil? ¡Si! Muy difícil seguir pero no imposible.
   Siempre daré gracias a ?Renacer San Juan por su mano extendida a todas las mamás y papás que necesitan ayuda? y por eso hijo mío y en homenaje a tí continuo en el grupo para que poder de alguna manera devolver lo que otras mamás me dieron cuando lo necesité.

   Hoy hijo puedo seguir adelante, porque el dolor está pero se lleva como un amigo a mi lado ya no es una mochila.

   Te quiero hijo, tu mamá Isabel

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   El Vacío ? Anji Carmelo

   Cuando una parte importante de nuestra vida cambia o desaparece de la forma más palpable, que es materialmente, el hueco que deja es tal que altera todo lo demás. Si hiciéramos un gráfico de nuestras relaciones con nuestros seres queridos colocándonos en el centro como si fuésemos el sol y a esas personas alrededor de nosotros como planetas, tendríamos una representación de lo más importante en nuestra vida. Y así como el sol baña a sus satélites de luz y energía, en nuestro universo también el sol que somos nutre, pero, más importante aún, es a su vez nutrido por toda persona que lo compone, todo ser que queremos. Cuando sólo un elemento desaparece, la falta es tal que todo lo que formaba nuestro pequeño universo es absorbido por esa ausencia, incluyendo el sol, haciendo un agujero negro de nuestra vida. Es un vacío duro. Nuestro universo se colapsó porque nuestro ser querido se ha llevado todo con su ida. Es el vacío de todo lo que fue y vamos a encontrarnos con lo irreconocible, tanto alrededor nuestro como en nuestro interior. Este es el primerísimo vacío. Ya cuando empezamos a comprender que nuestro universo no va a ser el mismo, empezaremos a enfrentarnos con el vacío producido por la soledad. Soledad no significa que estemos solos. Podríamos estar rodeados de gente? Soledad significa que nos sentimos solos. Este vacío está producido por el anhelo de algo que fue muy nuestro y que falta. Cuando uno de los seres que más queremos deja esta dimensión entra en otra. Pero, no solo. Su ida va a acercarnos a un universo más amplio y al reencuentro real y para siempre con ese ser que lentamente, lágrima tras lágrima estamos recobrando. No es una recuperación como la que anhelamos desde el primer momento que se fue. No se puede tocar, ni mirar, ni apreciar ¿o sí? ¿Quién nos niega que nuestra mirada se ha enriquecido, que nuestras apreciaciones lo incluyen en todo momento, que la riqueza que era, ya forma parte de nuestro tocar, de nuestro escuchar de nuestro comprender? En el vacío y sólo en el vacío vamos a poder intuir esa verdad. Sólo en el vacío podremos recuperar aquello que dejó de crecer a nuestro lado, para convertirse en acompañante perenne, inspiración total. En el vacío aprendemos lo que significa lleno, lo que engloba plenitud y lo que supone no estar solo aunque alrededor no haya persona alguna. Anji Carmelo

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   El duelo, según un hermano ? Diego Mercado

   Hoy tengo una pregunta que hacerle a los padre y puede que esta pregunta tenga muchas respuestas positivas o negativas, por ejemplo en mi casa no cayo bien esta pregunta por que se ofendieron, les digo que en ningún momento quiero ofender a nadie si no que quiero sacarme una pregunta que me empecé a hacer hace unas semanas, bueno comienzo a comentar y al final va la pregunta. Cuando un hermano parte, los padres caen y parece que nunca mas van a volver a salir adelante, los hijos que quedamos sin darnos cuentas tenemos que pasar a ser padres de nuestros padres, por temor a que ellos se golpeen mas de lo que están golpeado, por miedo a que ellos también partan o que les suceda algo por la situación que están atravesando, ellos comienzan a hacer su duelo de alguna forma, pero nosotros los hijos, que pasa con nosotros, se preguntaron? que para nosotros es fuerte, perder un hermano y a la vez perder o ver a nuestros padres así, entonces los Hermanos nos tenemos que poner esa famosa careta para decir fuerza mamá, fuerza papá y a nosotros quienes nos dicen fuerzas, nuestros amigos, otro hermano, o algún psicólogo, pero nuestros padres lo único que nos preguntan es como estas vos, y que tenemos que decir por obligación a que ellos no se hagan mas mal, bien, va no sé, o todo bien y cambiar de tema urgente por que sabemos que les hace mal tocar el tema, y ustedes dicen yo no se por que no quieres hablar del tema, tienes que hablar, tienes que desahogarte, pero no se dan cuenta que no queremos hacerlos con ustedes, que sabemos que si decimos algo de nuestros hermanos que partieron comienzan a caerles lagrimas y eso nos hace mal, ya sabemos que están mal pero por que tenemos que hacerle peor, muchas veces nos pasa eso y ustedes no se dan cuenta y a toda costa quieren que hablemos del tema, y nosotros buscamos refugio en otro lado, pero no por que no los queremos si no por que tememos a que se pongan peor de lo que están.

   El tiempo pasa ustedes ya lo van aceptando, ya van poniéndose un poquito mejor de lo que estaban, y nosotros es como que por dentro podemos empezar a respirar y decir bueno ahora se están poniendo mejor, puedo continuar con todo, pero que pasa a los pocos meses caemos nosotros, es obvio hasta los psicólogos dicen que tenemos todos que hacer el duelo pero un hermano al duelo lo hace un tiempo después que lo hicieron los padres, y ahí llega el gran problema ustedes por momentos no nos entienden por que dicen como puede ser que siga mal o se miran como están ustedes que ya están bien y no entienden que nosotros estamos comenzando a hacer el duelo que tendríamos que haberlo hecho antes y no pudimos por cuidarlos, ahí comienzan discusiones y variadas cosas, como a muchos nos paso alguna enfermedad rara, tanto como desgano, o como stress, o como algo psicólogico, tanto como el pánico, o nos ponemos un poco nerviosos, por que comenzamos a hacer ese duelo tarde pero seguro lo hacemos de una forma u otra.

   Ustedes en ese momento se vuelven a poner en el lugar de padres nuevamente y nosotros volvemos a ser los hijos, con miedos y todo pero hijos al final, ahí también comienzan a preocuparse o a temer si salimos o no, si no tenemos ganas de salir, no entienden por que nos quedamos en casa, y si queremos salir comienzan con las preguntas a donde vas, a que hora venís, cuidado mira que la calle esta muy fea, cuidado por donde vas, por favor cuídate, llevas el celular, llevas las llaves, cuidate cualquier cosa llama, tienes crédito en el cel? entre otras, ahí comienzan a cuidarnos como si fuéramos bebitos nuevamente, en una palabra como a temer si nos puede pasar algo, pero sin darse cuenta nos imponen ese miedo que tienen ustedes, hasta hay momentos que nos sacan hasta las ganas de salir, y nos terminamos quedando en casa, pero bueno no siempre es así, esto lo comento por que es algo que estuve hablando con tres hermanos mas y a los tres nos paso exactamente lo mismo, es casualidad o pura coincidencia vaya uno a saber no.

   Pero bueno ahora van las preguntas que terminamos haciéndonos, 1-* se pusieron a pensar por las cosas que pasamos los hermanos es todo el transcurso del duelo?2-* se pusieron a pensar en todos los miedos que pasamos nosotros?3-* se pusieron a pensar en las cosas que perdemos, tanto como amigos, estudios entre otros? Esto es algo que quería comentar espero que nadie se sienta ofendido pero llegue a la conclusión que a la mayoría de los hermanos nos pasan las mismas cosas.

   Aclaro que no es mi cuestión ofender a nadie ni que nadie se sienta mal puede que me equivoque o no pero esto es lo que estuve hablando con varios hermanos. Les mando un beso a todos. Dieguito Mercado, Hermano de Nadia y Sergio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

   Contenido

   Los hombres ? Dalai Lama

   Preguntaron al Dalai Lama: Que es lo que mas le sorprende de la humanidad? Los hombres? porque pierden su salud para juntar dinero, luego gastan su dinero para recuperar la salud.Piensan ansiosamente en el futuro olvidándose del presente y terminan no viviendo ni en el presente, ni en el futuro.

   Y viven como si nunca fuesen a morir ? y mueren como si nunca hubiesen vivido.

   Contenido

   Perder los miedos ? Anthony de Mello

   Cuando se nos dio el regalo de la vida se olvidaron de darnos un manual de instrucciones. Algunos no lo necesitan, a otros su cultura les dio uno equivocado. Estos últimos ven la vida como algo que los angustia, los llena de ansiedad.No es la naturaleza la causa de sufrimiento sino tu corazón lleno de miedos y deseos, inculcados a través de tu propia programación.

   Recuerda que naces en este mundo para renacer, para ir descubriéndote como un hombre nuevo y libre.

       En nuestra página Renacer en Internet.

   Hasta la próxima!!

   ?El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos.?

   Pitágoras

5. Año.VIII, Nro. 85, Mayo 2007

   Mayo 1, 2007 en 6:32 pm (Uncategorized)

       En este Número:

           · Contenido1)Bajate en Alsina y Pasco ? Ana María Ciraudo
           2)Albert ? Espe Roura Rodon
           3)La mamá de Cecilia ? Mercedes Puente
           4)Volver a empezar ? Guillermo Silva
           5)La misión de las manos – Mamerto Menapace
           6)Reflexiones sobre el miedo ? Paco Bretones
           7)Cuando perdemos un hijo ? José Divizia
           8)El mayor obstáculo a la iluminación espiritual ? Eckhart Tolle

   Contenido

   Bajate en Alsina y Pasco ? Ana María Ciraudo

   Bajate en Alsina y Pasco, me dijo ?Renacer? por teléfono.

   Se me había hecho temprano.

   Caminé despacio las dos cuadras y media y pensé ?¿mirá dónde estoy?, ¿qué me van a decir, si vengo acá es porque Micky se murió? y bueno, una vez no es nada, ahora voy a llegar y después no vengo más.

   Esperé en el banco de la entrada y me pareció no ser una extraña.

   Ya en el grupo, me presenté y escuché, me daban escalofríos y mis ojos siempre con esas lágrimas que no brotan.

   No supe cómo pero me encontré hablando.

   Cuando escuché que nada iba a ser fácil, que tenemos desprendido el corazón y sangra con dolor, explicando que es un camino largo, pero que después de un tiempo se aprende a Renacer y a otros con sus penas sangrantes, me di cuenta que no estaba sola, que había encontrado gente que transitaba en mi misma dimensión, porque yo también había cambiado de lugar, y me di cuenta de eso, que estaba en otro mundo, ya no pertenecía a lo común porque a todos se nos había muerto un pedazo de nosotros.

   Desde entonces espero ansiosa los lunes.

   Porque en Renacer es donde decimos todo sobre nuestros hijos, aquí no sentimos que tenemos que callar porque desparramamos tristeza, sino que al poder expresar y al escuchar las expresiones de los otros, es cuando descubrimos que hay un camino duro que seguir y que debemos atravesar; es el camino que está debajo de esta catarata que se produjo en nuestra existencia y que es imposible pasarlo sin mojarse.

   Son las lágrimas del alma las que nos limpiarán el parabrisas y podremos volver a visualizar la costa llevando la muerte y, transitar en esta carretera donde una mariposa se prenderá en nosotros y la alimentaremos cada día con un recuerdo nuevo del hijo que, no por el accidente de su muerte sino por el sentido de su vida vivirá eternamente en nosotros.

   ?Renacer? nos hará ?Robles? y nosotros, con la esperanza de que esto ocurra, conseguiremos fuerza para seguir, porque es el valor de la esperanza el que nos va a mantener en una vida digna.

   Ojalá que no lo perdamos nunca.

   Contenido

   Albert ? Espe Roura Rodon

   Albert:

   Después de tres años, aceptar y comprender, tu partida, que en un

   instante sucedió, me doy cuanta de tantas cosas, aprender en cada

   presente, la impermanencia de la vida, ser humilde y vivir con el amor, es un camino, volver a sonreír y dar gracias por todo lo que la vida me da.

   Nada es fácil, el dolor te ciega, pero ahí está la luz, en el amor, donde puedes abrazar a tu hijo, ellos no se fueron, solo cambiaron de lugar.

   Gracias por este instante, por poder compartir.

   En el dolor de cada ser, sé que estas tu, en cada lagrima y en cada sonrisa, hay vida, perder un hijo aquí, cuesta, y mucho, pero cuando ves de nuevo la luz del amor, sabes que dentro de ti esta él y aunque las cosas cambien, ellos siempre serán nuestros hijos.

   Te amo Albert, ahí donde estés, recibe siempre todo mi amor.

   Tu mamá Espe.

   Contenido

   La mamá de Cecilia ? Mercedes Puente

   Soy mamà de Cecilia y pertenezco al Grupo Renacer San Justo de Bs As, me gustarìa compartir con ustedes algo que escribí:

   28 de marzo de 2007 Aniversario de mi ?Cecilia?La Morocha – como le decían sus amigas

   Hoy me quedan recuerdos de esos hermosos casi quince años que compartimos juntas, digo ?casi?, porque ella partió un mes antes de cumplir sus quinces años? hoy no sé como aceptar su partida todo el día la estoy esperando pienso que se fue a un viaje largo y que en cualquier momento va a volver?hasta siento sus pasos, escucho su voz y su risa tan contagiosa.

   Ella alegraba mis días, hoy la casa parece grande y vacía, extraño sus abrazos fuertes e interminables, esos besos?

   Ahora siento su voz que me dice – No te preocupes ma yo te acompaño y te cuido-

   También escucho esos poemas que me escribía, como por ejemplo ? mamita quisiera estar en tus pensamientos para saber cuando pensás en mi? . Hoy le puedo decir que las 24 hs pienso en voz alta.

   Cuando el sol se oculta y la luna se asoma, cierra los ojos y me acuerdo de ella – hoy miro el cielo para ver en que estrella está, ella es mi ángel, mi luz mi guía mi estrella.

   Ella era una personita muy especial que se preocupaba por todo aquel que necesitaba, niños o abuelo, venía y me decía – ma tal persona tiene frío o hambre- y lo traía o le llevaba lo que necesitaba, ahora pienso que quizás por eso Dios la llevó?

   A los nueve meses de su partida mi terapeuta me decía por que no vas al grupo Renacer te va a ser bien ya que yo a medida que pasaba el tiempo estaba peor que el primer día de su partida, mi salud se deteriora no tengo proyectos, vivo el día a día , sólo disfruto la visita de mis nietos e hijas pero cuando se van mis pensamientos siguen en Cecilia.

   El 14 de febrero soñé con ella que me llevaba tomada de la mano corriendo hasta desaparecer en una nube de humo, al otro día desperté feliz ya que estaba ansiosa por soñarla, en el sueño me dijo que estaba bien y que muy pronto estaríamos junta

   Hoy doy un millón de gracias a este hermoso grupo que conocí ya que compartimos el mismo dolor y el abrazo de las madres que tienen el mismo dolor que yo, Gracias a todos por la contención que brindan.

   Sepan disculpar la desprolijidad al escribir estas líneas.

   Puente Mercedes . San Justo Bs As

   Contenido

   Volver a empezar ? Guillermo Silva

   Que difícil es el camino a ti ? cuando aprendí a escalar ,

   me enseñaste a bajar .

   Cuando aprendí a reír , me enseñaste a llorar

   cuando aprendí a hablar , me enseñaste a callar ,

   si alguna ves odié, me enseñaste a amar .

   Sabes ?

   me cuesta mucho seguirte ? hay veces que mis brazos tienden a bajar , pero tu inmensa sabiduría , siempre me muestra a alguien , para volver a empezar.

   Contenido

   La misión de las manos – Mamerto Menapace

   Publicado en La sal de la tierra, Editorial Patria Grande.

   Quien cultiva su tierra,

   se hartará de pan;

   quien persigue sombras,

   es un imbécil

   (Proverbios 12, 11)

   No tenemos en nuestras manos las soluciones para los problemas del mundo. Pero frente a los problemas del mundo, tenemos nuestras manos. Cuando el Dios de la historia venga, nos mirará las manos.

   El hombre de la tierra no tiene el poder de suscitar la primavera. Pero tiene la oportunidad de comprometer sus manos con la primavera. Y así que la primavera lo encuentra sembrando. Pero no sembrando la primavera; sino sembrando la tierra para la primavera. Porque cada semilla, cada vida que en el tiempo de invierno se entrega a la tierra, es un regalo que se hace a la primavera. Es un comprometer las manos con la historia.

