C\u00f3mo se puede trabajar ese duelo?<\/p>\n
Atentamente,
\nDrT <\/p>\n
De: Ana Mar\u00eda Enviado: 07\/10\/2005 05:32 a.m.
\nComo bien decias, la perdida de un hijo marca enormemente a la pareja y a los familiares. Si la muerte es repentina , es decir no se esperaba, el dolor el mayor debido a que comienzan a surgir los cuestionamientos dentro de la pareja aumentando m\u00e1s el dolor de la p\u00e9rdida.<\/p>\n
Existen dos formas de superar el dolor, la primera que considero es la mas importante, es el factor escucha , es decir el escuchar a la pareja en conjunto (si es que quieren) o por separado( muchas veces es mejor) de lo que les surge con la partida de la hija. Muchas personas consideran que el hablar lo que hace es cargar m\u00e1s a las personas ade acpectos negativos, sin embargo el desahogo para alguien que continuamente escucha, “dejala ir”, “sigue adelante”, “no le gustaria verte as\u00ed como estas”, ” vas a echar a bajo todo”, permite estar con el otro que se fu\u00e9 y permite madurar la idea de que no esta.<\/p>\n
La segunda cosa que es importante hacer,es guardar las cosas de la hija que se fu\u00e9, solo cuando se este preparado para eso, no cuando los dem\u00e1s consideren que es tiempo, y si se ha hecho ponerlo en un lugar para cuando uno este listo para hacerlo. Los padres tienen la necesidad de recuperar los momentos a trav\u00e9s de los objetos y el proceso es distinto en cada uno de ellos, no hay que apurarse en eso.<\/p>\n
Tercero, y con esto termino, TIEMPO la superaci\u00f3n de la muerte de un hijo necesita tiempo, todo nos va a recordar a aquella personita ante nuestros ojos que se fu\u00e9, sus otros hermanos, las calles por la que iba, los amigos, la idea es seguir con ellos y sin ellos. El Tiempo permite recordar en el dolor, y el dolor cada vez se hace m\u00e1s manejable, aun cuando a los dem\u00e1s les pueda parecer que el sguir con las cosas, el hablar de ellos no es lo m\u00e1s conveniente. Es conveniente para el que sigue y ese afrontamiento es lo m\u00e1s importante que hay que preservar.<\/p>\n
Espero haber podido ayudar
\nAna Mar\u00eda <\/p>\n
De: DrTSM1 Enviado: 07\/10\/2005 12:25 p.m.
\nLuego entonces, se trabaja de igual manera que si fuese un hijo con hermanos.\u00a0 Y el significado para los padres, ser\u00eda tambi\u00e9n lo mismo?<\/p>\n
Agradezco su respuesta a mi mensaje, y quedo a su disposici\u00f3n. <\/p>\n
De: Ana Mar\u00eda Enviado: 09\/10\/2005 08:40 a.m.
\nSe trabajar\u00eda casi de la misma forma, sin embargo una de las cosas que hay que considerar es el hecho de que la pareja se queda sola, a diferencia que cuando hay hijos, en donde existe aun una vida en com\u00fan, cuando se va el o la \u00fanica hija, la pareja corre el riesgo de quebrarse, debido fundamentalmente a que cada uno va a hacer un afrontamiento diferente, si es que la pareja no se a conformado adecuadamente o se encuentra pasando por un periodo de edad que hace que se evaluen procesos de vida, se corre el riesgo de que se termine como pareja.<\/p>\n
Por otra parte el significado de una hija es distinto para una madre que\u00a0 para un padre, aunque digamos que a los hijos se les quiere por igual, siempre hay uno que es al que continuamente buscamos, sea porque se nos parece o por que vemos en \u00e9l o ella caracter\u00edsticas que nos llenan m\u00e1s.\u00a0 Cuando hay un hijo \u00fanico, abr\u00eda que ver que de cada\u00a0 uno se ha visto representado en ella o \u00e9l y cuanto significa para ellos. <\/p>\n
Por ese motivo, las conversaciones individuales permiten hacer un acercamiento al dolor y al significado de la perdida en cuanto significado tenia la ni\u00f1a o ni\u00f1o que se fu\u00e9.<\/p>\n
Escucha, sin conclusiones y Tiempo, y si somos los que estamos trabajando con ellos, descarga, el dolor de las personas con las que trabjamos, por m\u00e1s experimentados o expertos que seamos, siempre nos va a mover algo, por eso es bueno, recomendable e imprescindible hacer el vaciado de la pena de la pena, sino no servimos.\u00a0 Recordemos queel primer instrumento que tenemos somos nosotros mismos, y si nuestro principal instrumento no lo cuidamos, poco va a servir.<\/p>\n
Espero haberte ayudado,
\nSeguire en esta l\u00ednea<\/p>\n
Un fraternal abrazo<\/p>\n
Ana Mar\u00eda<\/p>\n
—
\nAna Mar\u00eda Casta\u00f1eda Chang<\/p>\n
De: Luna_silviabritos Enviado: 09\/10\/2005 10:17 p.m.
