Quiero ser Libre
\nDe la codependencia a la coparticipaci\u00f3n positiva
\nMar\u00eda Esther B: de Castillo
\nEl\u00eda Mar\u00eda B: de Maqueo
\nTesha P. de Mart\u00ednez Baez<\/p>\n
Estamos llamados a la libertad. El concepto de codependencia ha surgido en los \u00faltimos a\u00f1os y las teor\u00edas acerca de ella proceden, en su mayor parte, de personas que admiten tener esa enfermedad y est\u00e1n en proceso de recuperaci\u00f3n. “Si est\u00e1s en una relaci\u00f3n enfermiza y tienes miedo de dejarla, o has perdido a la persona que amas y no eres capaz de aceptarlo, es probable que utilice alguno de los dieciocho pensamientos perturbadores” que se se\u00f1alan a continuaci\u00f3n. Son enga\u00f1os que emplea la mente para intentar salvar un amor perdido, “no importa qu\u00e9 tan inconveniente o da\u00f1ino sea, la adicci\u00f3n afectiva no mide consecuencias. Es ciega por naturaleza.”<\/p>\n Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido: Minimizar los defectos de la pareja o de la relaci\u00f3n: No resignarse a la p\u00e9rdida (1). Creer que todav\u00eda hay amor donde no lo hay: No resignarse a la p\u00e9rdida (2). Persistir tozudamente en recuperar un amor perdi-do: No resignarse a la p\u00e9rdida (3). Alejarse, pero no del todo: “Todos obedecen a la misma necesidad: retener la fuente de apego mediante el au-toenga\u00f1o”.<\/p>\n “Si logras observar las cosas como realmente son, dejando las parcialidades y las mentiras a un lado, tus esquemas irracionales comenzar\u00e1n a tambalear. Aunque te duela el alma y tu organismo entre en crisis de abstinencia, no hay otro camino. Adem\u00e1s, tal como dec\u00eda Jalil Gibr\u00e1n: “Si no se rompe, \u00bfc\u00f3mo lograr\u00e1 abrirse tu coraz\u00f3n?”.<\/p>\n Enamorarse con los ojos abiertos | Pareja<\/strong><\/p>\n Quiz\u00e1s la expectativa de felicidad instant\u00e1nea que solemos endilgarle al v\u00ednculo de pare-ja, este deseo de exultancia, se deba a un estiramiento ilusorio del instante de enamora-miento. Cuando uno se enamora en realidad no ve al otro en su totalidad, sino que el otro funciona como una pantalla donde el enamorado proyecta sus aspectos idealizados. Los sentimientos, a diferencia de las pasiones, son m\u00e1s duraderos y est\u00e1n anclados a la percepci\u00f3n de la realidad externa. La construcci\u00f3n del amor empieza cuando puedo ver al que tengo enfrente, cuando descubro al otro.<\/p>\n Es all\u00ed cuando el amor reemplaza al enamoramiento. Pasado ese momento inicial co-mienzan a salir a la luz las peores partes m\u00edas que tambi\u00e9n proyecto en \u00e9l.<\/p>\n Amar a alguien es el desaf\u00edo de deshacer aquellas proyecciones para relacionarse verda-deramente con el otro. Este proceso no es f\u00e1cil, pero es una de las cosas m\u00e1s hermosas que ocurren o que ayudamos a que ocurran. Hablamos del amor en el sentido de “que nos importa el bienestar del otro”. Nada m\u00e1s y nada menos. El amor como el bienestar que invade cuerpo y alma y que se afianza cuando puedo ver al otro sin querer cambiar-lo. M\u00e1s importante que la manera de ser del otro, importa el bienestar que siento a su lado y su bienestar al lado m\u00edo. El placer de estar con alguien que se ocupa de que uno est\u00e9 bien, que percibe lo que necesitamos y disfruta al d\u00e1rnoslo, eso hace al amor. Una pareja es m\u00e1s que una decisi\u00f3n, es algo que ocurre cuando nos sentimos unidos a otro de una manera diferente. Podr\u00eda decir que desde el placer de estar con otro tomamos la decisi\u00f3n de compartir gran parte de nuestra vida con esa persona y descubrimos el gusto de estar juntos. Aunque es necesario saber que encontrar un compa\u00f1ero de ruta no es suficiente; tambi\u00e9n hace falta que esa persona sea capaz de nutrirnos, como ya dijimos, que de hecho sea una eficaz ayuda en nuestro crecimiento personal. Welwood dice que el verdadero amor existe cuando amamos por lo que sabemos que esa persona puede llegar a ser, no solo por lo que es. “El enamoramiento es m\u00e1s bien una relaci\u00f3n en la cual la otra persona no es en realidad reconocida como verdaderamente otra, sino m\u00e1s bien sentida e interpretada como si fuera un doble de uno mismo, quiz\u00e1s en la versi\u00f3n masculina y eventualmente dotada de rasgos que corresponden a la imagen idealizada de lo que uno quisiera ser. En el enamoramiento hay un yo me amo al verme reflejado en vos.” Mauricio Abadi. Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias.<\/p>\n Enamorarse es amar las coincidencias, y amar es enamorarse de las diferencias<\/p>\n (Mauricio Abadi)<\/p>\n EVITAR LA RUTINA: COSA DE DOS<\/p>\n A veces, con el paso del tiempo, la relaci\u00f3n se convierte en rutina. Como consecuencia el desencan-to, y en ocasiones el distanciamiento, se abren paso en la pareja. Para superarlo, es importante reconocer los primeros indicios, cuando aparecen y c\u00f3mo hacerles frente.<\/p>\n Casi todas las parejas empiezan su relaci\u00f3n con amor y grandes esperanzas. Pero el tiempo hace mella en ellas. El encanto de los primeros tiempos se diluye en la rutina del d\u00eda a d\u00eda. Piensan que esa persona que promet\u00eda ser su mejor amigo para toda la vida, un alma gemela, se ha convertido en alguien con el que se aburren y tienen pocas cosas en com\u00fan. Se sienten decepcionados con su c\u00f3nyuge y el matrimonio, y dudan de sus sentimientos.<\/p>\n Algunas de las preocupaciones m\u00e1s habituales de estos hombres y mujeres es pensar que ya no quieren a su pareja. Afirman que se aburren, sienten que han evolucionado mientras el otro se ha quedado atrapado en la monoton\u00eda. Su pareja ya no es interesante, excitante, ni sexualmente atractiva.<\/p>\n Cuando la rutina se hace presente Para otros, existen pruebas de que se han desenamorado ya que se sienten solos y poco valorados. Se preguntan “\u00bfNo ser\u00eda m\u00e1s agradable estar con alguien que no diera mi existencia por sentado, que me encontrara especial o que pensara que soy atractivo?<\/p>\n El peso de los sentimientos Para muchas, tambi\u00e9n es problem\u00e1tico c\u00f3mo se sienten consigo mismas en la relaci\u00f3n. Muchas personas afirman: “No me gusto. Me estoy convirtiendo en un refunfu\u00f1\u00f3n. S\u00e9 que a menudo hablo con un tono muy desagradable. No me gusta ser as\u00ed. Me siento vac\u00edo. No puedo de mostrar afecto. \u00c2\u00a1No siento afecto!”<\/p>\n Momentos cr\u00edticos El nacimiento del primer hijo es otro momento al que se debe prestar especial atenci\u00f3n. El ser padres conlleva una peque\u00f1a negociaci\u00f3n dentro de la pareja donde queden claros las funciones parentales de las conyugales. Si este acuerdo, no se alcanza, sus efectos en la relaci\u00f3n no se har\u00e1n esperar.