El duelo para superar la p\u00e9rdida de un ser querido puede durar hasta tres a\u00f1os<\/p>\n
El apoyo psicol\u00f3gico de la familia y de los amigos es imprescindible para afrontar una nueva etapa sin la persona querida, as\u00ed como para aceptar una enfermedad terminal o incurable. Los psic\u00f3logos insisten en que el silencio y la negaci\u00f3n no es la soluci\u00f3n para afrontar la muerte. Por el contrario, lo importante ante una situaci\u00f3n as\u00ed es la posibilidad de expresar los sentimientos, tanto del enfermo, como de los familiares que han perdido a su ser querido. De esta manera, el proceso de duelo permite una recuperaci\u00f3n r\u00e1pida sin riesgo a caer en depresiones. <\/p>\n
Afrontar la muerte propia
\nAsegura un antiguo refr\u00e1n medieval que s\u00f3lo cuando aprendemos a vivir aprendemos a morir. Una frase cargada de filosof\u00eda que muy pocos ponen en pr\u00e1ctica, tal vez porque no saben c\u00f3mo, y que choca con una realidad para la que, por mucho que pensemos que la muerte es “ley de vida” y que “a todos nos llegar\u00e1 alg\u00fan d\u00eda”, nunca estamos preparados del todo. <\/p>\n
Afrontar la muerte es dif\u00edcil y m\u00e1s a\u00fan si se trata de la propia. Cuando el m\u00e9dico comunica que el estado del enfermo es grave o terminal estado se entra en una fase de shock que impide ser conscientes de lo que va a ocurrir. “Luego, piensas que todo es una pesadilla y recurres a otro m\u00e9dico para obtener una opini\u00f3n contrastada. Si el segundo m\u00e9dico te confirma lo que dijo el primero, llega la certeza y, poco despu\u00e9s, la negaci\u00f3n, un mecanismo de defensa que nos protege durante el tiempo que necesitamos hacernos a la idea”. As\u00ed explica la psic\u00f3loga Julia L\u00f3pez-Orozco, de la Fundaci\u00f3n Verde Esmeralda, los sentimientos de quien conoce su final. Un momento, sin duda, crucial, que suele estar marcado por la rabia, la tristeza, la resignaci\u00f3n y la aceptaci\u00f3n de un destino que no hemos elegido y no podemos cambiar. “Todas las etapas son tristes”, afirma L\u00f3pez-Orozco, “pero el enfermo debe hablar de lo que siente, de lo que realmente le importa, y los familiares deben decirle lo que sienten, a modo de despedida, para que ninguno se quede con las ganas de expresar algo que luego ya no podr\u00e1 decir”. <\/p>\n
En su libro ‘Morir es nada’, el escritor Pepe Rodr\u00edguez explica que s\u00f3lo “cuando se adquiere conciencia de la propia muerte como algo m\u00e1s o menos inminente, se acepta como un hecho natural y es entonces cuando cambia la forma de relacionarse con la pareja, parientes y amigos”. En ese momento debemos establecer con quienes nos rodean un “nivel de intimidad y cercan\u00eda” que nos reporte la fuerza necesaria para afrontar la \u00faltima etapa y apartar los temores al sufrimiento, que suelen provocar mayor ansiedad y preocupaci\u00f3n que la propia muerte. <\/p>\n
“Exteriorizar los sentimientos y liberar la ansiedad permite adaptarse mejor a la situaci\u00f3n”, <\/p>\n
Exteriorizar los sentimientos y liberar la ansiedad permite adaptarse mejor a la situaci\u00f3n
\nconsidera Rodr\u00edguez. “La muerte es algo que puede y debe comprenderse y aceptarse, pero esto s\u00f3lo resulta posible emprenderlo y lograrlo en cada uno de nosotros, en el fuero interno y mediante los propios medios. Si no se acepta previamente la normalidad e incluso necesidad del hecho de la muerte, sin importar la f\u00f3rmula o convicci\u00f3n adoptada para ello, no podr\u00e1 actuarse en ninguna direcci\u00f3n razonable que permita poder afrontarla con serenidad y <\/p>\n
P\u00e9rdida de un ser querido