   Sólo el hombre en quien el invierno no ha asesinado la esperanza, es un hombre con capacidad de sembrar. El contacto con la tierra engendra en el hombre la esperanza. Porque la tierra es fundamentalmente el ser que espera. Es profundamente intuitiva en su espera de la primavera, porque en ella anida la experiencia de los ciclos de la historia que ha ido haciendo avanzar la vida en sucesivas primaveras parciales.

   El sembrador sabe que ese puñado de trigo ha avanzado hasta sus mansos de primavera en primavera, de generación en generación, superando los yuyales, dejándolos atrás. Una cadena ininterrumpida de manos comprometidas ha hecho llegar hasta sus manos comprometidas, esa vida que ha de ser pan.

   En este momento de salida del invierno latinoamericano es fundamental el compromiso de siembra. Lo que ahora se siembra, se hunde, se entrega, eso será lo que verdeará en la primavera que viene. Si comprometemos nuestras manos con el odio, el miedo, la violencia vengadora, el incendio de los pajonales, el pueblo nuevo sólo tendrá cenizas para alimentarse. Será una primavera de tierras arrasadas donde sólo sobrevivirán los yuyos más fuertes o las semillas invasoras de afueras.

   Tenemos que comprometer nuestras manos en la siembras. Que la madrugada nos encuentre sembrando. Crear pequeños tablones sembrados con cariño, con verdad, con desinterés, jugándonos limpiamente por la luz en la penumbra del amanecer. Trabajo simple que nadie verá y que no será noticia. Porque la única noticia auténtica de la siembra la da sólo la tierra y su historia, y se llama cosecha. En las mesas se llama pan.

   Si en cada tablón de nuestro pueblo cuatro hombres o mujeres se comprometen en esa siembra humilde, para cuando amanezca tendremos pan para todos. Porque nuestra tierra es fértil. Tendremos pan y pan para regalar a todos los hombres del mundo que quieran habitar en nuestro suelo.

   Si amamos nuestra tierra, que la mañana nos pille sembrando

   Envía Nora Cristina (noracris2001@yahoo.com.ar)

   Contenido

   Reflexiones sobre el miedo ? Paco Bretones

   Lo primero que hay que preguntarse con respecto a los miedos es: ¿Nosotros creemos que estos miedos, de que les pase algo a los otros hijos, son naturales o no que los tengamos?Si son naturales, tenemos que ser coherentes. Es lógico que me pase todo lo que me está pasando. Lo que hace sufrir es no aceptar como natural lo que me está pasando. ?A mi eso no me puede pasar? es la primera fuente de sufrimiento, que muchos de nosotros aun no la hemos superado. ¿Porque a mi? En esta pregunta, la muerte o el miedo no lo tomo como natural, no lo acepto, por lo tanto no lo veo natural. ?A mi no me pueda pasar?. No lo veo natural: por eso sufro. Cuando se acepta algo, como algo natural, porque fue inevitable, es algo natural. ¿Porqué fue inevitable? Porque la esencia de la vida es nacer, vivir y morir, por tanto aceptar que la muerte del hijo es algo natural, que tarde o temprano puede venir, no resuelve el problema pero hace que el sufrimiento sea menor. El sufrimiento no existe. Lo inventamos nosotros. Hay que distinguir entre el dolor y el sufrimiento. La muerte del hijo no causa dolor, causa sufrimiento. Dolor puede causar en casos especiales cuando por un shock emocional la persona se desmaya, experimenta algún desajuste orgánico, pero en general la muerte del hijo produce sufrimiento, pero éste, no solo lo causa la muerte del hijo, sino la película, todo lo que nosotros hemos volcado, como consecuencia de la muerte del hijo.Nuestro hijo cuando muere no nos causa sufrimiento, nosotros lo creamos.- El dolor no se controla, el sufrimiento si.- En el dolor hay que ir al médico? la medicina lo controla? y entonces el sufrimiento aumenta geométricamente, porque nos agarra en una situación que no sabemos enfrentarlo, por la educación que tenemos.- El miedo es un invento humano. Me lo invento yo, por lo tanto yo creo una nueva fuente de sufrimiento y ¿como lo controlo? Como el miedo nace en el mundo del pensamiento, entonces en el mismo campo debe aparecer la respuesta para superarlo. Lo primero que me tengo que preguntar ante el hecho que me toca vivir, es, si la muerte del hijo es un hecho natural. Pero eso no hay que decirlo con la lengua, eso hay que aceptarlo en la manera de pensar, en la manera de sentir y en la manera de actuar.- (1).Cuando no se acepta en este triple campo, nos estamos mintiendo. Lo que acepto no es fácil. Pero vuelvo a la idea de lo natural. Si es natural, tendríamos que esforzarnos para encontrar argumentos que luego acompañen este concepto de lo que me pasó es natural. Y ¿que debe acompañar? ACCION. El que dice: la muerte del hijo es natural y se queda sentado, pasó y me quedo así, con sensaciones de frustración, de ausencia, de fracaso, de angustia etc. que acompaña el hecho lo tengo que atacar con acciones, porque la acción hace que mi pensamiento que está obsesionado con la muerte del hijo, con acción mi mente la voy colocando en mis manos, haciendo cosas, no leyendo. Mamá era una simple aldeanita. Decía: ?cuando las manos están ocupadas, los ratones aquí no entran?. Nosotros corremos el peligro de tener la cabeza inundada de ratones, si los tenemos en la cabeza, no los vamos a sacar preguntándonos ?porqué me pasó esto a mi?. Pregunta que no tendrá respuesta. Los ratones de la cabeza se van sacando en la medida que vamos metiendo en nuestra vida acciones con sentido solidario.- Lo peor de los miedos es tener miedo al miedo. Porque se generan nuevos miedos. No perdamos el tiempo discutiendo este tema, porque nos va a volver cada vez mas impotentes.-

   Nadie vendrá? a ponerse en mi lugar para vencer mis miedos. Mis miedos los creo yo en base a algo que ocurrió. Si creo en mis miedos, creo en mi sufrimiento. Si me quedo en esto estoy listo. La logoterapia ante situación, tiene una sola palabra: Acción. Acción pero con sentido.-
   Cuando llegamos a la Escuela, nuestro sentido de vida se fue, se destruyó, porque estaba vinculado con nuestro hijo. Desaparece el hijo, desaparece el sentido de nuestra vida.. Ahí está lo que causa tanto sufrimiento.- Cada uno se debe romper buscando el nuevo sentido de vida. Y lo tiene que buscar el. La misión de la Escuela es no darle el sentido, es recordar que la vida tiene sentido. Cual es el sentido de mi vida: búscalo. El que tenia antes de la muerte del hijo ya no sirve. Hay que buscar otro. Esto es duro pero es así.
   A veces dicen: Luego de la muerte de mi hijo la vida terminó, no sirvo para nada. Pero debo demostrarme que sigo sirviendo, pase lo que pase. El lema de la logoterapia es si a la vida incondicionalmente, a pesar de todo. Yo elijo demostrar que sirvo. La gente esto no lo ve. Dice: qué bueno? mira que persona buena que ayuda a la gente. Y no me estoy demostrando que soy el primer responsable de mi vida.
   Si yo elijo a pesar de lo que me pasa, la manera de actuar, esta elección tiene un valor enorme, porque por primera vez, yo me descubro mas fuerte de lo que era. Generalmente venimos destruidos y parece que no podemos hacer mas nada y elegir hacer, trae como experiencia algo que no se puede decir con palabras hay que experimentarlo.-
   Hay un concepto que hay que calar un poco mas hondo porque me da la sensación que nos movemos en un terreno muy sentimental. Los sentimientos hacen falta, pero el hombre es algo mas que un sentimiento. Y en esto si no estamos atentos, nos aplasta y dejamos de lado lo mas importante que es esencial a la persona humana, es crecer como persona y dándome cuenta a través de mi acción que siempre puedo ser mejor persona. Experimentarme mejor persona quiere decir que voy descubriendo en mí, una riqueza infinita que no tiene fondo. Pero esta riqueza de experimentarme como mejor persona, no depende del dar (dar es muy ambiguo y peligroso). Yo puedo dar para que me vean, porque el egoísmo es tan sutil que lo podemos mezclar en cualquier cosa. Todo aquello que va conjugado con el verbo dar si no estoy atento y no me preocupa y no me esfuerzo por experimentar eso que dije antes, todo el que a mi me da la ocasión, la oportunidad de hacer algo no por él, sino que algo que sale de lo común, claro que el beneficiario será el otro, pero del otro, los hindúes tienen una mentalidad muy distinta a nosotros. Nosotros decimos gracias a aquel que hace algo por nosotros, porque nos sentimos agradecimos por el otro que da. En la mentalidad hindú es al revés: Te doy gracias, porque me das la ocasión de hacer algo que me asemeja a los Dioses. Esto humaniza, lo otro no humaniza. Como Uds., ven, a lo que apunto es que, en el tema de los miedos, el miedo es una manera egoísta de vivir, los miedos nos hacen vivir mirándonos el ombligo. Intenten caminar mirándose el ombligo, ¿que verán?: el piso, como los animales. Les falta el horizonte.- Los miedos en el fondo muy en el fondo son el producto de un gran egoísmo y de una falta de maduración. Esto no cae bien pero es así.-
   Es importante concientizar la vida.-
   El miedo, tiene un concomitante, que no lo podemos evitar, pero ¿que es lo que podemos evitar?: Convertir los miedos en algo neurótico. Esto depende de nosotros. Un miedo neurótico es aquel por el que durante todo el día vivo paralizado y obsesionado por algo. Que cualquiera de nosotros, tenga miedo a perder otro hijo es natural, pero es distinto, vivir todos los instantes del día obsesionado por eso,. El problema es ese, el miedo convertido en neurosis. La neurosis nos convierte en esclavos. En cambio los miedos nos hacen tomar conciencia de que somos seres humanos.
   ¿Como se podría entender que el miedo es inevitable? El miedo es una idea errónea. Si el hombre es un animal que piensa y que todo lo que nos pasa es a través de nuestros pensamientos, el miedo es un pensamiento erróneo, pero tendríamos que pensar, porqué todos tenemos miedo. En nuestra cultura occidental no hay nadie que no tenga miedo, ¿porque? Hago el planteo desde un punto de vista filosófico. Primero todos tenemos miedo, ¿porque? Porque en nuestra cultura ha entrado mas el verbo tener que el verbo ser. Tener es acumulativo. Cuanto mas acumulo mas miedo tengo a perder. Entonces ven cuanto mas tengo, mas miedo tengo a la pérdida. Cuando perdemos un hijo, perdemos algo que también conjugamos con el verbo tener. De hecho decimos: yo tengo dos hijos? y usamos el mismo verbo para decir tengo dos autos? es como hablamos, pero es muy desgraciado? es un sentido de propiedad, nos han educado para la propiedad privada, pero de una manera cerrada, entonces, perder un hijo no es lo mismo que perder un auto. Es natural el miedo a la pérdida del hijo., porque es algo muy valioso y cuanto más valioso es más sentimos la pérdida.-
   Lo material va por un camino y el hijo por otro. Por eso temer perder un hijo es natural y coherente porque nos han educado para tener, no para saber perder y es totalmente natural que sintamos miedo. Nos educan para valer por lo que tenemos, no por lo que somos. Partiendo de este principio filosófico, somos todos unos pobres desgraciados. Valgo por mi profesión, por la guita que tengo en el banco, por mis amigos?valgo, valgo por todo lo externo a mi y todo esto corre el riesgo de perderse, entonces es natural que tengamos miedo. Unos tienen miedo a perder bienes, nosotros un hijo y lo que pasa es que nuestro miedo es mucho mas significativo.-(1)Esto del pensar, sentir y actuar, lo representa en las clarlas con una triangulo: donde todo hace una especie de giro en espiral, a partir de un pensamiento (todo se inicia por una pensamiento) entonces si tengo un pensamiento de miedo, ese pensamiento va a engendrar un SENTIMIENTO de miedo y mi actitud podrá de encerrarme, de no ver las cosas de otra manera y esa acción hace que mi pensamiento se agrande en cuanto al miedo y genere mas sentimientos de miedo y asi la espiral se va cerrando, no permitiéndome ninguna salida pudiendo llegar a la neurosis.-En cambio si genero un pensamiento de miedo, pero tomando en cuenta que el hecho puede ser natural, mi sentimiento tal vez sea de miedo, pero me permite una actitud de apertura, y el nuevo pensamiento que genero será mas positivo y asi se va generando la espiral hacia fuera? Es muy importante que mi pensamiento este direccionado a analizar si el hecho puede o no ser natural.-?El poder y la salud están en quien no siente miedo? Ernst Jünger

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   Cuando perdemos un hijo ? José Divizia

   Cuando perdemos un hijo venimos por la vida con todo lo aprendido en la cultura donde vivimos y con todos los mecanismos psíquicos que nos permiten ignorar la muerte, hacer de ella solo un conocimiento racional, nada más. Cuando nuestros hijos parten (mueren) todo el universo en el que vivíamos, incluidos nosotros mismos, se desarma. Eso que era imposible o que por lo menos les pasaba a los otros ahora me pasa a mí, ahora yo soy otro para los demás, para los que no les pasa; por eso inclusive nos da ?verguenza? perder un hijo, nos sentimos discriminados socialmente. Nunca la muerte está tan cerca, es un pequeño anticipo de nuestra propia muerte, de lo finitos que somos y de lo impredecible que la vida es, la impotencia se manifiesta en su máximo grado, no hay con quien pelear ni negociar, las cosas son irremediablemente así y no pueden ser cambiadas, hemos sido violados, desvastados, destruidos por la vida, por Dios, el destino, quién sabe. Todo el cuadro descripto vale mientras estemos donde estábamos, si nos quedamos ahí, también los sentimientos perdurarán, es probable que quedemos endurecidos, con resentimiento, con envidia. Alguien nos debe, somos acreedores ¿porqué tener compasión si a nosotros nos pasó lo peor? ¿porqué intentar dar si ya dimos lo que más queríamos? Por este camino, las justificaciones para eternizar la falta de sentido de la vida no se terminan, el amor tan solo conduce al dolor ¿entonces para qué amar? si sentimos que fuimos buenos y nos pasó lo que nos pasó ¿para qué ser buenos? si todo se acaba, cuando uno menos lo piensa y quiere ¿para qué esforzarnos por nada? Todo se vuelve absurdo, nada tiene sentido; como los niños a los que se le rompe un juguete decidimos que no ?jugamos? más, decidimos que no queremos vivir y que si estamos condenados a ello esperaremos con paciencia y resentimiento nuestro propio final, seguimos vivos para ya hemos muerto. Cuando todo eso se confunde con un homenaje de amor a los hijos que se fueron, tenemos además la justificación perfecta para no salir de ahí, inventamos que todo eso lo hacemos por amor ¡que mejor pretexto! Demás está decir que este es el camino más fácil, no requiere esfuerzo alguno, la inercia de la vida que teníamos nos coloca en ese lugar sin que nos demos cuenta, todo parece normal, está bien que todo esté mal y que yo desperdicie mi vida para siempre, soy víctima y merezco de los demás toda la autocompasión que tengo por mí persona. Yo tengo dos noticias para dar, una buena y otra mala. La buena: hay otros caminos; la mala: no son fáciles de alcanzar, pero se puede. Transitar otros caminos implica en primer lugar dejar el que conocemos, asumir el riesgo del cambio, iniciar una senda que no sabemos adonde conduce y en eso de resistir el cambio los seres humanos somos campeones, de allí que es mejor malo conocido que bueno por conocer y el famoso no hagan olas de aquel que se está hundiendo pero no quiere salir del agua. Cambiar implica recocer nuestra ignorancia, nuestra fragilidad, nuestra pequeñez frente a un universo colosal, nuestra impotencia para manejar el mundo o lo que nos acontece, reducir nuestras posibilidades a poder elegir qué hacer con lo que no elegimos que nos pase, con eso que está definitivamente fuera de nuestro alcance. No estamos libre de nada, de perder un hijo, de tener cáncer o SIDA, de morirnos cuando no queremos, lo que sea. Nuestra libertad es decidir qué hacer con lo que nos pasa; parece nada en relación a lo que creíamos, cuando entendíamos que querer es poder, cuando negociábamos con Dios haciéndolo cargo de nuestros intereses materiales, afectivos y espirituales a cambio de unas monedas o de ir a misa y recitar algunos rezos que no entendíamos bien de que se trataban , pero que lo dejaban contento a Él y nos daban tranquilidad a nosotros. Si habremos dicho ?Hágase tu voluntad así en la tierra como en el cielo? rezando el Padre Nuestro, ¿alguna vez tomamos conciencia de lo que decíamos? Esta nueva libertad es tan sólo la sombra de aquella, esto que podemos es nada en relación a lo que podíamos. Sin embargo, hay un detalle, esto es cierto, lo otro era un sueño, pura ficción, mucha estupidez y soberbia sin sentido. Nos enamoramos de un espejismo que inventamos no sabemos cuando y queremos morirnos cuando nos damos cuenta que no es cierto ¿quién será el culpable? Hacer este camino nuevo significa abandonar la omnipotencia, darnos un baño de humildad, agradecer cada nuevo día porque se nos permite verlo, sin poner condiciones. No estar seguro de nada y ser feliz con las pequeñas cosas de cada instante, disfrutar del amor de los que nos acompañan en este viaje de nuestra vida y saber que en cualquier momento, ellos o nosotros, deberemos irnos de este mundo, sin previo aviso y sin condiciones. Vivir el ahora, estar abiertos a lo que el mundo es, no imaginar, percibir. Lo que yo haga con la muerte de mi hija es el significado que le otorgo a su vida en mi vida. ¿Arruinó mi vida? mejor no la hubiera conocido y viviría tranquilo, me hubiera ahorrado este dolor. ¿Me abrió los ojos a una perspectiva nueva e impensada? ¡Dios mío! esa que llamo hija vino para enseñarme ¡es mi maestra! a pesar del dolor, de la angustia que no puedo evitar, ella me abrió la puerta que me permite acceder a un mundo nuevo, lleno de conciencia y amor. Con su muerte, vino a redimir mi vida ¡que misterio! Cambiarnos de lugar no es fácil, pero es indispensable para poder seguir viviendo plenamente. Nada evita el dolor de la ausencia, pero cambiar de actitud nos evita el absurdo, puede llenar de sentido el sufrimiento, el absurdo se canjea por lo misterioso. La criatura que llora y gime no se siente castigada, simplemente no entiende y conoce que lo inherente a su condición le impedirá comprender para siempre. No pide explicaciones, se recoge en silencio para curar su dolor y si tiene suerte podrá finalmente confiar en que todo lo que le ocurre, aunque no lo entienda, es finalmente para su bien, incluido tanto dolor. Nadie nos devuelve los hijos que se fueron, nos queda vida por vivir, aunque fuera un sólo un día más ¿qué haremos con él? El que tiene un sueño placentero puede dormir cuanto quiera, pero si tiene una pesadilla, hay premura por despertar. Hay que despertar de la pesadilla, hay que correr el riego de abrir los ojos, hay que aprender porque el tiempo que nos queda no es infinito ¡nosotros también estamos muriendo a cada instante! Ese lugar por donde se fueron nuestros hijos con su muerte es el mismo por el que pasaremos nosotros cuando ocurra la nuestra, nosotros como ellos, deberemos dejar este mundo, como todos los que nos antecedieron, como todos los que vengan después. Somos una misma trama de vida, todos, nos llamamos hijos, padres, amigos, lo que sea, pero por encima de esas construcciones mentales y sociales somos las mismas criaturas en su viaje evolutivo. Estas separaciones temporales no impiden que al final, estemos todos juntos, expresado esto como una esperanza.
   Contenido