\nQuerida Myrna:<\/p>\n
He intentado abrir el adjunto y me ha sido imposible, de modo que no pude leer.<\/p>\n
De modo que te pregunto a t\u00ed y a Mar\u00eda sobre este tema.<\/p>\n
Ciertamente lo que remarca\u00a0 Mar\u00eda es as\u00ed, pero creo es mucho mas complejo que eso…<\/p>\n
En mi caso particular, coordino un grupo de duelo por suicidio y los padres que han perdido a sus \u00fanicos hijos es bastante dificultoso que puedan hacer el duelo.<\/p>\n
Ello tambien se acrienta con la ausencia de un Dios.<\/p>\n
Insisto en que hay diferencias en el duelo, en las reacciones de los padres, en la actitud, en la confrontaci\u00f3n, en la aceptaci\u00f3n cuando se trata de hijos \u00fanicos.
\nMe parece que necesitamos de otros elementos “recursos”para poder cubrir las espectativas de estos padres.<\/p>\n
Podr\u00edan ustedes ayudarme.<\/p>\n
Silvia
\n\u00a0 <\/p>\n
De: Myrna67582 Enviado: 10\/10\/2005 11:16 a.m.
\nHola Silvia:<\/p>\n
No s\u00e9 qu\u00e9 pasa, pero no me est\u00e1n llegando los mensajes del grupo a mi buz\u00f3n… ni modo. Acabo de entrar a la p\u00e1gina y le\u00ed tu mensaje.<\/p>\n
Un abrazo,
\nMyrna <\/p>\n
De: montedeoya Enviado: 10\/10\/2005 06:31 p.m.
\nEstimada Silvia: Perdona que me meta en vuestra conversaci\u00f3n, pero yo tengo un grupo de suicidio y otro de padres (entre ellos muchos con hijos \u00fanicos muertos) y podr\u00eda seros de ayuda. No hay duda que el tener hijos \u00fanicos es un agravante para el proceso de recuperaci\u00f3n: el que ya no escuchar m\u00e1s “mam\u00e1” llega a ser muy doloroso. Nosotros no tenemos porqu\u00e9 tener o encontrar los recursos por ellos: eso es precisamente una funci\u00f3n suya. Nuestra labor es estar all\u00ed, con ellos, acompa\u00f1\u00e1ndoles en ese descubrimiento, en ese dolor tan terrible.
\nComo te he dicho, en mis grupos hay padres con m\u00e1s hijos y otros que se han quedado ya sin hijos. Y el apoyo que se dan es mutuo. Por supuesto notan las diferencias: para unos es una suerte tener m\u00e1s, para otros es otras preocupaciones m\u00e1s. Lo importante es permirtirles este espacio para que ellos discutan, hablen, se entristezcan, compartan su dolor.
\nNuestra tarea no es quitarles su dolor o tener todas las respuestas. Es, simplemente, estar ah\u00ed.
\nLa crisis de conceptos (m\u00e1s no de fe) es parte del proceso: la muerte le har\u00e1 madurarlos, tanto religiosos como de otro tipo. A los que peor les va no es a los que no creen en nada o a los que tienen mucha fe: es a los del medio, y en la mitad estamos casi todos. Es pues una tarea entre todos…. que mejor amor-comuni\u00f3n-fe que el estar juntos acompa\u00f1\u00e1ndonos en semejante crisis??
\nJorge (montedeoya)<\/p>\n
\u00a0 <\/p>\n
De: Luna_silviabritos Enviado: 10\/10\/2005 11:15 p.m.
\nEstimado Jorge<\/p>\n
Le agradezco que haya respondido a mi pedido.<\/p>\n
Por lo que Ud me dice ciertamente hay variaciones, que quiz\u00e1s tengan que ver con nuestras culturas,\u00a0 tradiciones y metodolog\u00eda.<\/p>\n
En la Argentina solo existen dos grupos de duelo por suicidio presenciales.
\nEl nuestro, es presencial y virtual,\u00a0 tenemos cinco a\u00f1os de creado, de modo que nos falta mucho camino por recorrer.