<\/p>\n Los cambios que implican en la vida familiar la escolarizaci\u00f3n de los hijos y su marcha del hogar familiar pueden desestabilizar la relaci\u00f3n. La dedicaci\u00f3n a la pareja deber\u00eda cobrar mayor protagonismo en estas situaciones.<\/p>\n Adi\u00f3s a la rutina Existen medios al alcance de todos, como la lectura de un buen libro especializado en el tema puede aler-tar a tiempo y descubrir la felicidad deseada. Se puede acudir a un terapeuta, siempre y cuando los miem-bros de la pareja, tengan ganas y crean firmemente en un profesional que puede ayudarles a salir del ba-che en el que se encuentran.<\/p>\n ADICCION AL AMOR Stanton Peele public\u00f3 un libro titulado Amor y Adicci\u00f3n (1975), marcando un hito en el estudio y comprensi\u00f3n de cier-tas relaciones de pareja, apasionadas e irracionales. El adicto al amor sufre la absorci\u00f3n por su pareja de la mayor parte de su vida; se distancia de sus amigos y familiares y hasta puede des-cuidar sus responsabilidades laborales por intentar permanecer junto al otro, a quien idealiza, disculp\u00e1ndole y comprendi\u00e9ndole cuando atenta reiteradamente contra su dignidad. Manifiesta intensos celos inmotivados, pues a cada momento teme perder a quien es fuente de toda su seguridad, tranquilidad y bienes-tar. Esta condici\u00f3n psicol\u00f3gica se diferencia del enamoramiento m\u00e1s o menos normal, pues el adicto soporta estoicamente el abuso f\u00edsico o emocional del otro, y su tolerancia de estas agre-siones la siente como una demostraci\u00f3n m\u00e1s de su inmenso amor. Lo caracter\u00edstico de esta distorsi\u00f3n extrema del amor pa-sional, es la total incontrolabilidad de las intensas emociones ligadas a una persona que objetivamente no tiene m\u00e9rito alguno o no el suficiente para justificar la entrega incondicional. Las personas adictas al amor insisten adem\u00e1s en caer una y otra vez en este tipo de relaci\u00f3n destructiva con distintas parejas, y m\u00e1s a\u00fan, pareciera ser que las buscan expresamente. Amor pleno | Pareja (\u00c3?xito en la pareja)<\/strong><\/p>\n La flor m\u00e1s bella no es la que arrancamos ,sino la que llega a nuestras manos elevada por el viento<\/p>\n Aunque parezca un contrasentido, cuando mejor se est\u00e1 en pareja es cuando no se tiene necesidad de ella. Para que una relaci\u00f3n sea saludable, cada uno de los miembros debe bas-tarse a si mismo. De este modo, la uni\u00f3n con otra persona a\u00f1ade valor a la vida sin ir en detrimento de la propia identi-dad. Pareja | Pareja<\/strong><\/p>\n 01.- De sus estudios se concluye que el amor es… a) \u00bfuna necesidad fisiol\u00f3gica?, b) \u00bfun instinto animal?, o c) \u00bfel resultado de un flujo qu\u00edmico en el cerebro? 02.- \u00e2??El amor rom\u00e1ntico es una droga adictiva\u00e2?\u009d. \u00bfC\u00f3mo puede controlarse esta adicci\u00f3n? 03.- \u00bfQu\u00e9 tienen en com\u00fan el amor y el chocolate? 04.- \u00bfUno sufre m\u00e1s cuanta m\u00e1s capacidad de amor tiene? 05.- \u00bfAmamos inconscientemente al otro por lo que tiene de nosotros mismos o por lo que nos diferencia? 06.- \u00bfC\u00f3mo se configura en una persona el mapa inconsciente del amor, ese patr\u00f3n que marcar\u00e1 nuestras relaciones amorosas de por vida? 07.- \u00bfEs posible amar a dos personas a la vez? 08.- \u00bfExisten individuos incapaces de desarrollar qu\u00edmicamente el sentimiento de apego? \u00bfDe ah\u00ed la abundancia de paternidades mal entendidas y, en menor medi-da, malas maternidades? 09.- \u00bfCu\u00e1nto dura por t\u00e9rmino medio la pasi\u00f3n amorosa? 10.- Sostiene que es posible mantener viva la llama del \u00e9xtasis rom\u00e1ntico en pareja de larga duraci\u00f3n. \u00bfPodr\u00eda apuntar alguna receta? 11.- Los hombres, dice, se estimulan fundamentalmente por la vista, y las mujeres, por la palabra. \u00bfEsto contin\u00faa siendo as\u00ed hoy en d\u00eda? 12.- \u00bfLos hombres, por lo general, prefieren mujeres bellas que inteligentes? 13.- \u00e2??Los hombres buscan objetos sexuales y las mujeres objetos con \u00e9xito\u00e2?\u009d, seg\u00fan los cient\u00edficos. \u00bfUsted cree que tambi\u00e9n esto contin\u00faa siendo as\u00ed? 14.- \u00bfPor qu\u00e9 las mujeres se enamoran m\u00e1s lentamente que los hombres? 15.- \u00bfEn qu\u00e9 se basa la afirmaci\u00f3n de que \u00e2??para las mujeres el sexo pasajero no existe\u00e2?\u009d? 16.- \u00bfSomos las mujeres menos celosas que los hombres? \u00bfPor qu\u00e9? 17.- \u00bfEl amor a primera vista es una conducta eminentemente animal o qu\u00e9 extra-\u00f1o mecanismo nos lleva a amar a otro al primer impulso? 18.- \u00bfEl amor a primera vista es m\u00e1s posesivo? 19.- \u00bfLos celos amenazan o encienden la pasi\u00f3n? 20.- \u00bfEs posible amar y no sentir celos? 21.- \u00bfLos celos son siempre el origen de los malos tratos? 22.- Concluye usted que la relaci\u00f3n cerebral entre el amor y el odio\/furia explica sucesos pasionales como el acoso, el homicidio o el suicidio. \u00bfSon estos sucesos m\u00e1s frecuentes en la actualidad o s\u00f3lo se habla m\u00e1s de ellos? 23.- El rechazo del ser amado, dice, es uno de los sufrimientos emocionales m\u00e1s profundos y perturbadores que puede experimentar un ser humano. \u00bfM\u00e1s doloro-so que la muerte de un hijo? 24.- \u00bfFunciona la voluntad de enamorarse como forma de curar un rechazo amo-roso anterior? Etapas del amor | Pareja (\u00c3?xito en la pareja)<\/strong><\/p>\n 1.- ENAMORAMIENTO: Para algunos psic\u00f3logos esta etapa ser\u00eda de \u00e2??imbecilidad transitoria\u00e2?\u009d produce cambios fisiol\u00f3gicos: energ\u00eda excesiva, euforia, p\u00e9rdida de apetito, insomnio, deseo sexual, pensamientos repetitivos sobre el ser amado. Es pasajero porque nuestro cuerpo no podr\u00eda soportarlo a la larga. El enamoramiento \u00bfEs enamorarse el estado emocional perfecto o un espejismo pasajero que, mientras dura, aliena a la “v\u00edctima” hasta el punto de incapacitarle para percibir cualquier cosa distinta de la atracci\u00f3n hacia la persona objeto de sus desvelos? Estas son las dos posturas extremas ante esa coyuntura que constituye el enamorarse de alguien.