Asunto: [duelo-perdida_emocional] EL DUELO BAJO EL ENFOQUE GEST ÁLTICO
Fecha: Jueves, 14 de Diciembre, 2000 11:10:41 (GMT)
Autor: tdmeseguer
CONSIDERANDO EL DUELO (La perdida)
Tesina presentada a la AETG en Mayo de 1999 sobre la psicoterapia
individual o grupal aplicada al duelo. Interesante para estudiantes de
psicologia, profesionales o terapeutas.Por Carlos Odriozola, psicologo.
Quiero referirme en este articulo a situaciones de duelo por pérdida
(fallecimiento) de un ser querido, pero es evidente que las
posiblidades de aplicación del modelo transcienden al ejemplo.
El duelo, claro está, tiene que ver con pérdidas, con cambios, con
finales, con terminaciones; Y las situaciones vitales que implican el
final de algo, abundan a lo largo de nuestra vida: perdida de la
infancia hacia la pubertad, nacimiento, parto, destete, todo son
situaciones de duelo. Nuestro primer dia de colegio, enamoramientos,
divorcios, cambios de empleo, de casa, de escuela, jubilacion,
envejecimiento, enfermedades, perdida de la juventud.
Tipos de duelo
Existen diferentes tipos de perdida que daran lugar a un duelo.
A/ La pérdida esperada. Aqui podemos situar los fallecimientos de las
personas que padeciendo algun tipo de enfermedad crónica o ciclica no
alteran con su padecimiento de forma importante la vida cotidiana de
los que le rodean.
Es el caso de personas que han sufridos reiterados ataques al corazon,
sin que ninguno de ellos haya dejado secuelas que hayan requerido
cuidados especiales, pero que dejan a toda la familia alerta y en la
creencia de que en cualquier momento ocurrirá el definitivo. El
fallecimiento en este supuesto no va a traer grandes dificultades a la
hora de elaborar el duelo. Los familiares o seres queridos han tenido
ya tiempo para ir saneando cada uno a su forma la relacion con el
enfermo, por lo que no suele resultar culpógena.
En el mismo caso de personas de edad avanzada que con sus sucesivos
achaques nos van avisando, preparando de la inminencia de su
fallecimiento.
B/ La perdida deseada. Esta situacion es tipica en familiares cercanos
de enfermos fallecidos tras larga y penosa convalecencia.
Procesos interminables de cancer, enfermedades degenerativas, largas
paralisis, procesos terminales de enfermedades inmunologicas,
demencias, etc. terminan por crear tal estado de perturbacion ambiental
que en un silencio compartido descubresn sus deseos de que todo termine
ya, cuanto antes, porque la situacion es insostenible.
Una vez ocurra el fallecimiento en este supuessto, pueden presentarse
los remordimientos, la culpa, apariciones del fallecido, escuchar su
voz, sus gritos, haciendo muy angustiosa la vida del familiar
superviviente.
C/ La perdida repentina. Fallecimiento inesperados, a destiempo que son
vividos por sus allegados como una cruel manifestacion de la vida y que
van a traer como consecuencia una sensacion de vacio, falta de
despedida.
Es el caso de enfermedades galopantes (se ha ido en cino dias), ataques
repentinos y fundamentalmente accidentes. Es obvio que la ambivalencia
en el caso de perdida deseada, como la falta de saneamiento de la
repentina van a dar lugar frecuentemente a duelos enquistados. Una vez
señalado lo anterior, es necesaria una reflexion sobre cuando una
perdida o duelo deviene en patologica y hace recomendable nuestra
intervencion. Realmente si el proceso, la relacion, el vínculo entre el
fallecido y sus allegados era sano, fluido, respetuoso y comprensivo,
el duelo con su doble manifestación de fustracion y tristeza tendrá las
mismas carecteristicas de fluidez y tdesembocará en un agradecido
recuerdo. Quiero señalar que esta idea de agradecido recuerdo es para
mi el termómetro de una relacion ( padres-parejas-terapeutas-pacientes)
convirtiendose por tanto en el objetivo ultimo en el trabajo
psicologico del duelo.
Cualquier otro sentimiento que no sea este “agradecido recuerdo”, como
puede ser la indiferencia, rencor, culpa, rabia, alegria, depresion,
vacio.. evidencia un duelo atascado, no realizado. Y siempre, tras un
duelo mal cerrado existe LA CULPA. Para liberar la culpa no es
necesaria la presencia del fallecido. Asi pues el objetivo a la hora de
trabajar el duelo es la culpa. Pero podemos disfrazar la culpa con
variadas actitudes, sentimientos o mecanismos de defensa.
LOS MECANISMOS DE DEFENSA
1.-La negacion. En realidad es como si no hubiera pasado nada, sigue
entre nosotros como antes, Su habitacion está igual que siempre.
Seguimos poniendo los domingos su comida favorita. Hablamos con el a
cualquier hora, con la misma fluidez que antes.
2.-Racionalización. ” Es ley de vida”. “La muerte en realidad no es
algo real”. Tenemos que salir adelante como si no hubiese pasado nada.
Es absurdo malgastar el tiempo en autocompadecerse. La vida continua.
Llorar no sivrve para nada. No podemos quedarnos anclados en el pasado.
3.-Transformacion en contrario. Exageracion hipomaniaca del
acontecimiento vivenciandolo casi como una gran suerte. “Ya tenemos un
mediador en el cielo. En el fondo es lo mejor que nos podia pasar. Como
era una santa parece que desde entonces nuestra casa está sntificada.
Mi marido está feliz, se pasa todo el dia llevandole flores y dice que
desde entonces su vida tiene sentido.