\nY nuestra necesidad de poder dialogar con personas que tenga mas experiencia que la nuestra y puedan colaborarnos.<\/p>\n
La Metodolog\u00eda nuestra est\u00e1 elaborada a traves de los Grupos Resurrecci\u00f3n del Padre Mateo Bautista, Duelo del Padre Pangrazzi\u00a0 y el Asesoramiento del Dr Sergio P\u00e9rez Barrero.
\nLos dos primeros, se refieren a duelos por enfermedad, accidente o muertes s\u00fabitas, mencionando el suicidio, sin profundizar en \u00e9l.
\nY con el Dr Sergio P\u00e9rez Barrero hemos dialogado mucho el tema, pero contin\u00fao en la b\u00fasqueda de mas aportes para trabajar con padres que han perdido hijos \u00fanicos por suicidio.<\/p>\n
Nuestros grupos presenciales tienen una duraci\u00f3n de un a\u00f1o, con un Encuentro semanal de 1:30 Hs con un grupo que no supera los 10 integrantes.
\nCoordinado por un profesional de las salud y un voluntario.<\/p>\n
Nos reunimos en un aula de la Iglesia Catedral y estamos abiertos a todas las confesiones religiosas. <\/p>\n
Muchos de ellos, llegan enfurecidos con Dios.<\/p>\n
Planificamos los temas de cada encuentro antes de iniciarlos y dejamos Encuentros libres para ser cubiertos por los tema que salgan del grupo.<\/p>\n
Esta misma metodolog\u00eda se emplea en la Comunidad Virtual.<\/p>\n
En este caso, ha surgido este tema “El duelo de hijos \u00fanicos fallecidos por suicidio”.<\/p>\n
De modo que nosotros iniciamos, permiti\u00e9ndole a cada uno que cuente como ha transcurrido esa semana.
\nDespues el coodinador expone un tema en particular, que tiene que ver con la vivencia de la\u00a0 persona en duelo, a partir de all\u00ed se produce un debate sobre lo expuesto.
\nDonde cada uno deja en claro como lo esta viviendo…<\/p>\n
Por ejemplo:
\nLa importancia de deshagorse.
\nLa importancia de saber escuchar, para dejarse ayudar.
\nLa empat\u00eda.
\nEl duelo se vive en familia.
\nLos hijos hacen el duelo. Duelo de hermanos. Descentralizar a la madre.
\nLa bronca, la culpa, el rencor…<\/p>\n
De ese modo le brindamos recursos, le aportamos conocimientos de c\u00f3mo se vive el duelo por suicidio”, para pueda contar con estas herramientas para elaborar su duelo.<\/p>\n
De la misma manera lo escribe el Dr Sergio P\u00e9rez Barrero en su libro.<\/p>\n
Por lo que leo ustedes no lo hacen as\u00ed.
\nPerdone que le pregunte , no quiero pecar de entender y qu eno sea as\u00ed.<\/p>\n
Ud. se reune con el grupo y ellos expresan solos lo que les pasa.
\nUd los acompa\u00f1a y los contiene en ese descubrir de su vivencia.
\nUna corriente psicoanal\u00edtica.<\/p>\n
Usted me dice: Como te he dicho, en mis grupos hay padres con m\u00e1s hijos y otros que se han quedado ya sin hijos. Y el apoyo que se dan es mutuo. Por supuesto notan las diferencias: para unos es una suerte tener m\u00e1s, para otros es otras preocupaciones m\u00e1s.
\nLo importante es permirtirles este espacio para que ellos discutan, hablen, se entristezcan, compartan su dolor.
\nNuestra tarea no es quitarles su dolor o tener todas las respuestas. Es, simplemente, estar ah\u00ed.
\nEn esto concordamos plenamente.<\/p>\n
La crisis de conceptos (m\u00e1s no de fe) es parte del proceso: la muerte le har\u00e1 madurarlos, tanto religiosos como de otro tipo. A los que peor les va no es a los que no creen en nada o a los que tienen mucha fe: es a los del medio, y en la mitad estamos casi todos. Es pues una tarea entre todos…. que mejor amor-comuni\u00f3n-fe que el estar juntos acompa\u00f1\u00e1ndonos en semejante crisis??
\nBueno, ve, en este punto tenemos un problema, muchos de nuestros profesionales y hablo de mi ciudad,\u00a0 Bah\u00eda Blanca, Provincia de Buenos Aires, Argentina, no trabajan en su gran mayor\u00eda la parte espiritual. Solo la cient\u00edfica.