<\/p>\n El rom\u00e1ntico la defender\u00e1 como la situaci\u00f3n ideal, porque entiende que nada en el mundo merece compararse con esa felicidad que genera la pasi\u00f3n amorosa. El esc\u00e9ptico o desenga\u00f1ado, sin embargo, aducir\u00e1 que el amor es una enfermedad pasajera que deja secuelas pero que puede superarse a nada que uno se dedique a lo esencial en la vida: la familia, las aficiones, el trabajo, los amigos… Sin duda, ante el fen\u00f3meno del amor cada uno tiene su propia percepci\u00f3n y sensibilidad. Se puede caracterizar el enamoramiento como una “locura” transitoria que no tiene edad y que repercute en gran medida en la vida cotidiana del afectado. Es, normalmente, una emoci\u00f3n que irrumpe sin avisar, intensa y bruscamente y que normalmente se atenuar\u00e1 con el paso del tiempo. El enamoramiento es una experiencia que nos conmueve y conmociona, un estado pasajero en que el mundo tiende a convertirse en un para\u00edso y la vida en una fiesta: el di\u00e1logo, por arte de magia, deviene inagotable; el sentido del tiempo desaparece y el “ser con” y el “ser para” ese alguien se convierte en uno de los ejes de nuestra existencia. El amor, en su primera e impulsiva fase, es una nueva, luminosa y diferente forma de estar en la vida, que sacude nuestros cimientos racionales y nos lleva a vivir desde otra perspectiva. Amar es comunicarse y compartir Las obsesiones \u00bfQui\u00e9n no ha tenido alguna vez ideas o preocupaciones que de forma repetitiva le asaltan sin que sepa alejarlas para vivir sin su pernicioso influjo?<\/p>\n No son pocos quienes dudan sistem\u00e1ticamente si han cerrado bien la puerta, desconectado el gas, apagado la luz… y vuelven una y otra vez a confirmar que, efectivamente, s\u00ed lo hab\u00edan hecho. Otras personas ritualizan su vida cotidiana con man\u00edas como contar las baldosas de las cocinas o los pelda\u00f1os de las escaleras, no pisar las rayas del suelo, retener las matr\u00edculas de los coches, ocupar siempre el mismo asiento en las reuniones o comidas, portar un objeto in\u00fatil en el bolsillo… Pero esto no son sino manifestaciones casi anecd\u00f3ticas de unas costumbres que pueden convertirse en un verdadero problema psicol\u00f3gico. Todos tenemos h\u00e1bitos que, a pesar de que merezcan el calificactivo de man\u00edas, consideramos normales. Pero cuando estos pensamientos o man\u00edas hacen sufrir nos encontramos con los trastornos obsesivo compulsivos. Las obsesiones son pensamientos que se repiten de forma insistente a pesar de la voluntad del individuo, y que escapan a su control. Quiero ser Libre De la codependencia a la coparticipaci\u00f3n positiva Mar\u00eda Esther B: de Castillo El\u00eda Mar\u00eda B: de Maqueo Tesha P. de Mart\u00ednez Baez Estamos llamados a la libertad. Esta es nuestra vocaci\u00f3n. S\u00f3lo existe una ineludible obligaci\u00f3n: No podemos renunciar a la felicidad, porque s\u00f3lo el libre es feliz y s\u00f3lo el feliz<\/p>\n
\nEsta es nuestra vocaci\u00f3n.
\nS\u00f3lo existe una ineludible obligaci\u00f3n:
\nNo podemos renunciar a la felicidad,
\nporque s\u00f3lo el libre es feliz
\ny s\u00f3lo el feliz es libre.
\nJos\u00e9 H. Prado Flores<\/i><\/span><\/p>\n
\nPara las autoras de Quiero ser Libre, la codependencia es una enfermedad que se mani-fiesta en la incapacidad para lograr participar en forma positiva en una relaci\u00f3n. El codependiente es una persona que depende emocional, psicol\u00f3gica, espiritual, f\u00edsica o financieramente de otra persona obviamente enferma, incapacitada o necesitada.
\nEs demasiado responsable y est\u00e1 demasiado involucrada con las necesidades, deseos, pensamientos y actos de otra persona, y esto afecta todas sus otras relaciones.
\nLa palabra codependiente o coadicto proviene, seg\u00fan el diccionario, de las part\u00edculas co: con o necesario, y adicci\u00f3n: esclavitud. Es la persona necesaria para que la esclavitud funcione.
\nAdem\u00e1s, la codependencia no respeta edades, estrato social o sexo. Toca a toda la so-ciedad en una forma o en otra.
\nEntre los grupos con mayor propensi\u00f3n a volverse codependientes est\u00e1n los c\u00f3nyuges de los alcoh\u00f3licos o adictos; los adictos en recuperaci\u00f3n, los familiares de personas que trabajan demasiado, familias con alg\u00fan trauma o en donde se sobreprotege y no se pro-picia la autonom\u00eda de los miembros, familiares de alguna persona incapacitada cr\u00f3nica-mente o las familias de un neur\u00f3tico.
\nLa codependencia proviene en gran parte de la manera como la persona se ve en su rela-ci\u00f3n con el mundo. No tiene referencia externa, se considera sin valor en s\u00ed misma, ne-cesita recibir ese valor del exterior y vive tratando que los dem\u00e1s la vean como ella quiere ser vista.
\nEntre otras caracter\u00edsticas, el texto nos habla de que el codependiente siempre quiere aparecer como “bueno” y llega a creer que controla las percepciones de todos. Su vida se rige por lo que cree que los dem\u00e1s piensan de \u00e9l y har\u00e1 cualquier cosa por permane-cer en una relaci\u00f3n, por temible que \u00e9sta sea, ya que sin esa relaci\u00f3n siente que no “tie-ne” nada, que no “es” nada. Consume una gran cantidad de energ\u00eda en conservar esas relaciones, aunque el costo sea muy alto. Quien sufre esta enfermedad tiene un gran miedo al abandono. Por eso muchas veces busca alguien m\u00e1s necesitado que \u00e9l a quien cuidar y que no lo abandonar\u00e1. Tiene una necesidad imperiosa de controlar las situacio-nes, a s\u00ed mismo y a los dem\u00e1s. En el fondo, se encuentra el “demonio” de la baja autoes-tima.
\nComo necesita de la aceptaci\u00f3n de los dem\u00e1s, desarrolla un “s\u00ed mismo falso”, el cual se siente a disgusto, perturbado y sin autenticidad.
\nEse “s\u00ed mismo falso” o codependiente es como una m\u00e1scara: es envidioso, cr\u00edtico y cul-pa a todos. Es perfeccionista y ego\u00edsta. Se obliga a ser lo que piensa que los dem\u00e1s quie-ren que sea. Es conformista. Da el amor con condiciones. Cubre, esconde y niega los sentimientos. No sabe lo que siente, es a veces pasivo y a veces agresivo; parece pode-roso y fuerte, pero en realidad no lo es. Tiende a aislarse y siempre quiere tener el con-trol. No se rinde. Bloquea la informaci\u00f3n que le llega del inconsciente. La mayor\u00eda del tiempo, cuando act\u00faa ese “s\u00ed mismo falso”, se siente vac\u00edo, a disgusto, como aletargado. No se siente real, completo, integrado, sano. Siente que algo est\u00e1 mal. Pero cree que as\u00ed debe ser, que eso es lo normal. Ese “s\u00ed mismo falso” puede ser destructivo para el propio ser, para otros y para las relaciones \u00edntimas. Es como una espada de dos filos que sirve a diferentes prop\u00f3sitos, entre ellos el de protegerse de las heridas y del rechazo.
\nCODEPENDENCIA Y RELACIONES DE G\u00c3?NERO
\nEn Quiero ser libre se explica: “Una de las aseveraciones m\u00e1s aceptadas en la sociedad y que destruye tanto la verdadera libertad del hombre y de la mujer, es que las mujeres han nacido y deben ser ense\u00f1adas a complacer en todo a su esposo, no importa que sean tratadas injustamente por \u00e9l y cu\u00e1nta enfermedad y sufrimiento traiga a la mujer y a los hijos esa sumisi\u00f3n equivocada. “Madonna Kolbenschlag, una autoridad en la filosof\u00eda social, en su libro Kiss Sleeping Beauty Good-Bye, explica c\u00f3mo en la mayor\u00eda de las culturas se va equipando a la ni\u00f1a con dos tipos de “persona o m\u00e1scara”: la de “ser obje-to deseable” y la de “vivir para el otro”.
