http://www.imsersomayores.csic.es/salud/cuidadores/pyr/cuidadocuidador2.html
10. ¿Tienen los cuidadores problemas para afirmarse y comunicarse mejor?
Algunos cuidadores se encuentran con dificultades para enfrentarse a algunas situaciones interpersonales relacionadas con el cuidado. Suele deberse a que el cuidador tiene problemas para afirmarse, es decir, para expresar lo que siente, lo que quiere o lo que piensa. Asi, existen cuidadores a los que les cuesta poner límites y decir que no a alguna demanda que les hace la persona a la que cuidan y que consideran injusta o desproporcionada. Otros cuidadores se encuentran con dificultades para pedir ayuda a sus familiares.
En otras ocasiones, las dificultades aparecen cuando se desea decir a la persona a la que se cuida que nos ha molestado algo, etc.
10.1. ¿Existen dificultades para afirmarse?
En general, pueden observarse tres maneras de comportarse en las situaciones en que las personas se realcionan con los demás: inhibida, agresiva o asertiva. Ser asertivo es, como se verá en las próximas líneas, la forma más adaptativa de comportarse y la que proporcionan unas relaciones más satisfactorias con los demás. Cuando alguien es aserivo tienen la capacidad de autoafirmarse.
Ejemplo:
Luisa cree que necesita un descanso y ha decidido que sería bueno salir al cine con una amiga esa noche. Llama a su hermano para pedirle que se quede con su padre, al que cuida, hasta que a. Su hermano le dice que no puede.
* Luisa pasiva: “está bien, no te preocupes, ¡hasta luego!”
* Luisa agresiva: “pero ¿qué te crees?, ¿qué tengo yo que hacerlo todo?, ¡me tienes harta!
* Luisa asertiva: “entiende que últimamente estoy agotada y me vendría bien salir lo antes posible; puedes hoy ¿cuándo puedes?”.
Estilo de respuesta inhibido, pasivo
¿Por qué se caracteriza?
Demasiado o, demasiado tarde; demasiado poco, nunca.
¿Qué conducta no verbal puede observarse en estas personas?
* Ojos miran hacia abajo
* Tono vacilante o de queja
* Voz baja
¿Qué conducta verbal puede observarse en estas personas?
* Quizás, supongo…
* Te importaría mucho…
* No te molestes…
* Realmente no es importante…
¿Qué efectos puede tener este estilo de respuesta?
* Conflictos interpersonales.
* Depresión.
* Imagen pobre de uno mismo.
* Pierde oportunidades.
* Se siente enfadado.
Estilo de respuesta agresivo.
¿Por qué se caracteriza?
Demasiado, demasiado pronto; demasiado, demasiado tarde.
¿Qué conducta no verbal puede observarse en estas personas?
* Mirada fija
* Voz alta, intimidatoria
* Gestos amenazantes
¿Qué conducta verbal puede observarse en estas personas?
* Harías mejor en…
* Ten cuidado…
* Si no lo haces…
* Debes estar bromeando…
* Mensajes impersonales
¿Qué efectos puede tener este estilo de respuesta?
* Conflictos interpersonales.
* Culpa.
* Frustración.
* Imagen pobre de sí mismo.
* Hace daño a los demás.
* Se siente enfadado.
Estilo de respuesta asertivo
¿Por qué se caracteriza?
Conductas apropiadas y suficientes encorrecto.
¿Qué conducta no verbal puede observarse en estas personas?
* Contacto ocular directo
* Habla fluida
* Gestos firmes
¿Qué conducta verbal puede observarse en estas personas?
* Pienso, siento, quiero…
* Hagamos…
* ¿qué te parece?
* Mensajes en 1ª persona, verbalizaciones positivas
¿Qué efectos puede tener este estilo de respuesta?
* Resuelve los problemas.
* Se siente a gusto con los demás y consigo mismo.
* Se siente satisfecho.
* Se siente con control.
¿Qué es la asertividad?
Es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular y sin manipular a los demás
La persona asertiva conoce sus propios derechos y los defiende, respetando a los demás, es decir, no va a “ganar”, sino a “llegar a un acuerdo”.
¿Qué aspectos maneja adecuadamente la persona asertiva?
Sabe decir “no” o mostrar su postura hacia algo
* Manifiesta su propia postura ante un tema, petición, demanda.