   El mayor obstáculo a la iluminación espiritual ? Eckhart Tolle

   La mente es un instrumento soberbio si la usamos correctamente. Si se le usa en forma incorrecta, sin embargo, se vuelve muy destructiva. Para ser más preciso, no se trata tanto de que uses tu mente del modo incorrecto -en general no la usas para nada-. Ella te usa. Ésa es la enfermedad. Crees que eres tu mente. Ese es el delirio. El instrumento se ha apropiado de ti.

   En nuestra página Renacer en Internet.

   Hasta la próxima!!

6. Año.VIII, Nro.86, junio de 2007

   Junio 9, 2007 en 6:17 pm (Uncategorized)

       En este Número:
       · Contenido1)La Feria – Manuel Reyes Cotán
       2)Despedida
       3)De El vuelo del Aguila ? Krishnamurti
       4)Si necesitas ayuda para vivir este día – Collin Mac Carty
       5)A Tu Memoria – Roberto Forales
       6)Ecos ? Monica Wainer
       7)Saludos ? Alicia Contuliano Monardes
       8)Mensaje – Perla
       9)Carta – Andrea
       10)El sentido de la vida humana ? Víctor Frankl

   Contenido

   La Feria – Manuel Reyes Cotán

   Sevilla 25 de Abril de 2007. Son las seis de la tarde, estamos de Feria, y sin embargo acabo de hacer una visita al cementerio. Hace varias semanas que no me sentaba en ése solitario sillón que parece que alguien ha puesto para mí justo delante de la tumba de mi hija Marta. Tal vez parezca escalofriante, pero ésa es la hora y el lugar en que más cómodo me encuentro cada vez que tengo necesidad de dialogar con ella, porque nunca tengo prisas y porque la soledad ( mejor dicho, su sola compañía) posibilita la sinceridad absoluta en los pensamientos.

   También hace varios años que no voy por la Feria, justo desde que se fue, y ésta medida de los tiempos, las fechas y los ánimos ha sido el asunto de la conversación que he mantenido con ella.

   En nuestro diálogo recordábamos cómo era su figura de 17 años con aquél traje de gitana azul, a juego con sus ojos, y tocado con mantilla dorada, a juego con su pelo. Le he comentado que ése traje lo usará ahora su hermana, a la cual veré vestida de Marta sin que se me parta el corazón. Y para poder entender y aceptar ése hecho hemos descubierto, en nuestra callada conversación, que el tiempo ha hecho la parte del trabajo que le corresponde, y que la otra parte la hemos asentado entre los dos a través de ésta forma de contacto íntimo que hemos mantenido a lo largo de estos tres años, y que continuará así hasta que, si fuera posible, nos reunamos en la forma que sea.

   De manera sorpresiva para mí, Marta me ha invitado a que acompañe a la Feria a su hermana: No soy capaz, le he contestado. No podré soportar el sentimiento de vacío en medio de tanta gente. Mi cara será el espejo del alma, y mi conducta no será la adecuada en un recinto que exige mostrarse alegre y desinhibido. No podré evitar sobrecogerme cuando tropiece con cualquier figura que se asemeje a aquella que tengo en la retina, y puedo correr el riesgo de que todo el trabajo de aceptación que tengo elaborado a lo largo de tres años se pierda en una sola tarde. Le insisto: Será mejor que no vaya.

   Sin embargo, Marta, que en su estado actual ha adquirido una sabiduría fuera de mi alcance, me razona como siempre hace cada vez que cierro los ojos y hablo con ella con la intención de aclarar dudas y conceptos que me sirvan para quitar peso, para aliviar dolor, para absolver culpas, para desdramatizar escenas y para sosegar el ánimo. La muy lista siempre lo consigue. Y me envía su mensaje, corto y preciso:

   Papá, efectivamente tu cara es el espejo de tu alma, y eso es lo que tienes que decidir: cual debe ser el estado de tu alma. En éstos tres años has aprendido que el tiempo no es más que una forma de medir el apego, y a su vez el apego es una forma de medir el amor, de manera que ya sabes que no tienes ninguna necesidad de hacer depender el tiempo que hace que nos separamos con el amor que nos une. Las medidas de tu espacio y tu tiempo son distintas de las del mío: tu tiempo ahora está relacionado con mi desaparición, con lo que fue mi sufrimiento, mi muerte física y los hechos y vivencias que ocurrieron en cada lugar y en cada fecha desde entonces, y en esos parámetros te basas para medir el estado de tu alma, especialmente en éstos momentos.

   Pero mi espacio, mi tiempo y mi ánimo son distintos: Yo permaneceré eternamente con 19 años, mis ojos serán azules siempre, y mi sonrisa será perpetua. En éstos días de feria yo estaré allí, como siempre estuve, y tendré puesto mi traje de gitana azul y sólo tendrás que cerrar los ojos para comprobarlo. Y si se te ocurre abrirlos y ves a mi hermana con él puesto, pues alégrate y ven a la feria con nosotras. Al fin y al cabo yo estaré también a tu lado.

   Manuel Reyes Cotán.

   Contenido

   Despedida

   ¡Lo más triste no es despedirse,

   sino no saber hacia adónde ir?!

   ¡Y lo más triste no es despedir

   al que parte, sino no saber dónde

   y para qué te quedas!

   Si toda la vida es un camino,

   y si toda la vida es una búsqueda, acéptalo, aunque te duela, toda la vida es una despedida.

   ¡Y sólo aprendiste a vivir,

   cuando aprendiste a despedirte!

   Y no habrás aprendido a caminar en libertad,

   buscando lo no alcanzado, mientras no te hayas despedido de lo andado y lo logrado.

   La libertad y la valentía que no tienes

   para despedirte de todo lo dejado y lo perdido,

   son la libertad y la fuerza que te faltan

   para seguir andando.

   Despídete:

   de los padres

   que ya no necesitas,

   y cuida de tí mismo

   haciéndote responsable de tu vida.

   Despídete:

   de los hijos

   que ya no te necesitan,

   y déjalos ser libres.

   Despídete:

   de lo bueno que viviste,

   sin apegarte al tiempo que pasó,

   por temor del presente

   y el futuro.

   Despídete:

   del mal que cometiste,

   sin atarte con culpas y reproches;

   perdonándote a ti mismo.

   Despídete:

   de las ofensas que te hirieron,

   sin esclavizarte en la prisión

   del rencor y la amargura.

   Despídete:

   de los que, muriéndose, partieron,

   para que dejes de esperar su regreso,

   y camines tu camino en la esperanza,

   de encontrarte tú con ellos?

   Despídete:

   Deja correr el río de la vida,

   llevándose las aguas que estás viendo,

   para que tengan lugar ante tus ojos

   las aguas que no viste todavía,

   y ya están viniendo?

   Despídete

   Solo despidiendote lograras renovarte.

   Contenido

   De El vuelo del Aguila ? Krishnamurti

   La Fragmentación, Londres, 20 de marzo de 1969

   ¿ QUE ES LA MUERTE? ¿Cuál es la relación entre el amor y la muerte? Creo que encontraremos esa relación cuando comprendamos el significado de la muerte. Para com­prenderlo, es obvio que debemos comprender qué es el vivir. ¿Qué es, en realidad nuestro vivir – el vivir cotidia­no, no la cosa ideológica, intelectual que consideramos que ?debería ser? pero que es realmente falsa? – ¿Qué es, en realidad, nuestro vivir de todos los días en medio del conflicto, la desesperación, la soledad, el aislamiento? Nuestra vida es, tanto dormidos como despiertos, un campo de batalla del cual tratamos de escapar de diver­sas maneras: mediante la música, el arte, los museos, los entretenimientos religiosos o filosóficos, hilando un mon­tón de teorías, enredándonos en el conocimiento? cual­quier cosa menos poner fin a este conflicto, a esta batalla que llamamos vivir, con su dolor constante.

   ¿Puede terminar el dolor en la vida cotidiana? A me­nos que haya un cambio radical de la mente, nuestro vivir tiene muy poco sentido: ir a la oficina todos los días, ga­narnos la subsistencia, leer unos cuantos libros, poder ci­tar hábilmente a otros, estar muy bien informados? una vida vacía, una verdadera vida burguesa. Y entonces, cuando nos vamos dando cuenta de este estado de cosas, comenzamos a inventarle un sentido a la vida, a tratar de encontrarle algún significado. Para ello vamos en busca de personas ingeniosas que puedan darnos el significado, el propósito de la vida – lo cual constituye otro modo de escapar del vivir -. Esta clase de vida tiene que experi­mentar una transformación radical.

   ¿Por qué nos atemoriza la muerte, como le ocurre a la mayoría de la gente? ¿De qué tenemos miedo? Obser­ven, por favor, sus propios temores en relación con lo que llamamos ?muerte?, cómo tienen miedo de que se termi­ne esta batalla que llamamos el vivir. Tememos a lo des­conocido, a lo que podría ocurrir; tenemos miedo de abandonar las cosas que conocemos: la familia, los libros, el apego a nuestra casa y a nuestros muebles, a las perso­nas cercanas. Tenemos miedo de desprendernos de las co­sas conocidas; y lo conocido es este vivir en el dolor, en la pena y la desesperación, con destellos ocasionales de feli­cidad. No hay fin para esta lucha constante; y eso es lo que llamamos vivir, eso es lo que tememos abandonar. Es el ?yo?, resultado de toda esta acumulación, el que tiene miedo de terminarse; por lo tanto, reclama una esperanza futura y, en consecuencia, tiene que existir la reencarna­ción. La idea de la reencarnación, en la que cree todo el Oriente, es que en la próxima vida naceremos un poco más alto en los peldaños de la escalera. En esta vida uno fue un lavaplatos; en la próxima será un príncipe o lo que fuere – algún otro vendrá a lavar los platos por uno -.

   Para aquéllos que creen en la reencarnación, importa mu­chísimo lo que uno es en esta vida, porque la próxima de­pende de lo que hagamos, del modo como nos comporta­mos, de cuáles sean nuestras actividades, etc.; obtendremos una recompensa o seremos castigados. Pero a ellos no les importa un bledo el modo como se comportan, ésa es sólo otra forma de creencia, igual que la creencia de que existe un cielo, Dios o lo que fuere. Lo que verdaderamente im­porta es lo que somos ahora, hoy, cómo nos comportamos de hecho, no sólo en lo externo sino también internamen­te. El Occidente tiene su propia forma de consuelo respec­to de la muerte: la racionaliza, tiene su propio condicio­namiento religioso.

   ¿Qué es, en realidad, la muerte, el final? El organis­mo va a terminar, ya sea por vejez, por enfermedad o por un accidente. Muy pocos de nosotros envejecemos bella­mente, porque somos entidades torturadas; nuestros ros­tros lo demuestran a medida que envejecemos. Y hay tris­teza en la ancianidad al recordar las cosas del pasado.

   ¿Puede uno morir psicológicamente, de día en día, a todo lo que ha conocido? A menos que nos liberemos de lo conocido, jamás podremos captar lo posible. Tal como están las cosas, nuestra posibilidad se encuentra siempre dentro del campo de lo conocido; pero cuando hay liber­tad, entonces esa posibilidad es inmensa. ¿Puede uno mo­rir, psicológicamente, para todo su pasado, para los ape­gos, los temores, la ansiedad, la vanidad y el orgullo, morir tan completamente que mañana despierte siendo un ser humano nuevo? Ustedes preguntarán: ?¿Cómo puede hacerse esto, cuál es el método??. No hay método, porque un método implica un mañana. Quiere decir que uno habrá de practicar y, a la larga, mañana o después de muchos mañanas, logrará alguna cosa. Pero, ¿pueden us­tedes ver inmediatamente – de hecho, no en teoría- la verdad de que la mente no puede ser joven, vital, pura, inocente, apasionada, a menos que, psicológicamente, ha­ya una terminación para todo lo que pertenece al pasado? Pero nosotros no queremos desprendernos del pasado porque somos el pasado: todos nuestros pensamientos se basan en el pasado, todo el conocimiento es el pasado.

   Por eso la mente no puede desprenderse de ello; cual­quier esfuerzo que hace en ese sentido sigue formando parte del pasado – el pasado que espera lograr un estado diferente -.

   La mente tiene que volverse extraordinariamente quieta, silenciosa. Y eso ocurre sin ninguna resistencia, sin sistema alguno, cuando la mente ve la totalidad del problema. El hombre ha buscado siempre la inmortali­dad. Pinta un cuadro y pone su nombre en él. Esa es una forma de inmortalidad, dejar un nombre detrás; el hom­bre siempre quiere dejar detrás algo de sí mismo. ¿Qué tiene el hombre que dar de sí mismo, aparte del conoci­miento tecnológico? ¿Qué es él? Ustedes y yo, ¿qué so­mos psicológicamente? Ustedes pueden tener una mayor cuenta bancaria, ser más ingeniosos que yo, esto y aque­llo, pero psicológicamente, ¿qué somos? Un montón de palabras, de recuerdos, de experiencias, y todo esto que­remos pasarlo a un hijo, asentarlo en un libro o pintarlo en un cuadro. ?Yo?. El ?yo? se vuelve extraordinariamen­te importante: el ?yo? opuesto a la comunidad, el ?yo? que desea identificarse, realizarse, convertirse en algo grande? ya saben todo eso. Cuando uno observa ese yo, ve que es un manojo de recuerdos, de palabras va­cías. A eso nos aferramos, ésa es la esencia misma de la separación entre ?usted? y ?yo?, ?ellos? y ?nosotros?.