\nLa primera la condiciona a tener una necesidad de aceptaci\u00f3n y de adulaci\u00f3n excesiva, y la hace vivir pendiente de ser ese objeto deseable, sin preocuparse ni darse tiempo para desarrollar su personalidad propia y sostener relaciones firmes y aut\u00e9nticas con amigos y compa\u00f1eros.
\n“La segunda le ense\u00f1ar\u00e1 a olvidarse tanto de s\u00ed misma e el servicio y el sacrificio al otro, que ella misma no existe. Adem\u00e1s, centra su vida en la espera de ese “otro”, que le va a dar sentido a su existencia. Es decir, su vida no vale la pena vivirse sino en raz\u00f3n del “otro”. Cuando ese “otro” no llega, la joven quedar\u00e1 frustrada de por vida y ni si-quiera pensar\u00e1 en la posibilidad de darle otro sentido a su vida. Muchas mujeres hoy en d\u00eda estudian una carrera solamente para entretenerse mientras llega ese “otro” esperado.
\n“Por otro lado, a los hombres se les ense\u00f1a que no deben expresar lo que sienten, ya que su papel de hombre se asocia con un nivel superior al de las mujeres, y por lo tanto, no pueden permitirse debilidades de ninguna \u00edndole, como mostrar sufrimiento, dolor o cualquier otro sentimiento.
\n“El hombre, por otra parte, debe ser educado para controlar el mundo, su familia y, por supuesto, sus sentimientos; y cuando no lo hace, se siente un completo fracaso. Siempre se espera de \u00e9l que sea un triunfador, y vive su vida tratando de realizar las expectativas de los dem\u00e1s.
\n“Podr\u00edamos pensar que hoy en d\u00eda todo esto pertenece al pasado, sin embargo, nos en-contramos con muchos matrimonios modernos que se inician sobre estas bases, parecen compartir la idea de compa\u00f1erismo y de igualdad y aparentemente enfrentan la vida de diferente manera. Con el tiempo hemos visto que, en el fondo, prevalecen las mismas ideas y muchas veces, en lo m\u00e1s profundo de las dificultades matrimoniales, yacen ocul-tos los sentimientos de que la mujer no ha complacido suficientemente a su marido y de que \u00e9l no ha llenado las expectativas de triunfo y de que no ha sabido controlar las si-tuaciones.”
\nEl texto tambi\u00e9n detalla las cinco formas en que se puede manifestar la codependencia: rescate, reacci\u00f3n, atadura, dependencia y control. Analiza diversas historias que tienen que ver con situaciones codependientes y expresa posibles soluciones para estos casos, adem\u00e1s de concluir con los pasos para la recuperaci\u00f3n de esta enfermedad en general, que incluye: darse cuenta, aceptar la realidad y desear cambiar.
\n Barnetche de Castillo, Mar\u00eda Esther y otras, Quiero ser libre. De la codependencia…, pp. 56-58.
\nFicha bibliogr\u00e1fica: Barnetche de Castillo, Mar\u00eda Esther y otras, Quiero ser Libre, de la Codepen-dencia a la Coparticipaci\u00f3n Positiva, M\u00e9xico, Vig\u00e9simo Primera reimpresi\u00f3n, 1999, editorial Pro-mexa, 211 pp.
\nRese\u00f1a: Mar\u00eda de Lourdes Ruiz Pav\u00f3n<\/span><\/i><\/i><\/p>\n
\n01.- “Me quiere pero no se da cuenta”
\n02.- “Los problemas psicol\u00f3gicos que tiene le impiden amarme”
\n03.- “\u00c3?sa es su manera de amar”
\n04.- “Me quiere, pero tiene impedimentos externos”
\n05.- “Se va a separar”<\/p>\n
\n06.- “Nadie es perfecto” o “Hay parejas peores”
\n07.- “No es tan grave”
\n08.- “No recuerdo que haya habido nada malo”<\/p>\n
\n09.- “Todav\u00eda me llama”, “Todav\u00eda me mira”, “Todav\u00eda pregunta por m\u00c3\u00ad”
\n10.- “Todav\u00eda hacemos el amor”
\n11.- “Todav\u00eda no tiene otra persona” o “Todav\u00eda est\u00e1 disponible”
\n12.- “Se va a dar cuenta de lo que valgo”<\/p>\n
\n13.- “Dios me va a ayudar”, “Me hice echar las cartas” o “Me hice la carta astral”
\n14.- “Intentar\u00e9 nuevas estrategias de seducci\u00f3n”
\n15.- “Mi amor y comprensi\u00f3n lo curar\u00e1n”<\/p>\n
\n16.- “Voy a dejarlo poco a poco”
\n17.- “S\u00f3lo seremos amigos”
\n18.- “S\u00f3lo seremos amantes”<\/p>\n
\nLos primeros indicios surgen cuando, despu\u00e9s de haber acostado a los ni\u00f1os, s\u00f3lo se quiere tener tiempo para s\u00ed mismo. Cuando les agrada que su pareja est\u00e9 de viaje o fuera de la ciudad, cuando a su regreso no se emocionan como antes.<\/p>\n
\nTambi\u00e9n hay quienes se inquietan porque les atrae otra persona. Este sentimiento, independientemente de que se responda a \u00e9l o no, en algunas personas suscita serias dudas acerca del amor que sienten por su pareja.<\/p>\n
\nLas parejas pasan por ciclos y en algunos existen m\u00e1s posibilidades que la rutina se apodere de ellos. El inicio de la convivencia, a pesar de ser un periodo de entusiasmo, puede desembocar en monoton\u00eda. La pareja descubre los contrastes entre las expectativas y la realidad; este hecho puede llevar al desencuentro y al distanciamiento de la relaci\u00f3n.<\/p>\n
\nMuchos estudios sobre la monoton\u00eda de pareja, narran como pueden renacer relaciones moribundas y la facilidad con que las parejas invierten todo el desencanto y problemas que sol\u00eda envolverles, dando un nuevo sentido a su relaci\u00f3n de pareja.<\/p>\n
\nRa\u00fal E. Mart\u00ednez M.
\nDoctor en Psicolog\u00eda<\/p>\n
\nSe ha se\u00f1alado que ciertas creencias culturales originar\u00edan o facilitar\u00edan en personas predispuestas, esta anormalidad del afecto. Por una parte, se supone err\u00f3neamente que una vida re-lativamente distante de nuestros cong\u00e9neres es siempre una se\u00f1al de problemas psicol\u00f3gicos como la timidez, la depresi\u00f3n, etc., o en el mejor de los casos una decisi\u00f3n de ascetas que re-chazan los placeres de la sociabilidad, y que por lo tanto sin duda lo m\u00e1s sano ser\u00eda cultivar estrechas relaciones afectivas con las personas y establecer al fin una relaci\u00f3n de pareja para largo tiempo y mejor a\u00fan para toda la vida. Por otro lado, la pa-reja matrimonial que antiguamente se constitu\u00eda a partir de acuerdos familiares, en alg\u00fan momento de la historia comenz\u00f3 a formarse sobre la base de la atracci\u00f3n y el afecto mutuo, im-poni\u00e9ndose como caracter\u00edstica importante de la relaci\u00f3n un fuerte tono sentimental. La sociedad fue pregonando que ena-morarse era una experiencia trascendente de la que nadie deb\u00eda privarse y que el romance intenso (con sus altibajos emociona-les a veces catastr\u00f3ficos) era lo m\u00e1s propio del aut\u00e9ntico afecto en pareja. De esta forma, el amor rom\u00e1ntico y pasional se exal-t\u00f3, acept\u00e1ndose como muestras de su fuerza la exclusividad, la dependencia emocional y la intimidad compartida sin l\u00edmites. Son estos elementos los que, obviamente caricaturizados, con-forman precisamente el n\u00facleo de la adicci\u00f3n al amor, que se potencia en una persona con baja autoestima, quien necesita imperiosamente que, los dem\u00e1s en general y su pareja en espe-cial, le sostenga y le conceda valor.