\nCuando una persona est\u00e1 enferma, sobre todo en los casos terminales, no se sabe cu\u00e1l es la mejor opci\u00f3n, si dec\u00edrselo o no. Los psic\u00f3logos constatan que en ocasiones cuando una persona sabe que est\u00e1 enferma \u00e9sta se hace m\u00e1s fuerte y aprovecha el tiempo que le queda de vida para estar con los suyos y hacer lo que m\u00e1s desea, viajar, ver amigos etc. Pero tambi\u00e9n puede suceder que la familia oculte el estado en que se encuentra. Se da entonces lo que se conoce como ‘conspiraci\u00f3n del silencio’, un proceso en el que quienes rodean al paciente ya conocen el desenlace, pero evitan dec\u00edrselo para no causarle un mayor sufrimiento. Algunos expertos, como la psic\u00f3loga Julia L\u00f3pez-Orozco, aseguran que \u00e9sta no es la mejor decisi\u00f3n y defienden la importancia de que el afectado sepa los detalles de su situaci\u00f3n. “El mayor sufrimiento viene de la mano de la conspiraci\u00f3n del silencio. Los familiares piensan que si hablan de lo que sienten y de su pena la persona va a sufrir m\u00e1s. Y el enfermo tampoco habla de sus sentimientos y dudas porque cree que la familia ya tiene bastante”, precisa. <\/p>\n
Juantxo Dom\u00ednguez, de la Asociaci\u00f3n Derecho a Morir Dignamente, explica que “si el enfermo decide c\u00f3mo quiere que se le trate en los momentos finales de su vida, la familia debe respetar esos aspectos”, generalmente recogidos en el testamento vital. Un documento que permite dejar sentado los tratamientos m\u00e9dicos y cuidados paliativos que el paciente quiere recibir. <\/p>\n
El testamento vital permite dejar sentado los tratamientos m\u00e9dicos y cuidados paliativos que el paciente quiere recibir
\n“Es importante que la gente sepa que existe esta posibilidad -subraya Dom\u00ednguez-. Los cuidados paliativos son los que recibe un enfermo en fase terminal, pero no son s\u00f3lo un soporte terap\u00e9utico, sino tambi\u00e9n un soporte psicol\u00f3gico y espiritual, ya que recogen un amplio abanico de medidas para que el enfermo terminal est\u00e9 acompa\u00f1ado en los \u00faltimos tres o seis meses de su vida”. <\/p>\n
Por su parte, la familia debe estar siempre al lado del enfermo para escucharle o respetar su silencio, para hacerle saber lo importante que es para ellos sin que se sienta “culpable” por marcharse y para ganar con \u00e9l el tiempo que se perdi\u00f3 con anterioridad: “Ten\u00edamos que ponernos al d\u00eda de lo que hab\u00edamos hecho y sentido en los \u00faltimos tres a\u00f1os, pero est\u00e1bamos tan ocupados ambos que aplazamos lo fundamental, disfrutar de la amistad, para volcarnos en lo accesorio, cumplir con la vida profesional. Un error que, en este caso, ya no puede corregirse”, reflexiona Rodr\u00edguez al recordar la muerte de un amigo. <\/p>\n
La muerte como un proceso natural
\nPara Julia L\u00f3pez-Orozco, aceptar la muerte cuesta tanto porque no se contempla como parte del movimiento natural de la vida. “Nos parece que no podemos dominar la vida porque no tenemos una educaci\u00f3n de la muerte, sin embargo, asegura, no se puede hablar de fracaso ante algo inevitable”. Rodr\u00edguez, por su parte, indica que no se nos puede ocultar desde peque\u00f1os que la vida tiene un final. “Dentro del movimiento de la vida est\u00e1n el nacimiento y el muerte, pero apenas se tiene informaci\u00f3n de la muerte y cuando perdemos a alguien nos sentimos indefensos o descolocados y no sabemos si lo que nos sucede es normal”, apunta la psic\u00f3loga. <\/p>\n
Es conveniente que los ni\u00f1os crezcan pensando que la muerte es algo natural, no como un tema tab\u00fa, <\/p>\n
Es conveniente que los ni\u00f1os crezcan pensando que la muerte es algo natural y no un tema tab\u00fa
\ny que hablen de ella con sus progenitores con absoluta normalidad. Cada p\u00e9rdida debe servirles para reflexionar, ya sea la de su mascota o la de un ser querido. Cuando se trate de una enfermedad, los peque\u00f1os deben estar al tanto de lo que ocurre y tener la posibilidad de preguntar sobre ello. <\/p>\n