   Cuando comprendan todo esto, cuando lo observen no a través de otro sino por sí mismos, con una observa­ción muy atenta y sin juicio alguno, sin evaluación, sin re­presión, cuando simplemente observen, verán que el amor es posible sólo cuando hay muerte. El amor no es memoria, el amor no es placer. Se dice que el amor está relacionado con el sexo, lo cual nos vuelve nuevamente a la división entre amor profano y amor sagrado, a la apro­bación de uno y la condena del otro. El amor no es, por cierto, ninguna de estas cosas. Uno no puede dar con él total, completamente, a menos que haya un morir para el pasado, un morir respecto de todo el afán, el conflicto y el dolor. Entonces hay amor. Entonces uno puede hacer lo que quiera.

   Del libro ?El vivir y el morir?

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   Si necesitas ayuda para vivir este día – Collin Mac Carty

   Cuando nada sale bien.Cuando te preguntas qué males has hecho para merecer este castigo.Cuando el día por entero es un desastre, Y solo pides un poco de serenidad.Cuando lo que te sobra son las preocupacionesY lo que falta es algo por lo cual sonreír.Cuando unas pocas horas de tranquilidadSerían casi como unas vacaciones.Cuando comienzas a dudarQue haya algo deseable en el futuro? En un momento así basta con recordar: Todo terminará bien, de veras.Llegarás al final del día,Aunque sea paso a paso. A veces falta serPaciente, fuerte y valeroso.Si no sabes cómo,Hallarás la manera en el trayecto.Aférrate a tus esperanzasComo si fueran el camino a seguirO una canción que te gusta canturrear. Porque, si aún tienes esperanzas,Lo tienes todo.

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   A Tu Memoria – Roberto Forales

   Hoy jueves 10 de mayo

   Ya se fueron 4 años

   De aquel día fatal

   Ya nada es lo mismo

   En la vida de nuestro hogar

   Fuiste mi primera hija

   Que nació en la familia

   Para alegría de tu madre

   Y también de la mía

   Ya eres todo un ángel

   En esa misteriosa dimensión

   Para mí siempre Silvina

   Viviendo en mi corazón

   Hoy se cumplen reunión y aniversario

   Como una extraña coincidencia

   ¿No será tuyo este mensaje?

   Que me dice de tu presencia

   Me fortalece la esperanza

   De que mi día llegará

   Preparando mis maletas

   Para ese hermoso encuentro

   En aquella eterna paz

   Estas sinceras palabras

   Son un homenaje a tu memoria

   Tu madre, hermanas y sobrinos

   Le pedimos a dios que te tenga

   Eternamente en su Gloria

   Roberto Forales

   Papa de Silvina

   Renacer Buenos Aires

   Grupo San Justo

   Contenido

   Ecos ? Monica Wainer

   Hola amigos del alma

   Recién, después de metabolizar y repasar el encuentro, estoy encontrando las palabras para decir lo que quiero decir.

   Y es que no se, porque estoy como deslumbrada de los resultados de tanto trabajo, y a la vez estoy conmovida por todo lo positivo y amoroso que sentí desde el comienzo.

   Quizás por los desencuentros del encuentro, al final no tantos,tuve durante un tiempo un sabor por lo menos raro, a veces amargo, en la boca y el corazón, no llegue con tanta pila.

   Pero como si hubiera sido un parto, ya se me olvido todo eso, y celebro con alegría este hijo querido que nos nació.

   Finalmente como no podía ser de otra manera, nos encontramos aun con los desencontrados.

   Les pido disculpas si alguna vez fui soberbia o intolerante, estoy haciendo mi autocrítica, aprendí mucho de ustedes en el trabajo lento y difícil de la organización. Me sirve reafirmar los sentimientos que se ponen en juego en el trabajo en equipo: la tolerancia, la comprensión, el reconocimiento, el respeto por los tiempos del otro, la sinceridad y todos esos sentimientos que se consideran tan obvios y que muchas veces no lo son.

   Me gano el asombro, cuando cruzábamos entre nosotros la mirada orgullosa del deseo cumplido, con los tiempos a tiempo, el sonido sonando, la gente atenta y contenta y la gratitud brotando en los rincones.

   Nos dieron las gracias y dimos las gracias, nos abrazaron y abrazamos buscando una vez mas y como siempre ese calorcito reconfortante que solo nosotros, todos sabemos dar.

   Y se dio la unión de las manos para terminar de cerrar este encuentro,

   tus manos, mis manos y las manos de todos los renaceres, como símbolo de fuerza y esperanza que nos permite imaginar un futuro mejor.

   Los quiero mucho y esta experiencia en la que puse todo mi corazón, es un homenaje a Mariano y a todos los hijos de ustedes que son míos también.

   Un abrazo luminoso

   Monica

   Contenido

   Saludos ? Alicia Contuliano Monardes

   Un saludo cariñoso para todos los papas.

   Siento en este momento ,un gran agradecimiento, paz y amor. Por haber llegado a este grupo Renacer. Después de que mis pensamientos vagaban sin poder contar lo que me pasaba, todos ahogaban mis lagrimas y decir lo que sentía. Aquí fue algo especial, con ansias esperaba sus noticias.

   En mi grupo Renacer La Serena, encontré un grupo de amigas que sentían lo mismo que yo, hablaban el mismo idioma.

   Ahora se cumple un sueño que mi niño Marko hubiera deseado, vivir en la tierra de su padre, Croacia.

   Partimos en unos días, nuestra casa se desarma y veo que no es importante, ya que con la muerte de mi hijo todo cambió para mi. Nada es como antes? solo va conmigo mi niño y eso es lo que interesa, sé que me acompañara feliz, llevando las maletas, que era lo que a él le gustaba, viajar. Sus hermanas quedan en chile con sus familias. Sólo pido al Señor :paz y amor para ellas.

   Sólo me preocupa sus huesitos en el cementerio ,pero también existen ángeles en la tierra y nos dicen que no le faltará un flor en su tumbita.

   Markito, hijo, tu partida no fue en vano, todo acá los que te rodearon viven pensando en cada acción, tu presencia ,todo resulta como si tú los dirigieras. Sé que fuiste ejemplo de muchas cosas, para tu familia como para tus amigos que te querían. Tu siempre decías ?cuiden a mi viejita? y yo siento tus brazos que me rodean y tú me cuidas desde donde estés.

   No me cabe ninguna duda que eres tú quien me acompaña y me cuidas, a lo mejor soy muy egoísta al pensar así . Hijo, te amo y discúlpame por no haber sido la mejor de las madres, por no permitir que te quedaras solo. Cuidarte y acariciarte mucho.

   Sé que te molesta que recuerde cosas pasadas, pero es lo que quiero escribir en este momento, te amo.

   Ahora soy diferente, vivo en un mundo de mucho amor y trato de entregarlo.

   Hasta la vista ,sé que me esperas con los brazos abiertos. Tu mamita.

   Un agradecimiento para todos. Alicia – Grupo Renacer La Serena

   Contenido

   Mensaje – Perla

   Hola, soy Perla, mamá de Matías. El 26 de enero de este año mi adorado hijo decidió partir, quiso volar y aunque la culpa me desarma el alma y su ausencia se haga cada vez más real, suelo mirar el cielo y me parece que esta más lindo.Mi Mati tenia 19 años, es mi primer hijo, el que me enseño a ser mamá, el que me dio la primer mirada pura cuando nos vimos por primera vez, el que me regaló con toda su ternura el don de mi primer gran amor ese amor tan puro y verdadero que no tiene comparación. Y se fue, partió como dicen en el grupo. El como en algún momento será una anécdota, todavía a mi me sigue pesando. Pero el fue siempre lo primero en mi vida y por el designio de no sé que cosa tuvo que ser mi primer gran dolor. No pude ayudarlo?.

   Miro sus fotos y veo sus videos todas las mañanas y todas las noches antes de dormir. Sigue en mi cada instante. Lo extraño y necesito que vuelva conmigo, sé que por ahora no es posible ya llegará el momento en que conozca su cielo, su paz. Gracias por haberme abierto sus brazos, llegue al grupo Renacer de San Justo a los 10 días de su partida y a veces me cuesta hablar pero saber que es un ámbito en donde no hace falta explicar mi dolor, me ayuda. Una vez le dije a mi hijo que no era bueno estar solo, y recién hoy comprendo el verdadero significado de esas palabras.

   Gracias

   PERLA

   Contenido

   Carta – Andrea

   Esta carta esta dedicada a mi hija Gabriela, con mucho amor de su mamá Andrea.

   Querida hija Gabi: Hola soy tu mama, soy la persona que cuando se entero a los 2 meses que estabas en mi vientre, se puso muy contenta, tenia la felicidad plena.

   Cuando me hicieron la primer ecografía y me dijeron ?es una nena? me puse muy contenta, iba a tener dos princesitas en casa.

   Mami se cuido mucho durante todo el embarazo, durante los 9 meses, me mandaron a Lomas y Avellaneda para hacerme las ultimas ecografías con ecodopler y todo iba bien. A los 5 meses tuve infección urinaria y comencé con contracciones, fuimos con papa a la guardia de maternidad y me dijeron que tenia que hacer 10 días de reposo sin moverme de la cama, sabes una cosa? papá nos cuido mucho a las dos lo hice al pie de la letra, ni me quería levantar para ir al baño, te cuide mucho hija.

   A pesar de todos los inconvenientes que tuvimos que transitar, fueron los 9 meses mas felices; cuando empecé a sentir los primeros movimientos dentro mío es una sensación inexplicable, esperaba tu nacimiento con muchas ganas, quería conocerte, ver tu carita, tenerte en mis brazos, acariciarte y llevarte a casa con papi y tu hermana Valeria que te esperaba con toda la ilusión.

   Me programaron la cesárea para el día 16 de Enero del 2007,papa llego cuando habían empezado la cesárea, pero cuando el medico te saco de mi vientre ya no tenias vida.

   Perdón por no poder llorarte en ese momento pero creo que entre en una especie de shock del cual no podía reaccionar.

   Cuando salí del quirófano y te pusieron esos 2 minutos al lado mío, te bese y te acaricie un piecito, era tan chiquito, eras perfecta, eras hermosa, una princesita a la cual no voy a olvidar nunca.

   Hoy hace casi 2 meses de tu fallecimiento y tengo los recuerdos muy latentes.

   Perdón bebe por no darme cuenta que te estaba pasando algo y no poder ayudarte.

   Te amamos mucho princesita

   Papá Esteban, Mamá Andrea y tu hermana Valeria.

   Contenido

   El sentido de la vida humana ? Víctor Frankl

   ?.estamos sobre saturados de incentivos a través de los mass media y nos hallamos en la edad de la píldora.
   Si no queremos quedar sepultados bajo esta oleada de incentivos, sino queremos hundirnos en una total promiscuidad, entonces tenemos que aprender a distinguir entre lo que es esencial y lo que no lo es, entre lo que tiene sentido y no lo tiene, entre lo que es responsable y lo que no.

   Sentido es, por tanto, es sentido concreto en una situación determinada. Es siempre el requerimiento del momento. Pero este requerimiento está a la vez siempre dirigido a una persona concreta.

   En nuestra página Renacer en Internet.

   Hasta la próxima!!

7. Año.VIII, Nro.87, julio de 2007

   Julio 8, 2007 en 12:00 am (Uncategorized)

       En este Número:· Contenido1)Renacer Salta inauguro su monumento.
       2)Ángel ? Alicia Toniatto
       3)En su cumpleaños a mi Said ? Rocío del Carmen Zavala Yamaguchi
       4)Como puedo ayudar en mi matrimonio
       5)Te quiero tal y como eres – José Luis Martín Descalzo
       6)Pensando ? Adriana Bonparola
       7)El sentido – Ted Cashion
       8)El sentido de la existencia sufriente ? Graciela Barroso

   Contenido

   Renacer Salta inauguro su monumento.

   Simboliza el abrazo solidario como ayuda y fortaleza a familiaresEl grupo Renacer de ayuda mutua para padres que perdieron a sus hijos, inauguró un monumento como símbolo del abrazo solidario y el acompañamiento para poder superar la pérdida del ser querido.

   El monumento se erige en el parque San Martín, exactamente en Urquiza y avenida Hipólito Yrigoyen.

   Una ceremonia emotiva se realizó la semana pasada, con cerca de 50 personas que recordaron a sus familiares fallecidos, mediante cánticos, palabras alusivas y ofrendas florales.

   La obra fue creada y donada por la escultora salteña Adriana García Pinto en homenaje a Renacer y también se inspiró en una amiga que integró del grupo pero que ya falleció.

   Dana -como le dicen- contó que es amiga del grupo, y respecto a la obra comentó que utilizó cemento directo y le demandó un largo tiempo. Además expresó conmovida que ?me guíe por el símbolo del grupo que es el abrazo y me planteé que debía reflejar fortaleza y no dolor. Así que la escultura simboliza el abrazo, la solidaridad, la fraternidad como ayuda grupal e intenta mostrar cómo una actitud solidaria puede con el dolor y con la muerte. La gente que tiene mucho dolor tiene que tener fortaleza para seguir adelante para dar el ejemplo a los que quedan en la familia?, señaló la artista.

   Contenido

   Ángel ? Alicia Toniatto

   Te pienso aquí conmigo, en medio de mi llanto.
   Mi compañía, Amigo inseparable en caminos de lucha, desolación y lágrimas.
   También de esperanzas, milagros y alegrías.
   No lo entiendo todavía? Llegaste a mi vida porque me elegiste.
   Fortalecería tu cuerpo frágil hasta que cumplieras tu Misión en esta vida? la otra.
   ¿Alcanzo a comprender tu ejemplo?
   ¿Por qué, para qué viniste?
   Aceptación, Fe, Entrega, Valor, Coraje ante la vida, la adversidad, la
   muerte?
   Mi chiquito, mi Amor, mi Vida. Si hasta me enseñaste a devolverte, a
   regresar a la Luz, a entregarte.
   A aprender que el Amor siempre es más fuerte que el egoísmo y la muerte.
   Aún no puedo entender, sentir que todavía somos uno, que sólo he perdido materia, voz, besos, pero no tu esencia, tu Ángel.CRISTIAN: MI ÁNGEL

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   En su cumpleaños a mi Said ? Rocío del Carmen Zavala Yamaguchi

   Hoy mi hijo Said cumpliría 24 años de edad, sino es por que en Octubre del 2005 él murió en un accidente.Él fue mi primer hijo , mi razón para salir adelante, él era todo para mí , desde que murió ya nada es igual, sin embargo el día de hoy , le digo que se vaya a descansar que algún día nos vamos a encontrar.

   Gracias a Dios me dejó algo de él que es su hija , aunque no la conoció , sí supo lo que era ser padre , ya que desde que supo que iba a ser papá el estaba muy feliz, y hasta le escogió su nombre . Se llama Valeria que quiere decir quesera una niña Valerosa para afrontar el que su padre no estará con ella .

   Pero eso me hace salir adelante y también mi hija Anita.Bueno hijo Said, me despido de ti y te prometo que ya no voy a llorar, se que a ti no te gustaba verme triste ni llorando, por eso te prometo que le voy a echar ganas. Ayer saque toda tu ropa para darla a alguien que necesite, solo me quede con tus playeras y tenis que mas te gustaban, hijo, te extraño mucho pero se que tu estas en un lugar mejor que este mundo. Me despido de ti y espero que Dios me siga ayudando a tolerar esta tristeza de ya no tenerte. Te queremos y te mandamos un beso tu papa Adrian , tu hermanita Anita, y Valeria.