* Expresa un razonamiento para explicar/justificar su postura, sentimientos, petición.
* Expresa comprensión hacia las posturas, sentimientos, de del otro.
Sabe pedir favores y reaccio ante un ataque
* Expresa la presencia de oblema que le parezca debe ser modificado.
* Sabe pedir lo que desea.
* Pide clarificaciones es necesario.
Sabe expresar sentimientos
* Expresa gratitud.
* Expresa insatisfacción, dolor, desconcierto, …
¿Cuáles son algunos de los derechos humanos básicos?
* El derecho a mantener tu dignidad y respeto comportándote de forma asertiva -incluso si la otra persona se siente herida- mientras no violes los derechos de los demás.
* El derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
* El derecho a experimentar y expresar tus propios sentimientos.
* El derecho a pedir lo que quieres (dándote cuenta de que la otra persona tiene derecho a decir que no).
* El derecho a pedir información.
* El derecho a tener opinione y expresarlas.
* El derecho a hacer cualquier cosa mientras no violes los derechos de algu otra persona.
* Etc., etc., …
10.2. ¿Cómo pedir ayuda?
Véase apartado 7.2. Cómo poner límites al cuidado, Pedir ayuda
10.3. ¿Cómo decir no?
Véase apartado 7.2. Cómo poner límites al cuidado, Decir no
10.4. ¿Cómo se deben hacer críticas (expresar molestia, desagrado o disgusto?
Es frecuente que los cuidadores se sientan molestos por la conducta de la persona la que cuidan o por el comportamiento de otras personas que participan el el cuidado. Por ejemplo, la persona a la que se cuida llama al cuidador a gritos desde la otra punta de la casa o, por ejemplo, un familiar que colabora con el cuidado llega repetidamente tarde a relevar al cuidador.
En esas situaciones, los cuidadores pueden sentirse molestos con justificación y tienen derecho a expresar esos sentimientos de manera socialmente adecuada. Sin embargo, también tienen la responsabilidad de no humillar o rebajar a la otra persona en el proceso.
* Hacer una crítica implica expresar los sentimientos de molestia o disgusto con el comportamiento de alguien de una manera no agresiva.
* Hacer una crítica no implica necesariamente que la persona vaya a cambiar su comportamiento. En la mayoría de los casos servirá para que la persona se de cuenta de que hay algo que está molestando a quien hace la crítica y puede que trate de no repetirlo en un futuro.
* Hacer críticas ayuda sobre todo a expresar las emociones impidiendo que se acumulen y conduzcan, por ejemplo, a una explosión de ira.
* La expresión de estos sentimientos puede complicarse porque el que recibe la crítica no responde favorablemente a la crítica.
* Antes de hacer una crítica es importante determinar si merece la pena criticar una conducta determinada ya que a veces ésta puede ser demasiado nimia y no merece la pena criticarla.
* Algunas creencias negativas que se pueden tener sobre el hecho de expresar críticas son las siguientes: “si los demás ven que estoy enfadado, pensarán que soy un soso, poco racional un tonto, o que tengo malas pulgas” o ” si soy realmente un amigo no tengo ningún derecho a molestarme. Los verdaderos amigos se comprenden mutuamente y no se molestan el uno al otro”.
¿Qué recomendaciones es importante que tengan en cuenta para hacer una crítica?
* Ser breve. Una vez que se ha expresado lo que se quería decir no hay que darle más vueltas.
* Evitar hacer acusaciones, dirigiendo la crítica a la conducta y no a la persona (“me ha molestado esto que has hecho” en vez de “es que tú eres muy…”)
* Pedir un cambio de conducta específico. Un cambio pequeño, observable y realista (“quisiera que llegases a la hora que hemos quedado” “quisiera que no me insultases”)
* Expresar los sentimientos negativos en términos de nuestros propios sentimientos, en primera persona y no en términos absolutos (“me siento mal cuando me hablas así” en vez “hablar así es algo muy feo”)
* Cuando sea posible, empezar y acabar la conversación en un tono positivo.
* Estar dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona. Terminar la conversación si puede acabar en riña.
¿Cómo expresar una crítica? Recomendaciones paso a paso.
* Solicitar la autorización e individualizar la relación. Es decir, captar la atención de la persona y no hacer la crítica en público.