No hay un buen o mal momento para morir. Cuando llega la hora, todos, incluso los ni\u00f1os, deben poder hablar del tema con naturalidad para afrontarlo con madurez y pedir el apoyo que se necesite. Aunque temida, la muerte debe ser aceptada con serenidad y dignidad, sin que se vea distorsionada como algo ‘simplemente’ doloroso. “Tenemos que pensar que, en ocasiones, es un alivio para el enfermo que sufri\u00f3 en sus \u00faltimos d\u00edas”, concreta Julia L\u00f3pez-Orozco. <\/p>\n
El duelo
\nUna vez que la persona querida se ha ido queda un inmenso vac\u00edo y un largo camino por recorrer: el duelo. “Nunca acabamos de estar preparados para aceptar la muerte de una persona, sea una muerte repentina o por enfermedad, pero en ambos casos debemos hacer un proceso de duelo porque, si bien es muy traum\u00e1tico perder a alguien de repente de un infarto o en un accidente, tampoco es f\u00e1cil ver a quien queremos en el transcurso de una enfermedad”. <\/p>\n
De esta manera, la psic\u00f3loga L\u00f3pez-Orozco destaca la importancia de buscar apoyo y saber que el trabajo del duelo es necesario para “sanar” la herida: “Nadie puede hacer ese trabajo por nosotros y no nos podemos hacer los duros porque luego suceder\u00e1 otro episodio de crisis que nos recordar\u00e1 lo que ocurri\u00f3 y ser\u00e1 peor. Ocultarlo no nos permite vivir plenamente. Debemos recorrer el camino porque el problema del duelo es quedarse en el sufrimiento”. <\/p>\n
El problema del duelo es quedarse en el sufrimiento
\nLo habitual es que tras la muerte de alguien muy querido se suela pensar que eso no ha ocurrido y que todo es un mal sue\u00f1o del que vamos a despertar. M\u00e1s tarde, los afectados se muestran enfadados, rabiosos contra todo y contra todos, a los que culpan de la muerte, y, al final, sienten tristeza, miedo, lloran y se acusan de no haber impedido la p\u00e9rdida o no haber sido capaces de decir a quien se fue lo mucho que se le quer\u00eda. <\/p>\n
A los seis meses m\u00e1s o menos llega la soledad, una vez que la familia m\u00e1s lejana se distancia para recuperar su vida normal. Sin embargo, el otro miembro de la pareja y los hijos se quedan solos. “La familia empieza a alejarse y no es tan f\u00e1cil encontrar apoyo”, se\u00f1ala la psic\u00f3loga, quien reconoce que, “como m\u00ednimo, el duelo dura un a\u00f1o”. Es posible que sea el a\u00f1o m\u00e1s complicado, en el que se celebra el primer cumplea\u00f1os sin esta persona, las primeras navidades, el primer oto\u00f1o. <\/p>\n
En este tiempo, quienes han sufrido una p\u00e9rdida no deben fijarse plazos para superarla. Deben sentir dolor y manifestarlo, compartirlo con otras personas que han pasado por la misma situaci\u00f3n y aceptar que tal vez tengan que pasar tres a\u00f1os para comenzar a recuperarse. La soluci\u00f3n no est\u00e1 en automedicarse con tranquilizantes y tampoco se debe descuidar la salud, sino marcarse un ritmo diario con las horas necesarias de descanso y comidas. <\/p>\n
En este sentido, L\u00f3pez-Orozco explica que durante el duelo “el ritmo es m\u00e1s lento que el del resto”, pero recuerda lo importante de ser paciente y darse permiso para disfrutar tras el funeral, desaparici\u00f3n de su ropa y pertenencias, papeleo&. Finalizar el proceso de duelo no significa olvidar a quien se fue, sino conseguir recordarle sin sufrir y recuperar la atenci\u00f3n hacia quienes siguen a nuestro lado y a\u00fan nos necesitan. Es muy importante que los familiares, sobre todo los m\u00e1s cercanos al fallecido, puedan entender esto para seguir con sus vidas sin ninguna culpa ni remordimiento, evitando caer as\u00ed en cuadros de depresi\u00f3n. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
El duelo para superar la p\u00e9rdida de un ser querido puede durar hasta tres a\u00f1os El apoyo psicol\u00f3gico de la familia y de los amigos es imprescindible para afrontar una nueva etapa sin la persona querida, as\u00ed como para aceptar una enfermedad terminal o incurable. Los psic\u00f3logos insisten en que el silencio y la negaci\u00f3n<\/p>\n