   De Tu Mama Rocío

   Contenido

   Como puedo ayudar en mi matrimonio

   1)Asigna principal prioridad a la relación de tu matrimonio Es natural que el dolor, en un primer momento, y en el curso de su desarrollo. Vaya anestesiando tus sentimientos, o te lleve a un aislamiento sobre la base de considerar, o sentir, que en el sufrimiento estás solo. Y ello no es inadecuado, toda vez que, en estricta realidad, cada dolor es único y se percibe sólo en la mayor intimidad.Sin embargo, no debes olvidar que formas parte de una familia, y que esa familia tiene su célula en tu matrimonio. Lo más grande que tienes en común con tu cónyuge, es el amor que los une, y luego de ello, tus hijos: el que ha muerto (que es fruto de ese amor) y los que quedan vivos, si tienes más. Pero aún si no tienes hijos, al menos no te olvides lo que representaba ese hijo que ha muerto desde la óptica del fruto del amor común de la parejaPor ello, la base de sustentación de tu recuperación también tiene, como especial referencia, tu matrimonio. Trata de priorizar esta relación para poder compartir, y fortalecer el trabajo de recuperación. Si has perdido a tu hijo, todavía te queda como primera riqueza entre tantas otras ?tu matrimonio: que fue el origen y la causa del nacimiento de tu hijo, el cual representa el símbolo del amor. Y, como símbolo, encierra una realidad: ese amor. Trata de conservarlo, de protegerlo. Inténtalo con todas tus fuerzas. Y para ello otorga una especial importancia a la relación de tu matrimonio. No crezcas en el desinterés; por el contrario, imponte priorizar esta relación.Varios son los motivos que mueven a tomar una decisión de esta naturaleza. Si no tienes más hijos, porque tu matrimonio es algo fundamental que te queda como realización personal en el amor. Si tienes más hijos, porque, además de la razón ya mencionada, a ellos los favorece que tu matrimonio crezca en el amor hacia ellos, como reflejo del amor mutuo. 2)Cultiva la transparencia, la apertura de espíritu y la honestidad en los sentimientos y en su expresión. Tenemos -frente a nuestro dolor- en la relación matrimonial, una natural tendencia a ocultar nuestros sentimientos por varias razones. Muchas veces por pudor; otras por creer que si lo hacemos podemos dañar o agravar el estado emocional de nuestro cónyuge; y otras-finalmente- por una cuestión de mera reserva, privacidad o intimidad.Sin embargo, es sumamente útil no ocultar a nuestro cónyuge nuestros sentimientos. Los buenos y los malos. Tanto la paz y la serenidad, como la rabia y el llanto, la melancolía y la tristeza; como el recuerdo emocionado y la alegría de saber que tu hijo está bien, o está feliz, si es lo que verdaderamente sientes.Es importante que cada uno de los cónyuges conozca lo que siente el otro, y lo que le está pasando al otro. De otro modo jamás podrá comprenderlo, ni ?compartir?. Y esto es la esencia de tu matrimonio: ?compartir la vida?. No te muestres como no eres, ni intentes aparentar que no te pasa lo que te pasa. ¿Piensas por ventura que el otro no podrá entenderte?.Por el contrario: juntos comprenderán. Si el dolor es común no quites a tu matrimonio este espacio común de la convivencia y del ?compartir?. Estarías restando un ámbito que es parte fundamental de tu vida a la decisión que alguna vez tomaste de ?compartir? una vida con otro. 3)Acepta el dolor que tu sientes y encuéntrate predispuesto a valorizar y escuchar la expresión de tu cónyuge, relativa al dolor que está sintiendo. Suele suceder que sientes que tu dolor no puedes superarlo; y que ello te inhibe de cualquier otro sentimiento, o de toda otra perspectiva de vida.Sin embargo la rebelión contra tu dolor en nada te ayudará. El dolor está; y como es un dolor del alma, para él no hay remedio que pueda comprarse en una farmacia. Cuanto antes te decidas a aceptar tu dolor, ese dolor se podrá ir.Si-por el contrario- te rebelas a sentir ese dolor, éste te presentará una lucha cruel por imponerse a la voluntad de no sentirlo; se agrandará y permanecerá contigo más tiempo del que normalmente debería permanecer.Simplemente lo tienes: sientes dolor. Deja que esto ocurra, siente ese dolor. El dolor se irá solo: cuando advierta que tu lo has aceptado: y que con tu aceptación ha sido vencido pues ya no tiene voluntad alguna que doblegar.La actitud de aceptación de tu dolor también te ayudará a valorizar y escuchar la expresión del dolor de tu cónyuge; e imaginar sus sentimientos similares, aunque muchas veces manifestados de otro modo, también se presentan en él.Valorízalos: no te muestres extraño a esos sentimientos, aunque no sean los mismos que tu sientes. La muerte de tu hijo es una prueba que ambos deben pasar, y tienes que entender que la mejor manera de pasarla es conociendo, valorizando y respetando el mutuo dolor. 4)Se paciente con tu cónyuge y contigo mismo. Advierte que tu cónyuge, probablemente, no se encuentre en la misma etapa del proceso del dolor en que tu te encuentras, y admite que ello es normal El problema de los ?tiempos? es algo que nos angustia por nuestra propia naturaleza. Hemos querido siempre dominar el tiempo, encerrarlo con agujas y números. Fijar ?nuestros?tiempos de nuestras obras, proyectos; más aún, gobernar el ?tiempo? de los demás.La muerte de nuestro hijo nos ha demostrado que el ?tiempo? no es nuestro. Y que nada podemos hacer con ese ? tiempo?, que a su vez es relativo en función de lo que sentimos y de lo que deseamos.Por ello resulta fundamental desarrollar la paciencia. No esperar que pase en nuestro ?tiempo? lo que debe pasar. Lo que debe pasar será en ? su? debido ?tiempo?. Al ?tiempo? de un plan y de una obra que nos excede y que no viene de nosotros; aunque ?está? en nosotros.Y la pregunta que todos nos hacemos respecto de cuanto habrá de durar este proceso de dolor; cuanto tiempo más; tiene una sola respuesta: durará todo lo que debe durar: ni menos ni más.Y en este ? tiempo? sin horas, sin minutos y sin segundos, sino sólo ?tiempo?, a lo largo del proceso de dolor, es común que los cónyuges no transiten paralelamente las etapas. Es más; lo frecuente es que-como una suerte de compensación-cuando uno de ellos esté más golpeado, el otro se sienta en mejores condiciones, y viceversa. También en lo que hace a la duración del proceso, los tiempos suelen ser diferentes.Por ello es de especial importancia advertir y comprender que el otro cónyuge puede encontrarse en una etapa de dolor distinta de la en que tu estás. Y que debes respetar y apoyar esa diferencia.De allí que parte del respeto es no juzgar ni interferir en sus sentimientos, ni en el desenvolvimiento de sus etapas, sino respetarlas. Si tu estás bien, y él no, no le recrimines que siga llorando, sobre la base de sostener que ha pasado el ?tiempo? de llorar. Igualmente si tu estás mal y el otro está bien, no le recrimines su sonrisa sosteniendo que aún es tiempo de ?llorar?. No lo juzgues si desea mantener el luto, o si ha resuelto levantarlo. Respeta, acepta, comprende y apoya cada una de sus manifestaciones y decisiones; aunque no las compartas. 5)No esperes que tu cónyuge sea para ti el único camino para restablecerte de tu dolor Si bien es tu cónyuge lo más cercano que tienes en ese ?compartir? del dolor de la muerte de tu hijo, es importante que entiendas que no es él, el único camino de salvación para restablecerte de tu dolor.Es una parte necesaria del camino y un elemento fundamental; pero no el único.En primer lugar nada podrá hacer tu cónyuge por ti , si tu no lo dejas hacer. Si lo rechazas, si te aíslas de él, si le ocultas tus sentimientos; si le diriges sólo reproches, culpas o temoresEn segundo lugar, tampoco podrá hacer nada por ti, tu cónyuge, si no existe dentro de ti una íntima y firme decisión de superar tu dolor, de restablecerte.No pienses que tu cónyuge pueda ? rescatarte? de tu angustia, de tu desazón, de tu tristeza. Sólo podrá dentro de sus posibilidades, pues tu cónyuge también está pasando por el proceso de dolor, ayudarte, acompañarte y compartir el tránsito por este proceso de dolor.Pero así como el dolor es, a la vez, personal e intransferible, no puede ser ?arrancado? desde fuera de ti mismo, sino desde tu interior; y en ello tienes un protagonismo.De allí que la reflexión te sugiera que no esperes que sea tu cónyuge quien te sane; y. consecuentemente, no culpes a tu cónyuge ni dirijas sentimientos negativos a él si no sanas en el tiempo que esperas sanar. 6)Dedícate y sé comunicativo. Otorga especial atención a los afectos que cada uno siente por el otro. Aprende y practica manifestaciones de amor. Recuérdate estar en contacto en forma física; la importancia de las caricias y del contacto humano son fundamentales para la recuperación , y como vía de demostrar amor y valoración No es bueno que le rechazo físico, o el desinterés por tu cónyuge sean elementos que acompañen tu proceso de tránsito por el dolor.Por el contrario, cultivar el afecto y el amor mutuo, suelen ser bálsamos que disminuyen el impacto que el dolor produce.La sensación de soledad, o de sufrimiento íntimo pueden arrastrarte hacia una cúpula de aislamiento que en nada te beneficia sino que te perjudica, pues te quita nutrientes paratu vida espiritual y afectiva. Es importante que practiques manifestaciones de amor; que intentes- al menos ? practicarlos; y en ello el contacto físico ayuda.Habrás oído hablar de que los abrazos tienen propiedades terapéuticas; como así también las caricias y los besos. Cuántas veces una mano en el hombro, un roce, o una caricia dan más alivio que mil palabras. El sentido de la vibración; la transmisión directa del sentimiento.Es muy probable que en un primer tiempo te resistas a reanudar tu contacto sexual con tu cónyuge. Sentimientos de culpa frente a la posibilidad del mutuo placer; desinterés; o la aterradora idea sólo de que ello pueda darse, se te presentarán frecuentemente. Del mismo modo, las primeras experiencias en este sentido te harán sentir confuso y hasta pueden ser traumáticas. No te asustes; es normal que esto ocurra.Sin embargo debes imponerte igualmente llevar adelante esa experiencia. Será más difícil, seguramente, para la mujer que para el varón; ya que por su propia naturaleza la mujer requiere de un proceso más lento en esta relación, ya que su actitud frente al sexo es menos epidérmica; o al menos de reacción no tan inmediata como en el caso del varón.Por otra parte, este contacto será un elemento importante para poder evaluar y advertir de un modo más directo, cómo está tu cónyuge y cómo transita su proceso de dolor. No te escapes de tu cónyuge, no lo esquives. Búscalo y encuéntralo; y en el encuentro fúndanse en la experiencia y el dolor común, que tiene su origen en el fruto del amor común que es tu hijo muerto. 7)Admite o crea un espacio en tu relación. Todos tienen derecho a tener un grado de privacidad con sus sentimientos, incluyendo el dolor Puedes pensar que las reflexiones anteriores tienden a ?socializar? o ?comunicar? tu dolor privándote de intimidad, o de tu propio camino de recuperaciónNada de eso. Los pensamientos que hemos esbozado tienden a la búsqueda de algunos modos de ayudar dentro del matrimonio. Pero ello de manera ninguna inhibe que conserves un ámbito propio, un rincón íntimo, o momentos sólo tuyos para la relación con tu hijo muerto.Como bien se señala en la máxima que comentamos, yu tienes derecho a tener un grado de privacidad con tus sentimientos, incluyendo el dolor. Por eso admite que tanto tú como tu cónyuge, puedan tener un espacio propio.Pero también apuntamos a otro sentido de la privacidad: la relación matrimonial. Esta relación también, en algún aspecto, debe tender a preservarse a sí misma y como ?relación matrimonial? propiamente dicha. No la esquives.Es común advertir que a la muerte de un hijo prosigue una crisis matrimonial, muchas veces profunda. No la subestimes; dedícale tiempo y atención. No te abandones, pues llegarás a perder más de lo que ya has perdido: que es mucho. Tu matrimonio puede coexistir con la intimidad de tu dolor. No hay incompatibilidad alguna en este aspecto. UN MENSAJE PARA TI QUE DESEAS RECUPERARTE, Y QUE DESEAS HACERLO EN TU PROPIO MATRIMONIO Permítete junto a tu cónyuge disfrutar cada uno del otro, y disfrutar la vida cada vez que puedas. Encuéntrate predispuesto a que rían juntos, del mismo modo en que pueden llorar juntos. Busca y encuentra algunas cosas agradables y placenteras para hacer juntos.Ayúdense el uno al otro a recordar que la vida es más que el hijo que ha muerto. Así como es de importante ese hijo para ti, y así como es intenso el dolor que tu sientes respecto de su muerte, debes comprender que tu matrimonio y tu relación conyugal involucran mucho más que ese hijo.Howard Cupp es un hombre que vive en Norman, Oklahoma, U.S.A., y que se ha relacionado con el grupo americano que tiene un programa nacional de ayuda para padres que han perdido hijos (Los Amigos Compasivos). Howard les ha hecho llegar, a un boletín que este grupo publica, máximas que pueden servir de guía para entender y transitar el duelo dentro del matrimonio. Estas máximas han sido comentadas por nosotros, según la experiencia recogida en la participación en grupos de autoayuda, y las acercamos para la reflexión y como documento de trabajo.

   Daniel y Gabriela Vítolo

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   Te quiero tal y como eres – José Luis Martín Descalzo

   Cuenta Anthony de Mello una fábula que me gustaría comentar a mis lectores. Dice así: «Durante años fui un neurótico. Era un ser oprimido y egoísta. Y todo el mundo insistía en decirme que cambiara. Y no dejaban de recordarme lo neurótico que era. Y yo me ofendía, aunque estaba de acuerdo con ellos, y deseaba cambiar, pero no me convencía la necesidad de hacerlo por mucho que lo intentara.Lo peor era que mi mejor amigo tampoco dejaba de recordarme lo neurótico que yo estaba. Y también insistía en la necesidad de que yo cambiara. Y también con él estaba de acuerdo, aunque tampoco podía ofenderme con él. De manera que me sentía impotente y como atrapado.

   Pero un día mi amigo me dijo: ?No cambies. Sigue siendo tal y como eres. En realidad, no importa que cambies o dejes de cambiar. Yo te quiero tal como eres y no puedo dejar de quererte.?

   Aquellas palabras sonaron en mis oídos como una música: ?No cambies, no cambies, te quiero.? Entonces me tranquilicé. Y me sentí vivo. Y, ¡oh maravilla!, cambié.».

   Supongo que habrá algunos lectores que no estén del todo de acuerdo con esta fábula y que hubieran preferido que el consejo de mi amigo fuera un poco diferente: «Harías bien en tratar de cambiar por tu propio bien, pero lo importante es que sepas que yo te quiero. como eres o como puedes llegar a ser.» Pero lo que me parece claro es que, en todo caso, lo sustancial de la fábula pie: nadie es capaz de cambiar si no se siente querido, si no experimenta una razón «positiva» para cambiar, si no tiene a interior suficiente para subirse por encima de sus fallos.

   Temo que esta elemental norma pedagógica y humana sea desconocida por muchísimas personas. Tal vez por eso el primer consejo yo doy siempre a los padres que me cuentan problemas de sus hijos sea éste: De momento, quiérele, quiérele ahora más que nunca. No le eches en cara sus defectos, que él ya conoce. Quiérele. Confía en él. Hazle comprender que le quieres y le querrás siempre, con defectos o sin ellos. El debe estar que, haga lo que haga, no perderá tu amor. Eso, lejos de empujarle al mal, le dará fuerza para sentirse hombre. Con reproches lo más probable es que multipliques su amargura y le hagas encastillarse en sus defectos, aunque sólo sea propio. El debe conocer que esos fallos suyos te hacen sufrir. Pero debe saber también que tú le amas lo suficiente como para sufrir por él todo lo que sea necesario.

   Y nunca le pases factura por ese amor. Tú lo haces porque es tu deber, porque eres padre o madre, no como un gesto de magnanimidad. Y cuando te canses -porque también te cansarás de perdonar por mucho que le quieras-, acuérdate alguna vez de que también Dios nos quiere como somos y tiene con nosotros mucha más paciencia que nosotros con los nuestros.

   Pero, ¿y si la técnica del amor termina fallando porque también la ingratitud es parte de la condición humana? Al menos habremos cumplido con nuestro deber y habremos aportado lo mejor de nosotros. En todo caso, es seguro que un poco de amor vale mucho más que mil reproches.

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   Pensando ? Adriana Bonparola

   Estaba pensando mientras leía vuestras últimas cartas?
   Creo que todos nos preguntamos cómo se sigue, nadie sabe cómo ni
   por qué el motor de la vida sigue accionando para que avancemos a
   pesar de todo. No se entiende, pero es así: unos porque tenemos
   otros hijos, otros por la familia en general, por la memoria de
   aquellos que se fueron, o bien, por nosotros mismos, pero se
   sigue.Cuando murió mi hija Celeste (hace un año y dos meses) todos
   me decían que el tiempo actuaría en mi proceso de la
   aceptación, hoy me doy cuenta que no es el tiempo el que me ayuda a
   sanar, sino las herramientas con las que cuento internamente, o
   bien, aquellas que peleo por conseguir en este arrebato por salir
   adelante.