SENTIMIENTOS QUE OCULTAN O CAMUFLAN LA CULPA
1.- Indiferencia. En realidad no me ha afectado ni para bien ni para
mal. Está como ausente, parece que le da lo mismo. Que es bueno, que es
malo, nunca se sabe
2.-Rencor. Entiendo como el intento mantenido de consolidar al otro (al
fallecido) como unico responsable de la deteriorada relacion. “Era un
cabron. Justo castigo a su puta maldad. El que la hace la paga. A todo
cerdo le llega su San Martin. Toda la vida fue un egoista. Me jodió la
vida pero el que se va a joder ahora es él. En fin un largo etc de
expresiones similares que situan inequivocamente al bueno y al malo de
la pelicula.
3.-La depresion “Desde que ocurrió no ha vuelto a salir de casa”. “No
quiere saber nada de nadie”. “Me paso el dia llorando”. “Tengo todo el
dia un pellizco en el estomago que no me deja vivir”. “Es como si me
acompañara ( o le persiguiera) a todas partes”. En este supuesto a
diferencia del anterior va a ser mucho mas sencillo conectar al
paciente con los sentimientos de culpa. Es más, los anteriores
comentarios suelen venir acompañados de otros como “no le di todo lo
que pude” ” si hubiera sabido desde el principio que era una
enfermedad, lo hubiera tratado de otro modo”. ” Me he dado cuenta de su
generosidad y de mi egoismo”. En este supuesto la culpa ocupa ya un
primer plano convirtiendose en emergente.
SALIDAS A UNA SITUACION DE PERDIDA
Supuesto 1- La relacion era fluida, sana, rica en comunicacion y
madura. En este caso, despues de un tiempo prudencial ( hassta 2-3
años) de rabia y tristeza profundas por la fustracion de la perdida del
ser querido, comenzara a ser cada dia mas consisstente el sentimiento
de agradecido recuerdo al que me referia anteriormente.
Supuesto 2.- Relación de TEMOR con sentimiento de CULPA que
imposiblilita la elaboracion del duelo, originando trastornos en la
linea de la depresion.
Las personas aqui ubicadas, que como veremos son todas las que no se
encuadran en el supesto 1, cronifican esta situacion inconclusa con la
correspondiente perdida de energia, disponibilidad y vitalismo. A ellos
esta dedicado este modelo de intervencion.
Supuesto 3.- El individuo en cuestion se ha protegido en un mecanismo
de defensa de los ya señalados y no solo no elabora el duelo sino que
evita a toda costa que los demas lo hagan. Ante esta estrategia tendrá
primero el terapeuta que ayudarle a trabajar, delicada y
prudencialmente su intelectualizacion para una vez conectado trabajarlo
ya como en el supueto 2.
Supuesto 4.- Relacion de desamor con sentimientos de culpa proyectados
en forma de rencor y que requieren su desmantelamiento mediante
la “reapropiacion e inversion de los sentimientos proyectados” Dejo en
manos de la habilidad del terapeuta, el bonito paero laborioso trabajo
de deshacer la proyeccion en terminos de responsablidad, momento en el
cual ya estariamos ubicados en el supuesto dos. Es un proceso de duelo
obstruido por un sentimiento de culpa.
OBJETIVOS
Los objetivos a conseguir en un proceso de duelo son:
1/ La aceptacion. es una invitacion a pisar tierra, deshaciendo
fundamentalmente la negacion como procedimiento defensivo. Ya no cabe
seguir pensando o imaginando que nada sucedió, que la familia sigue
unida, que todo continua como antes. Su ausencia vivida como falta,
como vacio dará lugar a la siguiente fase.
2/ Conexion con el dolor y la rabia. Va a ser inherente a la conciencia
de perdida. La consecuencia de la frustracion va a manifestarse en
forma alternativa entre estos dos sentimientos.
3/ Limpieza, saneamiento de la relacion y la culpa. Este paso es
fundamental . el trabaho con la culpa.
4/ Despedida agradecida. El trabajo con el perdon a uno mismo y por
extension al fallecido reconvierte la culpa en comprension y esta en
agradecimiento. esta elaboracion del agradecimiento origina de forma
instantanea un profundo sentimiento de paz y serenidad. La vivencia no
deja lugar a dudas.
5/ Reutilizacion de la perdida, como un legado de sabiduria susceptible
de revertir a la humandiad. Este ultimo objetivo quizas pueda parecer
ambicioso incluso utopico, sin embargo he sido testigo de como familias
afectadas por diferentes duelos, han sido capaces de condensar sus
experiencias y ofrecerlas de forma desinteresada a otras familias o
personas afectadas, con un resultado espectacular. Es impensable llevar
a termino un duelo sin atravesar los diferentes estadiso intermedios de
dolor, rabia, culpa, perdon y agradecimiento.
PREPARANDO LAS SESIONES
Hace ya varios años deje a un lado en mi trabajo la terapia familiar,
sin embargo asumo gustosamente, bien cuando me lo deriva algun colega
conocido, bien cuando se trata de algun paciente o expaciente que ha
perdido un ser querido, bien cuando observo que el proceso
psicoterapeutico individual de un paciente mío se encuentra paralizado
por un “pacto familiar” de no realizacion del duelo, o por su propia
dificultad en elaborarlo.
Antes de comenzar la primera sesion con la familia necesito hacerme una
composicion del sistema familiar para ir creando hipotesis y medios de
trabajo. Antes de encontrarme con la familia trato de conocer los
siguientes datos:
– numero de miembros que componen la familia nuclear y sus fechas de
nacimiento
– numero de familiares que convivian con el fallecido
– Fecha y motivo de la muerte
– Enfermedades o accidentes o acontecimientos especiales que se hayan
dado en el sistema familiar con posterioridad al fallecimiento.
– Reaccion de los distintos miembros de la familia ante la propuesta de
intervencion familiar.