\nEn realidad, el amor sano y constructivo no acepta ni exige una absorci\u00f3n por el otro, sino que espera compartir experien-cias que ampl\u00eden las posibilidades de desarrollo personal; no sobreidealiza ni acepta incondicionalmente sino que pretende una relaci\u00f3n de mutua ayuda y ajuste; no provoca dolor ni in-certidumbre sino una intensificaci\u00f3n de la alegr\u00eda de vivir; no es accidental ni incontrolable sino constru\u00c3\u00adble y mejorable. Cuan-do realmente se ama, el otro no es imprescindible aunque s\u00ed muy importante; se puede existir sin \u00e9l pero se prefiere hacerlo junto a \u00e9l. En verdad, s\u00f3lo se puede vivir en pareja cuando se es capaz de vivir solo.<\/p>\n
\nMuchas parejas se forman b\u00e1sicamente por la incapacidad de los individuos para estar solos. Estas personas tienden a pre-cipitarse en la elecci\u00f3n del compa\u00f1ero y una vez establecida la relaci\u00f3n adoptan posiciones r\u00edgidas que se traducen en celos, posesi\u00f3n e inseguridad. Esto se debe a que no buscan a alguien con quien compartir la existencia, sino un parche emocional.
\nAquel que est\u00e9 lleno de heridas, deber\u00eda sanarlas antes de ponerse en camino. Lo que uno n o resuelva por si mismo no lo har\u00e1 a trav\u00e9s de una relaci\u00f3n sentimental.
\nSi temes la soledad, preg\u00fantate que es lo que te hace sentir incomodo contigo mismo.
\nEl amor es efectivamente un hecho extraordinario. Por eso es esencial que sirva para elevar nuestra vida y no para suplir una carencia.<\/p>\n
\nAmamos porque, hace millones de a\u00f1os, nuestros antepasados necesitaban este flujo cerebral, estos impulsos y sentimientos para dirigir su cortejo, apareamiento, reproduc-ci\u00f3n y paternidad. El impulso del amor est\u00e1 profundamente imbricado en el cerebro humano. Por lo tanto, el amor es una necesidad fisiol\u00f3gica, un instinto animal y tambi\u00e9n el resultado de un flujo qu\u00edmico en el cerebro.<\/p>\n
\nEfectivamente, tiene todos los s\u00edntomas: a medida que el tiempo pasa, uno quiere m\u00e1s y m\u00e1s de la persona deseada. Adem\u00e1s, es una adicci\u00f3n muy dif\u00edcil de controlar. Creo que la mejor forma de hacerlo es afrontarlo como una sustancia adictiva. Cuando alguien ha sido rechazado, lo mejor es deshacerse de todo lo que le recuerde a esta persona, no llamarla ni contactarla nunca m\u00e1s, salir y hacer cosas que le distraigan. Eventualmente, la qu\u00edmica cerebral del amor rom\u00e1ntico ir\u00e1 amainando, tal y como sucede con el s\u00edn-drome de cualquier adicci\u00f3n.<\/p>\n
\nEl chocolate contiene una sustancia que opera qu\u00edmicamente de manera similar a la do-pamina, que viene asociada siempre al amor rom\u00e1ntico. El chocolate es excitante. Ade-m\u00e1s, tiene much\u00edsimo significado cultural, cuando alguien te ofrece chocolate suele ser un mensaje de que le gustas. Pero no creo que por s\u00ed mismo sea capaz de encender el amor rom\u00e1ntico.<\/p>\n
\nEs cierto. Cuanto m\u00e1s capacidad de amor tiene una persona, m\u00e1s sufre. El amor rom\u00e1n-tico es extremadamente poderoso, y cuando a uno le rechazan puede caer f\u00e1cilmente en una depresi\u00f3n cl\u00ednica e incluso contemplar el suicidio.<\/p>\n
\nAmamos por tantos cientos de razones diferentes… Pero la mayor\u00eda de las personas an-s\u00edan una uni\u00f3n emocional con su amado; normalmente, esa separaci\u00f3n emocional, f\u00edsica o espiritual con la persona que aman no es deseable.<\/p>\n
\nCuando crecemos, inconscientemente empiezan a gustarnos y disgustarnos determina-das cosas, incorporamos valores espec\u00edficos, ideas y principios. Configuramos nuestro gusto. De la misma manera, construimos inconscientemente un mapa del amor que fun-ciona como un conjunto de rasgos que buscaremos en nuestra pareja.<\/p>\n
\nCreo que es muy posible sentir un profundo apego por una pareja con la que uno lleva mucho tiempo, y a la vez estar locamente apasionado por un amor rom\u00e1ntico hacia otra persona distinta, y adem\u00e1s sentirse atra\u00eddo sexualmente por otros individuos. Estos tres sistemas cerebrales (lujuria, amor rom\u00e1ntico y apego) no est\u00e1n bien conectados a nivel cerebral. Pero lo que s\u00ed creo que es imposible es sentirse locamente apasionado por un amor rom\u00e1ntico hacia m\u00e1s de una persona al mismo tiempo. El amor rom\u00e1ntico est\u00e1 asociado con la obsesi\u00f3n hacia una persona, y es imposible obsesionarse con dos perso-nas a la vez.<\/p>\n
\nProbablemente. Nuestra qu\u00edmica cerebral y nuestras experiencias infantiles nos hacen diferentes. Ambos factores contribuyen a que el sentimiento de apego sea diferente en cada uno.<\/p>\n
\nPuede durar la vida entera si existe una barrera real en su relaci\u00f3n, tal como que uno de los dos est\u00e9 casado con otra persona diferente, o que los dos vivan en continentes distin-tos, por ejemplo. Pero los estudios de amantes que comparten la vida diaria demuestra que el amor rom\u00e1ntico no dura m\u00e1s que entre 18 meses y tres a\u00f1os.<\/p>\n
\nS\u00ed, creo que s\u00ed puede mantenerse vivo el romance. Lo m\u00e1s importante es hacer juntos cosas novedosas, que sean excitantes, llamativas, nuevas e incluso ligeramente peligro-sas. Estas novedades excitantes elevan los niveles de dopamina en el cerebro y son ca-paces de estimular los sentimientos de romance. Por esto se explica que las vacaciones puedan resultar tan rom\u00e1nticas.<\/p>\n
\nS\u00ed, creo que s\u00ed. Los hombres se gu\u00edan fundamentalmente por la vista, porque durante millones de a\u00f1os med\u00edan a sus parejas en t\u00e9rminos de juventud, salud y fertilidad: nece-sitaba elegir una compa\u00f1era que pudiera darle hijos sanos. Y lo hac\u00edan, mirando y con-templando el f\u00edsico de las mujeres, que a su vez pasaban la vida intentando tener buen aspecto porque eran conscientes de esta susceptibilidad masculina. Al mismo tiempo, las mujeres necesitaban calibrar la habilidad de su pareja para proveer y proteger a sus v\u00e1stagos. Y lo hac\u00edan, escuchando lo que el hombre les dec\u00eda: no se puede saber si un hombre es amable, generoso y sincero con mirarle, hay que conversar. De hecho, la habilidad verbal de las mujeres est\u00e1 en relaci\u00f3n con la hormona femenina, el estr\u00f3geno, que aumenta en el meridiano del ciclo menstrual, mejorando dicha facultad. Para las mujeres, las palabras son la intimidad.<\/p>\n