   A ninguno nos sirve pensar que es una humanidad completa
   la que sufre, estamos tan abrazados a nuestro propio dolor que no
   existen palabras de consuelo, ni comparaciones de ningún tipo. Pero
   a mí me conmueven enormemente las historias de cada familia que ha
   perdido un hijo, cada una con su particularidad, con su drama, con
   el absurdo de lo incomprensible. Y me abre el corazón, y pienso en
   mi hija y más ganas de abrazarlas/os a todos ustedes que no conozco
   pero que considero mis amigos, mis pares, me dan?porque los
   abrazos ayudan a no sentirse tan solos en este dolor tan lacerante,
   y yo, hay días que me siento muy sola. Por eso, desde mi propia
   tristeza cotidiana que lucho por superar, los abrazo, intentando que
   el amor sea más fuerte que el dolor, ese, creo, es el verdadero
   desafío. Que Dios, la vida que tenemos, nos acerque a la paz. A vuestro lado.

   Adriana Bonparola

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   El sentido – Ted Cashion

   Dr. Papaderos, ¿cuál es el sentido de la vida??pregunté al anciano profesor alemán de historia y cultura griega. Se oyó la risa acostumbrada y los alumnos se levantaron, disponiéndose a marcharse. Papaderos levantó la mano para hacerlos callar a todos. El aula quedó en silencio. Me miró por largo rato, escudriñándome con la mirada para ver si hablaba en serio. Leyó en mis ojos que efectivamente así era. -Responderé a su pregunta -respondió al fin. Se llevó la mano a un bolsillo y extrajo una billetera de cuero. De esta sacó un espejo redondo muy pequeño, como del tamaño de una moneda. Luego, relató lo siguiente: ?Durante la guerra, cuando yo era muy pequeño, mi familia era muy pobre. Vivíamos en un pueblo muy alejado de todo. En una ocasión, al pasar por un camino, encontré los trozos de un espejo roto. Una motocicleta alemana se había destrozado en un accidente en ese lugar.? ?Busqué, sin éxito, todos los trozos para reunirlos y pegarlos. Entonces, me quedé sólo con el más grande. Este. Lo froté contra una piedra para darle forma redonda. Se convirtió en mi juguete y me quedé fascinado al ver que podía reflejar la luz en lugares adonde el sol jamás llegaría: por ejemplo, en hoyos profundos, grietas y armarios oscuros. Inventé un juego: introducir la luz en los lugares más inaccesibles que encontrara.? ?Fui creciendo, y me quedé con aquel espejito. Lo sacaba en ratos de ocio y continuaba aquel juego desafiante. En la edad adulta llegué a la conclusión de que aquello era algo más que un juego de niños: era una ilustración de lo que podía hacer con mi vida.? ?Comprendí que no soy la luz ni la fuente de ella. No obstante, la luz -es decir, la verdad, el entendimiento, el conocimiento- está presente y solo resplandecerá en muchos lugares oscuros si yo la reflejo.? ?Soy el trozo de un espejo cuyo diseño y forma desconozco. Sin embargo, con lo que poseo puedo reflejar la luz en rincones oscuros -es decir, en los puntos más lóbregos del corazón de los hombres- y obrar transformaciones en algunas personas. Es posible que otros vean y hagan lo mismo.? ?Eso es lo que soy. Ese es el sentido de mi vida? Seguidamente, sostuvo de nuevo el pequeño espejo y con cuidado atrapó unos luminosos rayos de luz que provenían de la ventana, reflejándolos en mi rostro y mis manos, que descansaban cruzadas sobre el escritorio. Recuerdo muy poco de lo que estudié de historia y cultura griega aquel año. Pero en la billetera de mi memoria todavía guardo un pequeño espejo redondo. Envía Sonia Gaynor
   Contenido

   El sentido de la existencia sufriente ? Graciela Barroso

   Cómo aceptar que la vida sea digna de ser vivida, a pesar de todo lo adverso que hay en ella, es el tema central del existencialismo. Víktor Frankl afirma que vivir es aceptar con dignidad el desafío que plantea la vida, con su carga de adversidad, y sobrevivir es hallar el sentido de ese sufrimiento.

   El texto completo en nuestra página Renacer en Internet.

   ?Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar.?
   Ernest Hemingway

   Hasta la próxima!!

8. Año.VIII, Nro.88, agosto de 2007

   Agosto 5, 2007 en 12:00 am (Uncategorized)

       En este Número:

       ·        Contenido

       1)Oración para un bebé querido ? Elizabeth Kubler Ross
       2)El niño en la tumba – Hans Christian Andersen
       3)Cuento del espejo
       4)Creer en uno mismo ? Alba de Bidóni
       5)Al comenzar el día ? Sol Fantin
       6)Responsabilidad y culpabilidad ? Anji Carmelo
       7)Desde Chile ? Angélica Godoy
       8)Sufro porque deseo – Von

   Contenido

   Oración para un bebé querido ? Elizabeth Kubler Ross

       No te conocí nunca, pero te amé.

   No te tuve en brazos, como hace una madre.

   Contigo enterré esperanzas y sueños

   por un hijo desconocido al que nunca vi.

   Pero también enterré el amor de mi corazón

   y la tristeza de saber que debemos separarnos.

   Y ruego a Dios que haga por ti

   TODO lo que yo hubiera hecho.

   Que guarde a mi bebé a salvo

   para que ría y juegue cuando llegue la primavera.

   (del libro Los niños y la muerte ? EKR)

   Contenido

   El niño en la tumba – Hans Christian Andersen

   Había luto en la casa, y luto en los corazones: el hijo menor, un niño de 4 años, el único varón, alegría y esperanza de sus padres, había muerto. Cierto que aún quedaban dos hijas; precisamente aquel mismo año la mayor iba a ser confirmada. Las dos eran buenas y dulces, pero el hijo que se va es siempre el más querido; y ahora, sobre ser el único varón, era el benjamín. ¡Dura prueba para la familia! Las hermanas sufrían como sufren por lo general los corazones jóvenes, impresionadas sobre todo por el dolor de los padres; el padre estaba anonadado, pero la más desconsolada era la madre. Día y noche había permanecido de pie, a la cabecera del enfermo, cuidándolo, atendiéndolo, mimándolo. Más que nunca sentía que aquel niño era parte de sí misma. No le cabía en la mente la idea de que estaba muerto, de que lo encerrarían en un ataúd y lo depositarían en una tumba. Dios no podía quitarle a su hijo, pensaba; y cuando ya hubo ocurrido la desgracia, cuando no cabía incertidumbre, exclamó la mujer en la desesperación de su dolor:

   -¡Es imposible que Dios se haya enterado! ¡En la Tierra tiene servidores sin corazón, que obran a su capricho, sin atender a las oraciones de una madre!

   Así perdió su confianza en Dios; en su mente se filtraron pensamientos tenebrosos, pensamientos de muerte, miedo a la muerte eterna, temor de que el hombre fuese sólo polvo y de que en polvo terminase todo. Con estas ideas no tenía nada a que asirse, y así iba hundiéndose en la nada sin fondo de la desesperación.

   En la hora más difícil no podía ya llorar, ni pensaba en las dos hijas que le quedaban; las lágrimas de su esposo le caían sobre la frente, pero no levantaba los ojos a él. Sus pensamientos giraban constantemente en torno al hijo muerto; su vida ya no parecía tener más objeto que evocar las gracias de su pequeño, recordar sus inocentes palabras infantiles.

   Llegó el momento del entierro. Ella llevaba varias noches sin dormir, y por la madrugada la venció el cansancio y quedó sumida en breve letargo. Entretanto llevaron el féretro a una habitación apartada, para que no oyera los martillazos.

   Al despertarse quiso ver a su hijito, pero su marido le dijo llorando:

   -Hemos cerrado el ataúd. ¡Había que hacerlo!

   -Si Dios se muestra tan duro conmigo -exclamó ella amargamente-, ¿por qué han de ser más piadosos los hombres? ?

   Y prorrumpió en un llanto desesperado.

   Llevaron el féretro a la sepultura, mientras la desconsolada madre permanecía junto a sus hijas, mirándolas sin verlas, siempre con el pensamiento lejos del hogar. Se abandonaba a su dolor, y éste la sacudía como el mar sacude la embarcación cuando ha perdido la vela y los remos. Así pasó el día del entierro, y siguieron otros, igualmente tristes y sombríos. Las niñas y el padre la miraban con ojos húmedos y expresión desolada, pero ella no oía sus palabras de consuelo. Por otra parte, ¿qué podían decirle cuando a todos les alcanzaba la misma desgracia?

   Sólo el sueño hubiera podido consolarla, mitigar en algo su pena, restituir las fuerzas a su cuerpo y la paz a su alma. Pero se diría que ya no lo conocía; a lo sumo, consentía en echarse en la cama, donde quedaba inmóvil como si durmiese. Una noche, su esposo, escuchando su respiración, creyó que por fin había encontrado alivio y reposo, por lo que, juntando las manos, rezó una oración y se quedó profundamente dormido. Por eso no se dio cuenta de que ella se levantaba y, después de vestirse, salía sigilosamente de la casa para dirigirse al lugar donde de día y de noche tenía fijo el pensamiento: junto a la tumba de su hijo. Atravesó el jardín que rodeaba la casa, salió al campo y tomó un sendero que, dejando a un lado la ciudad, conducía al cementerio. Nadie la vio, ni ella vio a nadie.

   Era una bella noche estrellada, con el aire aún cálido y suave, pues corría el mes de septiembre. La mujer entró en el cementerio y se encaminó hacia la pequeña sepultura, que parecía un enorme y fragante ramo de flores. Se sentó e inclinó la cabeza sobre la losa, como si a través de aquella delgada capa de tierra le fuese dado ver a su hijito, cuya cariñosa sonrisa guardaba grabada en la mente. No se le había borrado tampoco la hermosa expresión de sus ojos, incluso cuando el niño yacía en su lecho de muerte. ¡Qué expresiva había sido su mirada, cuando ella se agachaba sobre el pequeño y le cogía la manita, aquella manita que él no podía ya levantar! Como había permanecido sentada a la cabecera del lecho, así velaba ahora junto a su tumba; pero aquí las lágrimas fluían copiosas, cayendo sobre la sepultura.

   -¡Quisieras ir con tu hijo! -dijo de pronto una voz a su lado, una voz que sonó clara y grave y le penetró en el corazón. La mujer alzó la mirada y vio junto a ella a un hombre envuelto en un amplio manto funerario, con la capucha bajada sobre la cara. Pero ella le vio el rostro por debajo; era severo, y, sin embargo, inspiraba confianza; los ojos brillaban como si su dueño estuviese aún en los años de juventud.

   -¡Ir con mi hijo! -repitió ella, con acento de súplica desesperada.

   -¿Te atreverías a seguirme? -preguntó la figura-. ¡Soy la Muerte!

   La mujer inclinó la cabeza en señal de asentimiento, y de repente le pareció que todas las estrellas brillaban sobre su cabeza con el resplandor de la luna llena; vio la magnificencia de colores de las flores depositadas en la tumba, la tierra se abrió lenta y suavemente cual un lienzo flotante y la madre se hundió, mientras la figura extendía a su alrededor el negro manto. Se hizo la noche, la noche de la muerte; ella se hundió a mayor profundidad de la que alcanza la pala; el cementerio quedaba allí arriba, como un tejado sobre su cabeza.

   Se corrió de un lado la punta del manto, y la madre se encontró en una inmensa sala, enorme y acogedora. Aunque reinaba la penumbra, vio ante ella a su hijo, que en el mismo momento se arrojó a sus brazos. Le sonreía, irradiando una belleza superior aún a la que tenía en vida. Ella lanzó un grito que no pudo oírse, pues muy cerca de ella sonaba una música deliciosa, primero muy cerca, más lejana después, y que volvió a aproximarse. Nunca habían herido sus oídos sones tan celestiales; le llegaban del otro lado de la espesa cortina negra que separaba la sala del inmenso ámbito de la eternidad.

   -¡Mi dulce, mi querida madre! -oyó que exclamaba el niño. Era su voz, tan conocida; y ella lo devoraba a besos, presa de una dicha infinita. El niño señaló la oscura cortina.

   -¡No es tan bonito allá en la Tierra! ¿Ves, madre, ves a todos estos? ¡Mira qué felices somos!

   Pero la madre nada veía, ni allá donde le indicaba su hijo; nada sino la negra noche. Veía con sus ojos terrenales, pero no como veía el niño a quien Dios había llamado a sí. Oía los sones, la música, mas no la palabra en la que hubiera podido creer.

   -¡Ahora puedo volar, madre! -dijo el pequeño-, volar con todos los demás niños felices, directamente hacia Dios Nuestro Señor. ¡Me gustaría tanto hacerlo! Pero cuando tú lloras como lo haces en este momento, no puedo separarme de ti. ¡Y me gustaría tanto! ¿No me dejas? Pronto vendrás a reunirte conmigo, madre mía.

   -¡Oh, quédate, quédate aún un instante, sólo un instante! -le rogó ella-. ¡Deja que te mire aún otra vez, que te bese y te tenga en mis brazos!

   Y lo besó y estrechó contra su corazón. Desde lo alto, alguien pronunció su nombre, y los sones llegaban impregnados de una tristeza infinita. ¿Qué era?

   -¿Oyes? -dijo el niño-. ¡Es el padre, que te llama!

   Y un momento después se escucharon profundos sollozos, como de niños que lloraban.

   -¡Son mis hermanas! -dijo el niño-. ¡Madre, no las habrás olvidado! Entonces ella se acordó de los que quedaban; la sobrecogió una angustia indecible. Miró ante sí y vio unas figuras flotantes, algunas de las cuales creyó reconocer. Avanzaban en el aire por la sala de la Muerte hacia la oscura cortina y desaparecían detrás de ella. ¿No se le aparecerían su marido, sus hijas? No, su llamada, sus suspiros, seguían llegando de lo alto. Había faltado poco para que se olvidase de ellos, absorbida en el recuerdo del muerto.

   -¡Madre, ahora suenan las campanas del cielo! -dijo el niño- Madre, ahora sale el sol.

   Y sobre ella cayó un torrente de cegadora luz; el niño se había ido, y ella sintió que la subían hacia las alturas. Hacía frío a su alrededor, y al levantar la cabeza se dio cuenta de que estaba en el cementerio, tendida sobre la tumba de su hijo. Pero Dios, en su sueño, había sido un apoyo para su cuerpo y una luz para su entendimiento. Doblando la rodilla, dijo:

   -¡Perdóname, Señor, Dios mío, por haber querido detener el vuelo de un alma eterna, y por haber olvidado mis deberes con los vivos, que confiaste a mi cuidado!

   Y al pronunciar estas palabras, un gran alivio se infundió en su corazón. Salió el sol, un avecilla rompió a cantar encima de su cabeza, y las campanas de la iglesia llamaron a maitines. Un santo silencio se esparció en derredor, santo como el que reinaba ya en su corazón. Reconoció nuevamente a su Dios, reconoció sus deberes y volvió presurosa a su casa. Se inclinó sobre su marido, lo despertó con sus besos y le dijo palabras que le salían del alma. Volvía a ser fuerte y dulce como puede serlo la esposa, y de sus labios brotó una rica fuente de consuelo.

   -¡Bien hecho está lo que hace Dios!

   Le preguntó el marido:

   -¿De dónde has sacado de repente esta virtud de consolar a los demás?

   Ella lo abrazó y besó a sus hijas.

   -¡La recibí de Dios, por mediación de mi hijo muerto!

   Contenido

   Cuento del espejo

   Se cuenta que una vez un hombre muy rico fue a pedirle un consejo a un rabino.

   El rabino lo tomó de la mano, lo acercó a la ventana y le dijo:

   – mira.

   El rico miró por la ventana a la calle.

   El rabino le preguntó:

   – ¿qué ves?.

   El hombre le respondió:

   – veo gente.

   El rabino volvió a tomarlo de la mano y lo llevó ante un espejo y le dijo:

   – ¿qué ves ahora?.

   El rico le respondió:

   -?Ahora me veo yo?.

   – ?¿Entiendes?, dijo el rabino, en la ventana hay vidrio y en el espejo hay vidrio. Pero el vidrio del espejo tiene un poco de plata. Y cuando hay un poco de plata uno deja de ver gente y comienza a verse solo a sí mismo?.

   Envía Sonia Gaynor

   Contenido

   Creer en uno mismo ? Alba de Vidoni

   Muchas veces creemos

   En el destino

   Rezamos

   Esperamos que las cosas pasen.

   Y nos olvidamos

   De lo más importante.

   Creer en nosotros mismos

   Nos conformamos.

   En ves de arriesgarnos.

   Sin pensar que cada día que

   pasa, nunca volverá.

   Nada está escrito.

   Nada es imposible.

   Ni siquiera lo imposible.

   Todo depende

   de nuestra voluntad.

   De esa fuerza que nos sale

   de adentro

   De decir ?si, puedo?

   a cada desafío

   Tenemos el poder.