\nHay muchos ateos, o dicen aceptar la existencia de un Dios, pero no profesan esa fe. Como Ud dice los que estan en el medio. En\u00a0 l a ambivalencia.<\/p>\n
Justamente el\u00a0 Dr Alfonso Reyes Zubir\u00eda, toc\u00f3 en el \u00faltimo Cogreso que estuvimos juntos el tema de la Espiritualidad como parte indispensable de este Duelo. Y por ello su invitaci\u00f3n de participar en la Fundaci\u00f3n del GLET en noviembre en DF., para unificar el trabajo del Tanat\u00f3logo y Suicidi\u00f3logo.
\nPero bien dificil lo veo el poder llevar adelante sin convertir a la ONG y dentro del ella el Area de Duelo, en un Grupo sectario.
\nEl nuestro es para Cristianos y no Cristianos. Respetando las diferencias de cada uno.
\nAc\u00e1 ya no hablamos de crisis de Fe, hablamos de ausencia\u00a0 de Fe. Y esta \u00faltima es la que predomina. Hasta el extremo de no concurrir al Grupo porque est\u00e1 dentro de la Iglesia Catedral. Estoy hablando tanto de profesionales que trabajan con nosotros, como personas en duelo.
\n\u00bfComprende lo complejo de la situaci\u00f3n?<\/p>\n
Esto se d\u00e1 en los dos grupos, presencial y virtual.<\/p>\n
Le agradezco el tiempo que me ha dispensado, esperando contar con Ud para seguir dialogando sobre el tema.<\/p>\n
Quedando a su disposici\u00f3n.<\/p>\n
Silvia ( Luna)\u00a0 <\/p>\n
De: M\u00e9dica34 Enviado: 12\/10\/2005 04:37 p.m.
\nUn saludo colega: Comparto del todo su percepci\u00f3n de ayuda y el fomentar la autonom\u00eda, para de esta manera ayudarles a recuperar su dignidad e independencia de la crisis.<\/p>\n
Me gustar\u00eda que me ofreciera su opini\u00f3n en cuanto a las p\u00e9rdidas de estima cuando la muerte de ese hijo \u00fanico es por suicidio. Me refiero a diferentes sentimientos adem\u00e1s de los comunes: culpa, ira, angustia y otras etapas. Las P\u00e9rdidas en cuanto a Sentido de Personalidad.<\/p>\n
Agradezco la ayuda y conocimientos que pueda ofrecerme, en esta \u00e1rea tan poco trabajada, y tan poco informada en los estudios sobre la mente humana.<\/p>\n
M\u00e9dica34 <\/p>\n
De: Ana Mar\u00eda Enviado: 13\/10\/2005 03:36 a.m.
\nMe aleje de la conversaci\u00f3n un par de d\u00edas para poder tomar perspectiva en cuanto lo que querian, siento que se esta tratando de hacer una diferencia entre lo que es perdida de un hijo \u00fanico y p\u00e9rdida de un hijo por suicidio, y ciertamente a mi parecer la valoraci\u00f3n si es m\u00e1s grande m\u00e1s dificil nos lleva a categorizar las p\u00e9rdidas, Cuando en lo que en realidad ha pasado es que se ha perdido a un hijo.<\/p>\n
El Problema de la categorizaci\u00f3n nos lleva a considerar que la forma de la p\u00e9rdida es lo importante. He trabajado con madres que han perdido a hijos de forma natural, despues de una larga enfermedad y por suicidio todos considerados como ni\u00f1os o adolescentes, y para ellas la muerte de sus hijos era eso “muerte” el no verlos nunca m\u00e1s el no poder cobijarlos, y el no poder estar junto a ellos.<\/p>\n
El que si es m\u00e1s fuerte o no, me lleva a recordar lo que muchas mamas me decian con respecto a que le habian dicho familiares y algunos profecionales como forma de aliento “agradece que se fu\u00e9 temprano”, ” fu\u00e9 rapido no sufri\u00f3”, a lo que ellas me decian, “se fu\u00e9 mi peque\u00f1o o peque\u00f1a no entienden”.<\/p>\n
Como bien dec\u00edan cada uno con un proceso distinto, PROCESO, pero no importancia, en algunos puede ser que se ventile m\u00e1s el proceso personal, en otros el procesos marital, y en otros el proceso familiar. Eso va a depender de como cada uno afronte el problema.<\/p>\n
En mi experiencia , para que ingresen a grupo han tenido que pasar mucho tiempo a solas, o en forma individual, y durante ese proceso los padres que han perdido un hijo sea de la forma que sea, recorren continuamente los espacios que han vivido en el ultimo momento.<\/p>\n
Ahora bien, la estima personal, si la e visto que se pone en duda, las madre creen que no sirven para cuidar hijos. Cuando han sido bebes unicos los que se han ido, ellas piensan que no saben cuidarlosbien se hechan la culpa, y consideran que solo pueden tener “bebes enfermos” por lo que el intentar tener hijos por miedo y por falta de valia, tambien se acrecienta. <\/p>\n
Cuando he trabajado con mam\u00e1s cuyos hijos peque\u00f1os se han suicidado (entre 8 y 10 a\u00f1os) la constante que he observado es que se culpabilizan por no haber estado ahi para defenderles, fundamentalmente eran madres que trabajaban todo el d\u00eda y que vivian en situaci\u00f3nes de violencia familiar.<\/p>\n
Es decir son muchas las variables para considerar este Proceso y no solamente la forma como se fu\u00e9 el hijo. Si le preguntamos a una madre o a un padre, cada uno de ellos nos va a decir que su dolor es fuerte y es cierto.<\/p>\n
Ana Mar\u00eda <\/p>\n
De: Myrna67582 Enviado: 18\/10\/2005 02:15 a.m.