\nNo lo s\u00e9, existen muchos tipos de hombres, pero creo que tienden cada vez m\u00e1s a elegir a las mujeres por su cerebro. Hoy en d\u00eda, tanto hombres como mujeres desean una pare-ja suficientemente lista para traer un salario a casa y mantener una conversaci\u00f3n. Nos movemos hacia matrimonios compa\u00f1eros, entre iguales, donde ambos trabajan, proveen a la familia y son educados e intelectualmente estimulantes. En este medio, lo que se espera de las mujeres es que sean competentes e inteligentes.<\/p>\n
\nCreo que de alg\u00fan modo es una tendencia en declive. Pero incluso en sociedades donde las mujeres son bastante pr\u00f3speras econ\u00f3micamente, habitualmente tienden a elegir hombres que sean m\u00e1s ricos que ellas.<\/p>\n
\nCreo que los hombres se enamoran antes precisamente porque se basan en un factor visual. Y las mujeres tienen m\u00e1s que perder cuando eligen a un compa\u00f1ero: no olvides que son las mujeres quienes gestan al beb\u00e9, atraviesan el peligroso proceso del parto y despu\u00e9s lo cr\u00edan durante su infancia. Por tanto, las mujeres tienen que ser, en cierto mo-do, m\u00e1s cuidadosas a la hora de escoger.<\/p>\n
\nEsa afirmaci\u00f3n no es m\u00eda, pero las mujeres se benefician menos del sexo casual. Tienen m\u00e1s que perder, este tipo de relaci\u00f3n sexual encierra para las mujeres m\u00e1s riesgos, fun-damentalmente el de quedarse embarazadas, y menos resultados.<\/p>\n
\nCreo que ambos pueden volverse muy celosos cuando les provocan. La diferencia es simplemente que las mujeres manejan sus celos de forma diferente. Ellas tienden m\u00e1s a hablar sobre la situaci\u00f3n y a tratar de entenderla, mientras que los hombres son m\u00e1s da-dos a desaparecer, porque tienen buenas razones: el hombre cornudo se arriesga a pasar su vida criando a un ni\u00f1o que no es suyo. El adulterio femenino es para ellos una gran amenaza.<\/p>\n
\nS\u00ed, procede de un instinto natural. Los animales no disponen de meses o a\u00f1os para pro-curarse una pareja; cuando comienza la temporada de apareamiento deben iniciar el proceso, por tanto suelen expresar una atracci\u00f3n instant\u00e1nea hacia individuos concretos. Nosotros hemos heredado este impulso de atracci\u00f3n inmediata.<\/p>\n
\nLos hombres y mujeres enamorados son siempre posesivos, forma parte del amor, no importa de qu\u00e9 forma o c\u00f3mo se haya iniciado.<\/p>\n
\nPueden operar en ambos sentidos. Pueden provocar el fin de una relaci\u00f3n o, por el con-trario, elevar su intensidad y su fuerza; pero depende de muchos, muchos factores.<\/p>\n
\nS\u00ed, hay personas menos celosas que otras. Sin embargo, yo dir\u00eda que cualquiera que est\u00e9 realmente enamorado puede volverse muy celoso si siente amenazada su relaci\u00f3n.<\/p>\n
\nSuele ser la causa m\u00e1s com\u00fan, pero no necesariamente la \u00fanica. La mente criminal pue-de tener otros motivos para maltratar a su pareja, tales como el alcoholismo, el consumo de drogas, etc\u00e9tera.<\/p>\n
\nSospecho que la condici\u00f3n humana ha expresado siempre el odio y la venganza, y que los cr\u00edmenes pasionales en siglos pasados se comet\u00edan en igual medida que ahora.<\/p>\n
\nHummmmm. Creo que la muerte de un hijo es el sufrimiento m\u00e1s terrible que un ser humano puede soportar. Tus hijos llevan tu ADN, son tu futuro, tu ma\u00f1ana. Debi\u00e9ramos morir antes que nuestros hijos, siempre lo he pensado as\u00ed. Pero el sentimiento de recha-zo en un amor rom\u00e1ntico puede ser realmente devastador, s\u00ed.<\/p>\n
\nS\u00ed, la mayor\u00eda de la gente se recupera gradualmente de un rechazo amoroso y contin\u00faa adelante con su vida. Pero, sea como fuere, nunca olvidamos a quien se deshizo de no-sotros.<\/p>\n
\n2.- ADAPTACI\u00d3N: Se empieza a conocer al otro con sus virtudes pero tambi\u00e9n con sus defectos, y as\u00ed debe ser, es una etapa m\u00e1s realista. En esta etapa se definir\u00e1n los proyectos comunes y aparecer\u00e1n las discrepancias, el acuerdo lograra la evoluci\u00f3n de la pareja y en los desacuerdos estar\u00e1n las parejas que no superen esta fase.
\n3.- SEGURIDAD: Es una fase de seguridad donde los proyectos comunes se desarrollan, el amor esta sustentado por otros sentimientos muy importantes, la lealtad, la amistad, el compa\u00f1erismo sin dejar de lado lo anterior. No debemos olvidar que las relaciones son cambiantes y no podemos creer que al llegar aqu\u00ed todo esta ganado, es un proceso que nunca para, todos los d\u00edas tenemos que luchar por disfrutar del amor.<\/p>\n
\n\u00bfUna situaci\u00f3n pasajera o una situaci\u00f3n deseable?<\/p>\n
\nLos s\u00edntomas
\nAunque suene ir\u00f3nico, el amor puede contemplarse como una patolog\u00eda, como un trastorno ocasional con sus s\u00edntomas caracter\u00edsticos. Veamos tres de ellos: la idealizaci\u00f3n de la otra persona, la admiraci\u00f3n que sentimos hacia ella y la atribuci\u00f3n de un conjunto de caracter\u00edsti-cas positivas y nobles, omiti\u00e9ndose los planteamientos cr\u00edticos. Otro s\u00edntoma es la desapari-ci\u00f3n de la agresividad: para la persona amada, s\u00f3lo tenemos palabras dulces y amables. Se produce tambi\u00e9n un cierto trastorno de la atenci\u00f3n: todo se nos antoja \u00f3ptimo, casi m\u00e1gico. As\u00ed, la vida es un regalo e invita a la enso\u00f1aci\u00f3n. La comunicaci\u00f3n con el enamorado es m\u00e1s comuni\u00f3n que otra cosa y el sentirse adivinado por el otro provee a la relaci\u00f3n de sobreen-tendidos y certidumbre. “Te querr\u00e9 siempre”, decimos, insuflados de un optimismo ciego y renunciando a mirar a un pasado poco complaciente. Asimismo, aparece el “secuestro men-tal”: la vida del enamorado gira en torno a cu\u00e1ndo se producir\u00e1 el pr\u00f3ximo encuentro con el destinatario de ese amor. El tiempo adquiere un ritmo distinto, en funci\u00f3n de si estamos o no con la persona amada. Sacrificio y esfuerzo no tienen el sentido habitual si se trata de hacer algo por el otro o si permite estar con \u00e9l o ella. Nos descubrimos m\u00e1s generosos y volcados que nunca: satisfacer, sorprender y agradar al otro se convierte en la mayor ilusi\u00f3n. Ese es uno de los problemas: en esta fase impulsiva y optimista a ultranza: comprender al otro, entenderle, deviene cuesti\u00f3n secundaria.