   Cuando estamos decididos,

   cuando estamos convencidos,

   cuando de verdad queremos algo,

   no hay obstáculo capaz de

   interponerse.

   Si queremos, podemos llegar

   más  lejos.

   Si queremos, podemos llegar

   más alto

   Si queremos, podemos hacer

   lo que sea

   Sólo hay que proponérselo.

     Colaboración de ALBA (Mamá de Cristian)

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   Al comenzar el día ? Sol Fantin

   INSTRUCCIONES PARA COMENZAR EL DÍA

   Siéntate sereno junto a la ventana.

   Oye el canto leve de la azul mañana.

   Palpa con los ojos, invisiblemente,

   la piel del espacio que tienes enfrente.

   Baja de la torre de tu pensar frío

   como de la cima baja alegre el río

   a habitar fecundo la tierra amorosa

   que dentro del pecho palpita y reposa.

   Deja que allí sueñe para todo el día

   los itinerarios de tu travesía:

   conquistar miradas, navegar el cielo,

   caminar despacio detrás de un abuelo.

   Descifrar mensajes del viento que reza.

   Conservar la calma, perder la tristeza.

   Respirar profundo tres veces enteras.

   Ver en las personas almas compañeras.

   Bendecir el trigo que ríe en la boca.

   No desesperarse por la vida loca.

   Murmurar un canto cuando se aproxime

   la memoria vaga de lo que lastime.

   Deshojar paciente las horas traviesas,

   rumiando verdades, cazando bellezas.

   Recibir la tarde que llega oportuna

   destiñendo el aire, llamando a la luna.

   Y al aproximarse, solemne, el ocaso,

   sentir en la noche, que es madre, un regazo.

   Medir la distancia de un astro lejano

   que vive millones de tiempos humanos.

   Saberse pequeño, pero protegido

   por el Universo donde hemos nacido.

   Y antes de cerrarnos igual que las rosas

   hablar con el Padre de todas las cosas.

   ¿Lloras? ¿Te han herido? ¿Te han abandonado?

   Mira los gorriones: ¡cantan a tu lado!

   ¿Ríes? ¿Te visita la vida sonriente?

   ¡Lleva, pues, un poco de paz a la gente!

   Baja de la torre del pensar, mil veces:

   vives cuando amas, cuando no, pereces.

   Yo desde mis rimas te tiendo la mano,

   y al tomar las tuyas, anónimo hermano,

   sé feliz, te digo, porque lo mereces.

                        

   Envía Roberto Agudo

   Contenido

   Responsabilidad y culpabilidad ? Anji Carmelo

   Carta a un padre

   ?una verdadera responsabilidad exime de culpabilidad.

   ¿Qué significa responsabilidad? Es la habilidad de responder, que no se estanca sino que crece con nosotros.  No tenemos la misma que hace diez años ni tampoco como ayer.

   Cuando sucede lo impensable y perdemos a lo que más queríamos, si por algún momento esa pérdida puede estar en directa relación con algo que hemos hecho o dejado de hacer, vamos a exigirnos más allá de lo que éramos capaces.  En ese momento la culpabilidad aparecerá, debido a una crecida en nuestra responsabilidad.  Pero no tiene nada que ver con el hecho en sí.

   Si tenemos en cuenta esto, dejaremos de exigirnos actuaciones imposibles, porque esa exigencia es la que genera culpabilidad.

   Normalmente cuando respondemos de una forma específica es porque no teníamos más recursos, ni mayor conciencia.  Cuando se trata de un accidente, está exigencia se multiplica y sentimos que teníamos que haber tenido previsto todos los factores que entraron en juego.  Incluso nos machacaremos por nuestra imposibilidad de retroceder y causar otro desenlace.

   Hablas de ?fatal casualidad? y este punto de vista potenciará aún más tu angustia, ya que vivirás el acontecimiento más grave e importante para ti, desde la casualidad, desde el azar.  Es un razonamiento normal pero aún desespera más.  No hay nada peor que sentirnos llevados sin más, víctimas de no se sabe qué.

   No quiero cambiar tu forma de ver las cosas, pero para tu propio bien, especialmente si te hace daño, poco a poco puedes cambiar tu visión a una menos castigadora para ti.

   Muchos padres que han perdido un hijo por enfermedad explican que no saben cómo, pero el desenlace parecía estar dirigido para que ocurriera lo que de otra manera hubiese sido evitable.  En estos casos no es cuestión de milésimas de segundo sino una larga serie de circunstancias que llevaron a lo que no tenía que suceder y que les ha proporcionado oportunidad para darse cuenta que lo evitable puede volverse inevitable y no es culpa de nadie.

   Vivimos nuestras vidas de la mejor forma que sabemos y muchas veces los resultados no están a la altura de nuestra acción y nuestras intenciones.

   En tu caso, todos los factores eran óptimos, el coche, tu conocimiento del terreno y tu cuidado y aún así te responsabilizas injustamente.  Pero aunque no hubiesen sido estas sino peores por descuido tuyo o circunstancias que tu podías controlar? aún así la culpa no sería tuya.

   No te juzgues indebidamente, no juzgues lo que no estaba en tus manos como si tu pudieras controlarlo todo.  La vida es tan inmensa que no creo que nadie incluso el más capaz pueda controlarla como quisiera.

   Lo que ha pasado te ha proporcionado una ampliación de conciencia más allá de lo que podías imaginar.  De la noche a la mañana tu perspectiva ha cambiado y posiblemente sientas emociones que antes no sentías ni sabías que tenías, veas cosas que antes no veías y te moverán y conmoverán situaciones que ni imaginabas existían.

   El hecho de que tu hija ya no esté cambiará incluso la forma en el que os hubieseis relacionado.  Es normal y muy humano y quizá ya hayan nacido otras formas de hacer mejores, más cariñosas?  Quizá estés poniendo en tela de juicio todas tus acciones pasadas como si fueras el juez más implacable.  No lo hagas, no caigas en la tentación, deja que tu expansión de conciencia no te lleve a juzgar sino a comprender.  Las expansiones de consciencia nos vuelven más sabios y no es de sabios poder con todo sino saber donde se encuentran sus límites.

   Cuando intentamos comprendernos, la mayoría de las veces descubriremos que hicimos todo lo que en aquel momento humanamente podíamos.  El problema es que nos exigimos ser dioses y descartamos nuestra capacidad de respuesta real como si se tratara de un defecto.

   Espero que esto te haya ayudado un poquito.  Sé más generoso contigo, valora el amor que tenías por tu hija he intenta desde allí buscar el camino de tu alivio y consuelo.  Nunca estamos a la altura de lo que nos exigimos especialmente cuando es para nuestros seres querido y aún más cuando ellos ya no están aquí.

   No hay culpabilidad que valga en las relaciones de amor, sólo hay amor, sólo hay buena voluntad, sólo hay capacidades de respuesta reales.  Tienes que ser justo y quizá comprendas porqué sigues aquí llevando el testigo que te entregó tu hija para que ella siga viviendo en y a través de ti.

   Con todo cariño y apoyo,

                                           Anji

   Contenido

   Desde Chile ? Angélica Godoy

   Mi nombre es Angélica Godoy, soy la Mamá de Felipe André y escribo desde Chile. Participo en el Grupo Renacer de Concepción.

   Antes de todo lo que pueda seguir escribiendo hoy y en otras ocasiones, quisiera felicitarles por esta linda labor que ustedes cumplen en Argentina y más que todo señalarles que la forma es lo grandioso, mi hijo hermoso Felipe, partió de este plano terrenal, hace un poco más de tres años, con 12 años y estoy segura que regresó como sol radiante , a su esencia.

   quisiera que sepan que admiro mucho, la forma en que enfrentan la partida física, la manera que explican como debemos seguir caminando, cosa que a mi no me cabe duda, debe ser así, ingreso a su pagina, con la esperanza de encontrar frases sabias, que me entreguen herramientas para poder ayudar a las mamas que llegan todos los meses a este grupo.

   Hoy, después de haber perdido sólo físicamente a mi hermoso niño, y después de un año o más de no entender nada, logro saber y abrir mi conciencia a lo que en realidad hoy existe en mi vida, en la del resto de mis hijos, en la de mi marido y todos los que nos rodean, hoy existe el entendimiento y el tener claro, que en realidad la ?muerte?, sólo existe como una palabra y lamentablemente por nuestra educación, una palabra negativa, una palabra a la cual se teme y se anula en el diario vivir, hoy no es más que eso, la situación dolorosa de perder físicamente a Felipe, es eso, lo perdimos en su físico pero no en su espíritu, no en su esencia. Tenemos claro hoy, que Nuestro Felipe André cambió de estado, que nos acompaña hoy en otra forma, en esa forma que nadie puede evitar tomar algún día, cuando el destino lo determine.

   Amigos, si bien es cierto, el contacto de piel se extraña demasiado, como no voy a estar por otro lado tranquila, pués mi hermoso Ser de Luz, en 12 años consiguió lo que a otros nos cuesta más, regresar a nuestra esencia, cumplir nuestra labor, hacer lo que tenemos que hacer y alcanzar la plenitud.

   Desde Chile, les enviamos un abrazo grandote y las energías positivas a todos aquellos papas que se encuentran en nuestro mismo camino, el de la esperanza de volverlos a ver, cuando cambiemos de estado.

   Me despido con la esperanza de que logremos aceptar la nueva forma de nuestros hermosos hijos y los sigamos amando, puesto que la palabra Amor, significa No Morir, por lo tanto depende de la capacidad que tenemos en nuestro corazón y nuestra razón, que logremos que al menos en esta vida nunca nos dejen.

   con cariño

   Angélica, la Mamá por siempre de Felipe André.
   Contenido

   Sufro porque deseo – Von

   Existe una estrecha conexión entre nuestros miedos y deseos. De hecho, no podemos entender unos sin atender a los otros. Ambos son coordenadas de un mismo mapa que utilizamos para huir del dolor y encontrar el placer. Un mapa que, sin embargo, pocos han aprendido a descifrar; de ahí que nos encontremos casi siempre perdidos.

   El texto completo en nuestra página Renacer en Internet.

   Hasta la próxima!!

   ?La felicidad no es una posada en el camino, sino una forma de caminar por la vida?                Viktor Frankl

   La Logoterapia de Frankl es -además de un enfoque psicoterapéutico- un estilo de vida que orienta al cultivo de lo significativo, al cuidado de esa forma de caminar que conlleva felicidad.

9. Año. VIII, Nro. 89, setiembre de 2007

   Septiembre 9, 2007 en 12:00 am (Uncategorized)

   _____________________________________________________________En este Número:

       * Contenido

         1)Reunión de grupo – José y Gloria
         2)Sobre el fracaso – Carl Jung
         3)Ciro – Graciela Alfonso
         4)Carta para Gabriela – Andrea
         5)Santiaguito – Pilar Molina
         6) Del sentimiento trágico de la vida – Miguel de Unamuno
         7)Me concentro en estar bien – Marcy Perlmutter
         8)Cambiar yo para que cambie el mundo – Anthony de Mello

   9)Autodistanciamiento en la Logoterapia y su resonancia en la meditación budista – Alejandro Unikel S.
   ________________________________________________________________

       * Contenido

         1)Reunión de grupo – José y Gloria

         Lo que sigue es la introducción que José papá de Camila y Gloria mamá de Pablo, como coordinadores de la reunión de ese día, dijeron como introducción a esa reunión.

   Tema:

   ?La sanación es posible?

   (José)

   INTRODUCCION

   Así como existe la posibilidad de sanar las heridas externas, heridas físicas a través de curaciones (arte médico), existe sin dudas la posibilidad de curar las heridas del alma o heridas internas. ?LA SANACIÓN ES TODO UN ARTE?

       * Hay actitudes y acciones que favorecen o perjudican la sanación. Hay opciones que ayudan el proceso de duelo y otras que no.

   Gloria

   En renacer no se dan recetas o instrucciones de qué hacer, tal vez si vamos aprendiendo al menos que cosas no hacer, y está en cada uno de nosotros, los que asistimos al grupo, la predisposición de tender una mano al otro que llega herido, dolido y en las mismas condiciones en que nosotros llegamos nosotros un día.

   José

   1- PEDIRSE AYUDA, DEJARSE AYUDAR.
     No hay fórmulas mágicas para salir del sufrimiento, no existen fármacos ni tratamientos de efectos inmediatos, ni pensar en terapias salvadoras con profesionales o vivencias mágicas a nivel de fe. Hay que adentrarse en si mismo en busca del propio sanador herido, pedirse ayuda a si mismo.

     La elaboración del duelo no se hace en un momento, es un proceso complejo y continuo, hay un antes y un después desde el momento de la partida de nuestros hijos, ya no somos los mismo que antes; comienza un camino, un nuevo camino que debemos recorrer con dignidad.

     Aquí debemos tener cuidado en no auto aislarnos, autoderrotarnos, por el hecho de no solicitar ayuda, no vamos a trasformar nuestro sufrimiento si no lo entregamos a otro para sanarlo, sabiendo que el tiempo que brindamos al sufrimiento es tiempo quitado al amor y a la felicidad.

   Gloria

   ?. Se dice que cuando una puerta se cierra, otra se abre. Es probable que estemos tan cegados por el dolor que no veamos ?las nuevas puertas que se abren. Pero sucede a veces que no estamos dispuestos a dar vuelta el picaporte.

   Es fácil pensar ¿Qué de bueno puede devenir de esta pérdida?  Y sin embargo si prestamos atención muy cerca nuestro hay ejemplos de gente que superó batallas físicas, mentales y emocionales para alcanzar objetivos impensados.

   José

   2- SOMOS SANADORES HERIDOS

     Todos nosotros estamos sin dudas con una gran herida, y nos continuamos auto hiriendo, buscando causas, culpables, respuestas inútiles a los por qué?

   Dentro de nosotros existe un gran sanador, un potencial terapeuta, un médico escondido, que sacando fuerzas de flaqueza, fruto de nobles valores a de estar abierto a:

       * Aceptar la realidad
       * Sufrir sanamente para dejar de sufrir
       * La sana comunicación con los demás
       * A crecer en la felicidad
       * A transformar el sufrimiento en crecimiento

   Gloria

          

   ¿Pero que nos lleva a tratar de levantarnos, enfrentando lo irreversible, aquello que no puede ser cambiado?

   Existe en todo ser humano lo que se llama la fuerza opositora del espíritu frente al destino,  frente a lo que me encuentro en la vida sin haberlo elegido y por la cual somos conscientes de que debemos ponernos de pie.

   Los seres humanos somos únicos y distintos y respondemos a la vida desde nuestra singularidad, por ello existimos. La manera que respondemos ante distintas situación es una cuestión de actitud. Y la actitud es elegir como vivir lo que la vida nos presenta, lo que no depende de nosotros y no podemos cambiar que es el destino, pero si depende de nosotros que hago yo con eso que me pasa. Es allí donde aparece la fé. Fe que significa que empezamos a confiar en nosotros mismos, y a partir de ello podemos tener proyectos, esperanza en el futuro.
   José

   3- ¿PARA QUE SANARSE? ¿POR QUE SANARSE?

     En el sufrimiento se muere parte de nosotros, nos morimos en parte nosotros mismos, se caen ilusiones, proyectos, motivaciones, sentido de la vida.

     Al principio, nosotros sólo vemos lo que perdemos, nos estancamos en el pasado y entramos en crisis de identidad y de baja  autoestima.

     Querer y sentir la necesidad de sanarse y ver lo positivo que hay detrás de toda crisis es esencial para madurar y revitalizarse, para renacer.

     Hay que descubrir un motivo y un fin, re-significar el sufrimiento positivamente.

    

   Gloria

   La logoterapia trata de promover despertar en la comunidad la conciencia de la dignidad que poseemos como seres humanos y toma como inaceptable cualquier forma de vida indigna del hombre libre. Es necesario dar vuelta la trama secreta de la adversidad. Y convertir la adversidad en victoria es practicar el arte de continuar donde otros decidieron parar.

     Las vidas ejemplares optaron por la esperanza, esperanza entendida como confianza en lo que uno mismo hace, no como cultura pasiva de aquel que contempla lo que lo otros hacen.

   Parafraseando la letra de una canción de Eladia Blázquez podemos decir:

   ?Permanecer y transcurrir no es perdurar, no es existir, ni honrar la vida!

   ¡Es una virtud, es dignidad! Y es la actitud de identidad  ¡más definida!

   Merecer la vida es erguirse vertical, mas allá del mal, de las caídas.?

   José

   4-  ¿POR QUIEN SANARSE? ¿PARA QUIEN SANARSE?

     Es altamente motivador tener a alguien por quien y para quien sanarse; a quien amar y por quien ser amado, rodearse de amigos y tener una misión con un proyecto de vida.