\n?Los padres en duelo aprenden a vivir con los recuerdos, con las esperanzas perdidas, con los sue\u00f1os destrozados. Nunca llegan a ?superar? la muerte, pero s\u00ed se recuperan, se adaptan y aprenden a vivir con el dolor.? (DONNELLY 1982, X)<\/p>\n
Los hijos son s\u00edmbolos vulnerables y queridos de lo que viene m\u00e1s adelante. Se los considera la esperanza del futuro. = Cuando muere un hijo, se pierde la esperanza.<\/p>\n
Dos proposiciones universales sobresalen cuando se reflexiona sobre el dolor de los padres:<\/p>\n
La muerte de un hijo es desorientadora.
\nY desprenderse de un hijo es imposible.
\nLos padres nunca olvidan a un hijo que muere. El lazo que crean con \u00e9l va m\u00e1s all\u00e1 de la muerte. Como los sobrevivientes, los padres en duelo tratan de adaptarse a esta nueva existencia que se les impone. Tratan de traspasar a otros el amor y otros regalos especiales que recibieron de su hijo; tratan de hacer del hijo que muri\u00f3 una parte de sus vidas para siempre; tratan siempre de ?honrar al ni\u00f1o que debi\u00f3 vivir? (Finkbeiner 1996, XIV).<\/p>\n
Los padres en duelo alientan a otros, que se preocupan por ellos, a que hagan lo mismo. Les piden a otras personas que los ayuden, que sean para ellos ?una cuerda de salvamento, una cuerda para sobrevivir [y para entender]… el llanto de sus almas? (Donnelly 1982, IX).<\/p>\n
Los padres en duelo dicen: ?Nuestros hijos est\u00e1n en nuestra sangre; el lazo que nos une a ellos parece no romperse [e intentan] encontrar maneras sutiles y aparentemente inconscientes para mantener ese lazo? (Finkbeiner 1996, XIII, XIV).<\/p>\n
Los padres en duelo deben hacer esto para enfrentar lo que parece ser una barrera infinita de dolor y tristeza. Un padre en duelo expres\u00f3 esta situaci\u00f3n diciendo que LA HERIDA SANA, PERO LA CICATRIZ QUEDA PARA SIEMPRE.<\/p>\n
Lo que les ha ocurrido a estos padres les ha cambiado la vida; nunca volver\u00e1n a ver la vida de la misma forma, nunca volver\u00e1n a ser las mismas personas. Mientras intentan avanzar, estos padres se dan cuenta de que son sobrevivientes y de que han sido lo suficientemente fuertes para soportar lo que es, probablemente, uno de los golpes m\u00e1s duros de la vida. Al encarar y afrontar su dolor, luchan para continuar este proceso mientras hacen de esta p\u00e9rdida devastadora una parte de su historia personal, de la historia de sus vidas, de su propio Ser.<\/p>\n
LA MUERTE DE UN HIJO; EL DOLOR DE LOS PADRES: UN PROCESO DE POR VIDA.<\/p>\n
Un abrazo, Myrna<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
C\u00f3mo se puede trabajar ese duelo? Atentamente, DrT De: Ana Mar\u00eda Enviado: 07\/10\/2005 05:32 a.m. Como bien decias, la perdida de un hijo marca enormemente a la pareja y a los familiares. Si la muerte es repentina , es decir no se esperaba, el dolor el mayor debido a que comienzan a surgir los cuestionamientos<\/p>\n