\nEn los m\u00e1s afectados por el amor, el nerviosismo, las taquicardias, la sudoraci\u00f3n, la sensa-ci\u00f3n de no saber c\u00f3mo comportarse, al igual que las de una extra\u00f1a placidez y la propensi\u00f3n al lagrimeo y a la risa forman parte de esos momentos irrepetibles del reci\u00e9n enamorado. Visto lo anterior, habr\u00e1 quien piense que esto de enamorarse (en cuanto que entra\u00f1a de ingenuidad e ilusi\u00f3n desmedidas y de confianza ciega en el otro) es cosa de juventud o, m\u00e1s bien, de la adolescencia. No todos vivimos de igual modo la experiencia amorosa y puede variar la intensidad de estos s\u00edntomas o que no concurran todos ellos, pero la idealizaci\u00f3n, la peculiar comunicaci\u00f3n, la percepci\u00f3n del tiempo, la placidez y las manifestaciones corporales definen el enamoramiento pasional.<\/p>\n
\nAmar es darse al otro, comunicarse, desearse y compartirse desde la realidad de qui\u00e9nes somos. Supone esfuerzo y mimo, confianza y una cierta incondicionalidad ante el proyecto de esa relaci\u00f3n. Es un continuo, y casi siempre se manifiesta con vocaci\u00f3n eterna, no coyun-tural. Pero el enamoramiento profundo y apasionado, sin embargo, es un pico de explosi\u00f3n que no parte de qui\u00e9nes somos en realidad sino de unos seres mutuamente idealizados por una relaci\u00f3n muy intensa. Esta situaci\u00f3n id\u00edlica lleva incorporada su fecha de caducidad, por-que el estado de tensi\u00f3n que genera y la suma dedicaci\u00f3n que exige no pueden perpetuarse a lo largo de los a\u00f1os. Cuando hablamos de enamoramiento siempre lo asociamos a otra persona y sin embargo \u00e9sa es s\u00f3lo una forma m\u00e1s de amor. Tal vez ese enfoque sea el que nos responda por qu\u00e9 hay personas que nunca o s\u00f3lo en su juventud recuerdan haberse sentido enamoradas. Y es que para enamorarse de alguien, hay que tener los poros de la piel abiertos a los paisajes, a las personas que nos rodean, a los sentimientos…. Quien sabe reaccionar ante la frustraci\u00f3n y el sufrimiento, est\u00e1 mejor preparado para la flexibilidad y apertura mental y emocional que el amor necesita para brotar. En resumen, para poder enamorarse de alguien hay que amar la vida, mostrar inter\u00e9s por lo que acontece a nuestro alrededor, tener ganas de saber, de crear, y aferrarse a la vida apur\u00e1ndola como hacemos con la \u00faltima gota de agua cuando nos morimos de sed. Puede ser un planteamiento radical, porque a veces es el amor lo que nos permite acceder a todo un mundo de percepciones ya olvidadas pero tambi\u00e9n es cierto que muchos lamentan no haber estado “preparados” cuan-do el amor llam\u00f3 a su puerta. Porque la respuesta al amor exige una disposici\u00f3n emocional, un atrevimiento, la asunci\u00f3n del riesgo de fracaso de la relaci\u00f3n.
\nEn cualquier momento, independientemente de nuestra edad y situaci\u00f3n emocional, enamo-rarse entra dentro de lo posible. Entrar en amores est\u00e1 muy relacionado con la estructura afectiva de las personas, que se ha ido tejiendo en funci\u00f3n del tipo de afectos vividos con personas de gran significaci\u00f3n emocional, preferentemente del medio familiar. En cada ena-moramiento est\u00e1n presentes, si bien de forma oculta, los modelos y expectativas que arras-tramos desde nuestras experiencias afectivas m\u00e1s tempranas. Muchas relaciones fracasan porque se repiten inconscientemente modelos de relaci\u00f3n que no funcionaron o porque se esperaba que la persona amada llenara vac\u00edos heredados de una experiencia insatisfactoria de otras relaciones familiares o amorosas. Cu\u00e1ntas veces hemos o\u00eddo lo de “si lo s\u00e9, no me caso”. Pero, \u00bfqu\u00e9 es lo que hab\u00eda que saber? Un tanto toscamente expresado: que la otra persona no es el pr\u00edncipe azul ni la mujer-madre perfecta que nos imaginamos cuando surgi\u00f3 el amor. Aunque haya excepciones, casi nadie responde del todo a las expectativas que sus-cit\u00f3 en el otro mientras dur\u00f3 la fase de enamoramiento, porque somos seres humanos, y por tanto, imperfectos y bien distintos de la persona idealizada que el otro cre\u00f3 en su mente cuando se enamor\u00f3.
\n\u00bfGestionar el amor?
\nHay quien se enamora con frecuencia y de distintas personas por poco tiempo, mientras que otros y otras confiesan no haberse enamorado nunca o haberlo hecho s\u00f3lo una vez y para toda la vida. El amor pertenece al campo de los sentimientos, a las emociones dif\u00edcilmente explicables con los argumentos de la raz\u00f3n. El amor hace inexplicable al ser humano y ah\u00ed reside su grandeza: contin\u00faa siendo un misterio a pesar de los intentos de comprenderlo que el ser humano ha emprendido a lo largo de los siglos. Cuando una persona dice a su enamo-rado “vida m\u00eda” siente que el otro es su vida, el compendio de sus aspiraciones emocionales. Pero ah\u00ed reside el riesgo: hay que so\u00f1ar, pero esperarlo todo de la otra persona equivale a arriesgarse a la decepci\u00f3n. Ah\u00ed est\u00e1 la clave del fracaso de muchas parejas. Antes de adquirir un compromiso formal, conviene enfriar un poco los \u00e1nimos, bajar al terreno de lo real y estudiar a la otra persona, ensayar una relaci\u00f3n que nos permita conocer a fondo a nuestro amante, delimitar su manera de pensar, de comportarse en la cotidianeidad, su modo de percibirnos como personas, lo que espera de nosotros y lo que podemos darle para hacerle feliz y consolidar nuestra relaci\u00f3n de pareja.
\nDurante la fase de enamoramiento disculpamos “defectillos” que casi nos parecen un decha-do de originalidad pero quiz\u00e1 el paso del tiempo convierta esas peculiaridades y costumbres en una losa para la relaci\u00f3n. Conviene reflexionar un poco. Quiz\u00e1 lo adecuado sea habilitar una convivencia en la que se puedan comprobar lo que dan de s\u00ed las expectativas que hemos depositado en el otro. Despu\u00e9s podremos adoptar decisiones, siempre dejando la puerta abierta a cambios e imprevistos porque todos somos una caja de sorpresas. En esa cautela pactada puede estar la clave del \u00e9xito: vamos a abrir juntos nuestros respectivos cofres para ver qu\u00e9 hay dentro del de cada uno y a asumir conjuntamente la situaci\u00f3n real sin perder cada uno su libertad de acci\u00f3n y decisi\u00f3n.
\nEl conocimiento de uno mismo, de las vivencias que han influido en nuestra vida, nos ayuda a saber por qu\u00e9 reaccionamos de determinada manera ante una situaci\u00f3n o qu\u00e9 debemos modificar para que las relaci\u00f3n amorosa resulte satisfactoria. Pero tampoco nuestra historia personal debe erigirse en condicionante fatal que nos impide abrirnos a opciones con expec-tativas de \u00e9xito. Como seres inteligentes y emocionales que evolucionan, somos un proyecto por hacer.<\/p>\n
\nEl amargo pan de cada d\u00eda<\/p>\n
\nSi los pensamientos obsesivos se convierten en gestos de conducta casi autom\u00e1tica, devie-nen en compulsiones, acciones o man\u00edas que la persona se ve forzada a ejecutar para sentir-se bien o, al menos, tranquila. Es consciente de lo absurdas e irracionales que son, pero se siente incapaz de eludirlas. Cuando las compulsiones se asocian entre s\u00ed, formando una ca-dena, se convierten en rituales patol\u00f3gicos.
\nCat\u00e1logo de rituales obsesivos
\nCasi siempre est\u00e1n relacionados con:
\n\u00e2?\u00a2 La limpieza. Quienes los padecen tiene pavor a quedar contaminados con lo que to-can o rozan y se lavan repetidamente las manos. Incluso llegan a evitar dar la mano o cualquier contacto f\u00edsico en los saludos. Una motita de polvo en un mueble les pa-rece algo horrible.
\n\u00e2?\u00a2 El orden No soportan que alguna cosa se halle, siquiera temporalmente, fuera de su sitio. Incluso si ocupan su lugar debe ser en simetr\u00eda o en conformidad con los \u00e1ngu-los de la mesa. Tampoco soportan que los dem\u00e1s no cumplan con esos c\u00e1nones del orden compulsivo y las personas que conviven en la casa, sean adultos o no, habr\u00e1n de cumplir estrictamente con las normas de orden y limpieza impuestas por el afec-tado por esta man\u00eda.