     ?El hombre es el mejor remedio para el hombre?.

     La principal motivación ha de salir de uno mismo y para uno mismo. en el proceso de elaboración del duelo el primer salvavidas es para uno mismo, después podremos tirar el salvavidas a los demás.

   Gloria

   Según Frankl el hombre no llega a ser realmente hombre y no llega a ser plenamente él mismo sino cuando se entrega a una tarea, cuando no hace caso de sí mismo, se olvida de sí mismo al ponerse al servicio de una causa o al entregarse al amor de otra persona.

   Ocurre lo mismo que con el ojo que no es capaz de ejercer su misión de ver sino en la medida en que no se ve a sí mismo. No por auto-consideración ni por auto-contemplación, no por hacer girar nuestros pensamientos en torno a nuestra angustia nos libramos de ella, sino por el abandono de uno mismo, por el darse y entregarse a una causa digna de tal entrega. Lo que el hombre es, lo es por una causa que él hace suya.

   En logoterapia se habla de que la capacidad de autotrascendencia y autodistanciamiento son aspectos fundamentales de la espiritualidad

   El hombre común es el que puede entender más fácilmente que es autotrascender o sea poner entre paréntesis aquello que es uno mismo y pensar y actuar en favor de los demás.

   José

   5- LO QUE NO SE ACEPTA??.

     Aceptar la realidad de un mundo exterior convulsionado no es fácil, mucho menos de nuestro mundo interior dispersado, desconcentrado y herido.

     Nos cuesta bucear en lo hondo de nuestra intimidad, reconocer la existencia de abismos?

   Derivamos las fuentes de nuestros sufrimientos en los demás, en hechos del pasado, en Dios, en las estructuras sociales, etc.

     Por ahí nos aliviamos un poquito, pero no nos curamos de raíz, nos enfrentamos a la crisis pero no confrontamos con ella, vemos lo que perdemos y nunca lo que podemos ganar, crecer o madurar.

   Gloria

   Aquí se pone de manifiesto la capacidad del hombre para  transformar lo trágico, que actúa como desencadenante de conmociones existenciales, con una gran potencia para la transformación, para trascender por encima de la miseria y del horror emergiendo desde el abismo de lo que fue, hacia las alturas de lo que comienza a descubrir, hacia el fundamento de las cosas, hacia su propio ser.

     Frente a la conmoción existencial que significa la pérdida de nuestros hijos, podemos centrar nuestras energías en reñir con el destino o elegir libremente dar lo mejor de nosotros, apelando al poder de transformación que yace dormido en todo ser humano, para llegar a ver la luz del sentido más allá de las lágrimas asumiendo nuestra responsabilidad por la vida y lo que nos tocó vivir.

   José

       Aceptar la realidad implica reconocer la propia vulnerabilidad, límites, impotencias?.

     Aceptar la realidad es hacer una lista de todas nuestras heridas y obstáculos y llamarlos por su nombre.

     Es encajar la realidad que es superior a nuestra racionalidad.

     Es vivir con preguntas sin respuestas.

   Es asumir que, aunque queramos  echar el tiempo atrás, que el tiempo no ha de volver.

     Es tomar las riendas de nuestra casa, de nuestra humanidad, sanear la tentación de escapar.

     ?En definitiva, lo que no se acepta e integra positivamente en la vida no se redime, ni se supera?

   Gloria

   Este período de cicatrización significa aceptación intelectual y emocional de la pérdida, y un cambio en la visión del mundo de forma que sea compatible con la nueva realidad  que nos toca vivir, lo que nos permitirá desarrollar nuevas actividades y madurar. Esto no implica no volver a sentir dolor, pero si podemos vivirlo de manera diferente, sin tanta angustia.  Tendremos que ?volver a ser? otra persona y hacer un balance entre los conceptos previos a la partida de nuestro hijos y los actuales, modificados yo creo, en mayor cuantía por la tragedia, y utilizar el resultado (ya como renovados principios) como cimientos para la reconstrucción de nuestra existencia.

   Esperamos que nuestra exposición que está hecha desde nuestro corazón pueda serles útil, que sepan disculpar algún error y que además hay cosas en la que pueden ustedes disentir. Este es el fruto de la colaboración entre los aquí sentados hoy en esta mesa e inspirados en  la presencia nueva y distinta de nuestros hijos.

   2)Sobre el fracaso – Carl Jung

   Carl Jung en un texto escrito en el peculiar estado que le produjera el quebrarse un pie y haber tenido simultáneamente un infarto, cuenta que, en esa situación, sus experiencias, -entre oníricas y visionarias-, le proporcionaron una extraordinaria claridad. Nos dice textualmente:
   ?Hubo además una cosa que resultó de mi enfermedad. Podría formularlo como una afirmación del ser: un SÍ incondicional a lo que ES, sin objeciones personales.

   Aceptar las condiciones de la existencia, tal como yo la veo: tal como la entiendo. Y aceptar mi propia esencia, tal como soy concretamente.

   Al principio de la enfermedad tuve la sensación de haber incurrido en un error en mi actitud y por ello ser responsable, en cierta medida, de mis fracasos.

   Pero cuando se sigue el camino de la individuación, cuando se vive la vida, hay que aceptar también el error; de lo contrario, la vida no sería completa.

   No existe garantía alguna -en ningún instante- de que no incurramos en el error o en un peligro mortal.

   Se cree quizás que existe un camino seguro. Pero éste sería el camino de los muertos. Entonces ya no sucedería nada, o en ningún modo lo que debe ser: quien sigue el camino seguro, está exactamente muerto.

   Sólo después de la enfermedad comprendí lo importante que es para el propio destino el decir SÍ.

   Pues de este modo hay un Yo que luego no desertará cuando suceda algo inconcebible.

   Un Yo que persiste, que soporta la verdad y que está a la altura  del mundo y del destino. De este modo se habrá experimentado en un fracaso también una victoria. Nada es estorbo -ni por fuera ni por dentro-, pues la propia continuidad ha resistido al fluir y del tiempo.?

   Carl Jung

   3)Ciro – Graciela Alfonso

   Mensaje: Mi hijo se llamaba CIRO, que es un nombre poco común. En persa o sea los actuales árabes (iraníes e iraquíes) significa ?sol?, también suele traducirse como ?señor?, y los griegos llamaban así a ?aquel que vence a su enemigo con la palabra?.

   Nunca creía que un nombre fuera tan acertado para alguien como ése que elegió su padre para él cuando aun no estaba en la panza.

   Ciro era alegre, vital, amoroso, simple, frontal. Tenía síndrome de atención dispersa, con muy buen pronóstico: le gustaba armar y desarmar cosas, investigar, no tenía paciencia con lo repetitivo, y era sumamente ?pensante?, pedía explicaciones por todo y luego se quedaba reflexionando.

   Cuando tenía 5 años me preguntó por qué el Titanic que era tan grande no se hundía, cómo podía un barco tan pesado flotar?Se imaginan!! yo soy docente?y tuve que acudir a los libros, a Piaget y a esas explicaciones tan difíciles sobre el peso específico y qué sé yo cuánto más. Cuando tenía 7 años se declaró fanático de Einsten y me preguntó sobre la teoría de la relatividad?Pues lo solucioné mandándolo a hablar con la profe de matemática y física de la secundaria. A los 11 años, un buen día  me dijo: -?Mamá, ¿qué es la teoría cuántica?? ¿qué es, por favor, alguien me puede explicar?

   Tenía 15 años cuando murió, hace 4 meses.

   Su pasión era andar en bicicleta, hacía pruebas con ellas, armaba pistas de salto con sus amigos. Era amado por todos sus compañeros.

   Más niño que hombre: apenas había empezado a ir a los cumpleaños de 15 de sus compañeras.

   Cuando escucho ?El ángel de la bicicleta? de Leon Gieco, siento que lo voy a ver en cualquier momento aparecer o andar por las calles de este, nuestro pequeño pueblo?alzando su mano y saludando a todo el mundo?porque él conocía a todos y todos lo conocían a él?

   Tuve el privilegio de ser la madre de un ser extraordinario?

   El segundo nombre de mi hijo es JESUS, y yo se lo puse porque en un momento de una gran pérdida de mi vida (me quitaron mis dos hijos mayores luego de una tortuosa separación) resultó ser para mi una ?salvación??

   Supongo que vino a mi vida a cumplir con ese, su destino..le debo yo la vida a él?

   4)Carta para Gabriela – Andrea

   Esta carta esta dedicada a mi hija Gabriela, con mucho amor de su mamá Andrea. 08-03-07

   Querida hija Gabi: Hola soy tu mama, soy la persona que cuando se entero a los 2 meses que estabas en mi vientre, se puso muy contenta, tenia la felicidad plena.

   Cuando me hicieron la primer ecografía y me dijeron ?es una nena? me puse muy contenta, iba a tener dos princesitas en casa.

   Mami se cuido mucho durante todo el embarazo, durante los 9 meses, me mandaron a Lomas y Avellaneda para hacerme las últimas ecografías con ecodopler y todo iba bien. A los 5 meses tuve infección urinaria y comencé con contracciones, fuimos con papa a la guardia de maternidad y me dijeron que tenia que hacer 10 días de reposo sin moverme de la cama, sabes una cosa? Papá nos cuido mucho a las dos lo hice al pie de la letra, ni me quería levantar para ir al baño, te cuide mucho hija.

   A pesar de todos los inconvenientes que tuvimos que transitar, fueron los 9 meses mas felices; cuando empecé a sentir los primeros movimientos dentro mío es una sensación inexplicable, esperaba tu nacimiento con muchas ganas, quería conocerte, ver tu carita, tenerte en mis brazos, acariciarte y llevarte a casa con papi y tu hermana Valeria que te esperaba con toda la ilusión.

   Me programaron la cesárea para el día 16 de Enero del 2007,papa llego cuando habían empezado la cesárea, pero cuando el medico te saco de mi vientre ya no tenias vida.

   Perdón por no poder llorarte en ese momento pero creo que entre en una especie de shock del cual no podía reaccionar.

   Cuando salí del quirófano y te pusieron esos 2 minutos al lado mío, te bese y te acaricie un piecito, era tan chiquito, eras perfecta, eras hermosa, una princesita a la cual no voy a olvidar nunca.

   Hoy hace casi 2 meses de tu fallecimiento y tengo los recuerdos muy latentes.

   Perdón bebe por no darme cuenta que te estaba pasando algo y no poder ayudarte.

   TE AMAMOS MUCHO PRINCESITA

   PAPÁ ESTEBAN, MAMÁ ANDREA Y TU HERMANA VALERIA.

   5)Santiaguito – Pilar Molina

   Neiva, 19 de sep. del 2006

   Hoy hace ya 100 días que el todopoderoso se acordó de nuestro amado Santiaguito y mandó por ese angelito inquieto.

   Gracias a su misericordia, nos lo dejó un día mas para que pudiéramos hacerle la despedida y el duelo a nuestro pequeño hijo. Y aunque la verdad es que tendríamos que estar muy agradecidos ( y lo estamos ) por este préstamo divino, no ha sido nada fácil el poder seguir viviendo sin él.

   Aún no nos recuperamos ni un céntimo de su ausencia y cada vez sentimos un vacío mas grande. Y que decir del desespero de no tener ni siquiera el chancesito de poderle mandar por lo menos un mensajito de agradecimiento por toda la felicidad que nos dió. . . . y es que este ?agurrimiento?, no es en vano. No podemos seguir como si nada hubiera pasado.

   Su ausencia cada día golpea con mas fuerzas, como réplicas continuas de angustia, dolor, de eterna soledad, minusvalía y fracaso, y nada que decir del sentido de culpa que vivimos por las cosas que no hicimos bien. Sólo esperamos que el tiempo se encargue de quitarnos esta amargura que inunda nuestros corazones, pues sabemos que nunca podrá ni siquiera quitarnos una mínima parte del amor que siempre sentiremos por él, ni mucho menos del recuerdo inconfundible de su expresiva sonrisa ni de sus claros relatos de cuentos y chistes. Que mi dios con y en la compañía y energía que todos ustedes nos brindan, sigan siendo el analgésico para este dolor que a diario tritura nuestros corazones.

   Gracias a las notas de amor y buenos deseos que a diario recibimos. Que la felicidad y amor de nuestro Santi perdure eternamente en nuestros corazones.

   Martin y Pilar

   6) Del sentimiento trágico de la vida – Miguel de Unamuno

   Esta forma del amor, este amor espiritual, nace del dolor, nace de la muerte del amor carnal; nace también del compasivo sentimiento de protección que los padres experimentan ante los hijos desvalidos. Los amantes no llegan a amarse con dejación de sí mismos, con verdadera fusión de sus almas, y no ya de sus cuerpos, sino luego que el mazo poderoso del dolor ha triturado sus corazones remejiéndolos en un mismo almirez de pena.

   El amor sensual confundía sus cuerpos, pero separaba sus almas, manteníalas extrañas una a otra; mas de ese amor tuvieron un fruto de carne, un  hijo. Y este hijo engendrado en muerte, enfermó acaso y se murió.
   Y sucedió que sobre el fruto de su fusión carnal y separación o mutuo extrañamiento espiritual, separados y fríos de dolor sus cuerpos, pero confundidas en dolor sus almas, se dieron los amantes, los padres, un abrazo de desesperación y nació entonces de la muerte del hijo de la carne, el verdadero amor espiritual. O bien, roto el lazo de carne que les unía, respiraron con suspiro de liberación.

   Porque los hombres sólo se aman con amor espiritual cuando han sufrido juntos un mismo dolor, cuando araron durante algún tiempo la tierra pedregosa uncidos al mismo yugo de un dolor común. Entonces se conocieron y se sintieron, y se consintieron en su común miseria, se compadecieron y se amaron. Porque amar es compadecer, y si a los cuerpos les une el goce, úneles a las almas la pena.

   Envía Juana Francolino
   7)Me concentro en estar bien – Marcy Perlmutter

   Afirmación para

   Curar y recuperarse

   Cada día, cada minuto,

   No es ya una lucha.

   De algún modo, mi cuerpo está ahora libre.

   Puedo sentarme en silencio y concentrarme en mi respiración.

   Ya no estoy distraído.

   Ahora mi cuerpo funciona;

   Para mí, no contra mí.

   Mi mente está experimentando

   Una serenidad que antes no conocía.

   He desarrollado una fuerza interior

   Que me ayuda a superar

   Hasta los momentos más difíciles.

   Ahora puedo concentrarme en mis objetivos y deseos.

   Cada experiencia de mi vida

   Vuelve, de alguna manera, a ser nueva.

   Mis sentidos son más agudos

   Que nunca.

   Encuentro placer en todas las tareas,

   Por rutinarias que sean.

   Existe ahora en mí

   Un lugar de curación.

   Allí me siento como si estuviera

   En una playa cubierta de cristalina arena,

   Rodeada de agua azul y centelleante.

   Siento la arena entre los dedos de los pies

   Y el sol que acaricia mi espalda.

   De pie, cerca del agua,

   El oleaje parece

   Estirarse hacia mí,

   Pero ahora voy flotando con la corriente,

   No intento ir contra ella.
   8)Cambiar yo para que cambie el mundo – Anthony de Mello

     El sufí Bayazid dice acerca de sí mismo:

     De joven yo era un revolucionario y mi

     oración consistía en decir a Dios: ?Señor,

     dame  fuerzas  par cambiar el mundo?.

     A medida que fui haciéndome adulto y

     caí en la cuenta de que  me había pasado

     media vida sin haber logrado cambiar a

     una sola alma, transforme mi oración y

     comencé a decir: ?Señor, dame la gracia

     de transformar a cuantos entran en

     contacto conmigo. Aunque sólo sea a  mi

     familia y a mis amigos.  Con eso

     me doy  por satisfecho?.

     Ahora,  que soy un viejo  y tengo los días

     contados, he empezado a comprender lo

     estúpido que yo he sido. Mi única oración

     es la siguiente: ?Señor, dame la gracia de

     cambiarme a mí mismo?. Si yo hubiera orado

     de este modo desde el principio, no habría

     malgastado mi vida.

       Todo el mundo piensa en cambiar a la humanidad.

       Casi nadie piensa en cambiarse a sí mismo.           

   9)Autodistanciamiento en la Logoterapia y su resonancia en la meditación budista – Alejandro Unikel S.

   El autodistanciamiento tiene que ver con la libertad y la responsabilidad de la persona, sobre todo, del hombre do­liente que tiene que enfrentar el dolor inevitable.

   En nuestra página Renacer en Internet puede leer el texto completo.

   Hasta la próxima!!!

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