\n\u00e2?\u00a2 Comportamientos indecisos. Por ejemplo, comprueban una y otra vez c\u00f3mo est\u00e1 la casa antes de cerrar la puerta. Y aun as\u00ed, vuelven a entrar despu\u00e9s de haber ce-rrado. Ante cualquier decisi\u00f3n, por nimia que sea, lo pensar\u00e1n durante meses. Y, una vez adoptada, dudar\u00e1n si fue acertada. Y reflexionar\u00e1n incasablemente sobre si han hecho bien, o consultar\u00e1n con otras fuentes.
\nDistinguir los pensamientos obsesivos
\nTodos tenemos man\u00edas, preocupaciones o pensamientos repetidos. Pero si la obsesi\u00f3n llega a dificultar o impedir las relaciones sociales, si la persona pierde libertad… nos hallamos ante un trastorno obsesivo compulsivo que puede requerir de la intervenci\u00f3n de un especialista. Resultar\u00eda interminable enumerar las consecuencias que pueden acarrear los pensamientos irracionales en quienes los padecen y en quienes conviven con estas personas. El cat\u00e1logo es muy amplio, desde los inconvenientes m\u00e1s triviales hasta los desenlaces m\u00e1s dram\u00e1ticos. Y todo ello s\u00f3lo por haber interpretado distorsionadamente la realidad. Ya en el siglo I, Epicte-to, un fil\u00f3sofo estoico, afirmaba que \u00c2\u00ablos hombres no se perturban por causa de las cosas, sino por la interpretaci\u00f3n que hacen de ellas\u00c2\u00bb. En cualquier caso, lo interesante es saber c\u00f3mo librarse de las obsesiones y hacer frente a estos pensamientos irracionales y distorsio-nados. Y, consecuentemente, c\u00f3mo conseguir vencer a las conductas compulsivas.
\nLa psicolog\u00eda cient\u00edfica, de la mano de autores como Ellis, Beck, Mahoney o Golfried, ha alumbrado la Reestructuraci\u00f3n Cognitiva, una t\u00e9cnica psicol\u00f3gica cuyo objetivo es identificar, analizar y modificar las interpretaciones o pensamientos err\u00f3neos que las personas experi-mentan en determinadas situaciones o tienen acerca de otras personas.
\nLos pensamientos negativos
\nEl pensamiento, en general, es un di\u00e1logo con nosotros mismos en el que terminamos haciendo afirmaciones sobre determinadas situaciones. Pueden ser positivos si nos hacen sentir bien y nos ayudan; o negativos, si nos originan emociones negativas o nos hacen su-frir. Ser\u00e1n racionales si se corresponden con lo que sucede objetivamente en la realidad, e irracionales si se alejan de lo que sucede.
\nLos pensamientos que causan m\u00e1s sufrimiento son los irracionales negativos. Describamos algunos :
\n\u00e2?\u00a2 Pensamiento filtrante. Se toman los detalles negativos y se magnifican, sin filtrar los aspectos positivos de la situaci\u00f3n.
\n\u00e2?\u00a2 Pensamiento polarizado. El maniqueismo: las cosas son blancas o negras. La per-sona ha de ser perfecta; si no, es un fracasado. No hay t\u00e9rmino medio.
\n\u00e2?\u00a2 Sobregeneralizaci\u00f3n del pensamiento. Se extrae una conclusi\u00f3n general de un simple incidente. Si ocurre algo malo en una ocasi\u00f3n, se esperar\u00e1 que ocurra una y otra vez.
\n\u00e2?\u00a2 Interpretaci\u00f3n del pensamiento. Creemos saber qu\u00e9 sienten los dem\u00e1s y por qu\u00e9 se comportan como lo hacen. Nos vemos capaces de adivinar lo que sienten los de-m\u00e1s acerca de nosotros.
\n\u00e2?\u00a2 Visi\u00f3n catastrofista. Se vaticina, se espera y se teme irracionalmente, el desastre. El individuo se entera de un problema y empieza a decirse \u00c2\u00ab\u00bfy si ocurre que…?\u00c2\u00bb, \u00c2\u00ab\u00bfy si me sucede a m\u00ed?\u00c2\u00bb
\n\u00e2?\u00a2 Personalizaci\u00f3n. Creemos que todo lo que la gente hace o dice es una forma de re-acci\u00f3n hacia nosotros. Y nos comparamos con los dem\u00e1s, intentando determinar qui\u00e9n es m\u00e1s elegante, qui\u00e9n es m\u00e1s brillante, qui\u00e9n tiene aspecto m\u00e1s saludable\u00bf
\n\u00e2?\u00a2 Culpabilidad. Mantiene que los dem\u00e1s son responsables de su sufrimiento o adopta el punto de vista opuesto y se culpa a s\u00ed mismo de los problemas ajenos.
\nC\u00f3mo actuar ante los pensamientos irracionales negativos
\n\u00e2?\u00a2 Seamos conscientes de la influencia que tienen sobre nuestra conducta y emocio-nes. Los pensamientos son esos mon\u00f3logos que mantenemos con nosotros mismos interpretando la realidad que nos rodea y a nosotros mismos. Pero son s\u00f3lo hip\u00f3tesis a demostrar.
\n\u00e2?\u00a2 Identificar los pensamientos, determinar en qu\u00e9 medida son objetivas esas inter-pretaciones de la realidad, hasta qu\u00e9 punto son racionales. Y hasta qu\u00e9 punto son polizones que se han colado sin nuestro permiso y nos hacen sufrir sin raz\u00f3n. La alarma salta cuando nos producen emociones negativas como miedo, angustia o tris-teza. Desenmascaremos entonces al poliz\u00f3n y examin\u00e9moslo sobre la racionalidad y la adecuaci\u00f3n con la realidad.
\n\u00e2?\u00a2 Analizarlos, partiendo de que son s\u00f3lo hip\u00f3tesis a demostrar y que pensar algo no significa que sea cierto.
\nC\u00f3mo analizar si los pensamientos se ajustan a la realidad
\n\u00e2?\u00a2 Qu\u00e9 datos objetivos de la realidad apoyan e invalidan ese pensamiento.
\n\u00e2?\u00a2 Con qu\u00e9 argumentos se defender\u00eda ese pensamiento ante otra persona
\n\u00e2?\u00a2 Qu\u00e9 probabilidad existe de que suceda lo que se piensa.
\n\u00e2?\u00a2 Si lo tuviera otra persona, qu\u00e9 le dir\u00eda yo para demostrarle que est\u00e1 en un error.
\n\u00e2?\u00a2 Es esa la \u00fanica forma de interpretar la situaci\u00f3n o existen otras .
\nC\u00f3mo analizar si influyen en los estados emocionales y en las conductas
\n\u00e2?\u00a2 \u00bfMe ayuda a conseguir mis objetivos?
\n\u00e2?\u00a2 \u00bfMe hace bien o me hace da\u00f1o?
\n\u00e2?\u00a2 \u00bfC\u00f3mo influye en mi estado de \u00e1nimo?
\n\u00e2?\u00a2 \u00bfC\u00f3mo influye en mi conducta?
\nC\u00f3mo analizar qu\u00e9 ocurrir\u00eda si lo que se piensa fuera cierto.
\n\u00e2?\u00a2 Incluso si lo que pienso es correcto \u00bfes realmente una cat\u00e1strofe?
\n\u00e2?\u00a2 \u00bfQu\u00e9 consecuencias reales tendr\u00eda para m\u00ed si ocurriera?
\n\u00e2?\u00a2 Si es as\u00ed, \u00bfest\u00e1 justificado que me descomponga tanto?
\n\u00e2?\u00a2 Si lo malo ocurre, \u00bfser\u00e1 para siempre? \u00bfO algo temporal?<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"