¿Puedo hablarte un momento, si no te molesta?
Verbalizar la crítica de una manera directa y precisa, teniendo en cuenta lo comentado más arriba. Pueden seguirse los siguientes pasos:
* “Cuando…”: describir la conducta molesta en términos objetivos. Cuando vienes a sustituirme en el cuidado de papá es frecuente que llegues tarde.
* “Me siento…”: expresar los pensamientos y sentimientos sobre la conducta. Eso hace que me sienta molesto y que en ocasiones no tenga tiempo de hacer lo que después tenía planeado.
* “Quisiera…” : especificar , de forma concreta, el cambio de conducta que se quiere de la otra persona. Quisiera que llegases a la hora acordada cuando vienes a cuidar a papá.
* “Porque…” “si lo haces…”: describir como se sentiría uno si el cambio de conducta tuviera lugar o las consecuencias positivas de su cambio (o negativas de no cambiar). Te estaría muy agradecida si lo tuvieses en cuenta. De esta forma yo podría descansar o hacer otras tareas necesarias.
* Asertividad empática (ponerse en el lugar del otro y tratar de sentir simpatía por él). Espero que no te lo tomes a mal, en general estoy muy contenta de cómo nos organizamos juntos para cuidar a papá.
* Disco rayado (repetir lo mismo cuantas veces sea necesario, de manera cada vez más amable y cortés). Tú sabes que no he podido evitarlo. ¡Cómo eres! No será para tanto.
Si ya lo sé. No es que sea grave. Pero me gustaría que trataras de ser puntual. Me sienta mal que llegues tarde. Quizá podrías tener en cuenta esto que te digo. No quisiera que te lo tomases como algo personal.
* Autorrevelación (manifestar sentimientos, pensamientos o comportamientos propios y en primera persona). Me sentiría mejor si fueses puntual. Pienso que podría ayudarnos a que nos organizasemos mejor.
* Terminar efusivamente. Me alegra que lo entiendas. Te agradezco que lo tengas en cuenta.
¿Cómo no se debe expresar una crítica?
* De forma pasiva
dando rodeos, siendo poco claro, no yendo ‘al grano’, con vacilaciones y anticipando una respuesta desagradable del otro. Por ejemplo, “Quería decirte algo…, pero vamos, que tampoco pasa nada…, si llegas tan tarde…, vamos, pero no es muy importante”…
… puede provocar una respuesta similar a: ignorar la crítica puesto que no se pide un cambio de conducta claro.
* De manera agresiva
personalizando, generalizando, con la voz elevada y gestos amenazantes. Por ejemplo, “estoy harta de que siempre llegues tarde, eres un impresentable” …
… puede provocar una respuesta similar a: la otra persona puede ofenderse y reaccionar de manera negativa no aceptando le crítica: “yo sí que estoy harto de tus humos, eres una exagerada y no es cierto lo que dices”. Esto puede iniciar una escalada simétrica en la que cada interlocutor incrementa aún más el volumen y el contenido negativo de los que de dice. Por ejemplo ante la respuesta anterior el que inició la crítica puede decir: “pero bueno, encima eres un mentiroso” y así sucesivamente.
¿Cómo recibir críticas o reproches?
Es frecuente que los cuidadores reciban críticas de las personas a las que cuidan o de otros familiares o personas cercanas. La manera de afrontar las críticas juega un papel determinante en la calidad de las relaciones.
* Recibir críticas negativas puede ser muy útil. Equivocándose es como se aprende, y cuando alguien nos hace ver un error o nos da una opinión diferente, lo mejor que se puede hacer es sacar provecho de ello.
* Saber recibir críticas aumenta el control de las relaciones conflictivas, mejora la confianza en uno mismo y permite sacar mejor partido de los acontecimientos, no perdiendo demasiadas energías y tiempo por culpa de la susceptibilidad.
* Es importante saber discriminar lo que es verdadera crítica de lo que, el que recibe la crítica, está interpretando o ‘adivinando’.
* Al la hora de responder a una crítica es importante el tono con el que se hace, ya que la persona que está criticando no tiene que sentirse agredida.
* Dos reglas importantes: no negar ninguna crítica y no contraatacar con otra crítica.
¿Cómo recibir una crítica? Recomendaciones paso a paso.
Ejemplo de crítica de la persona cuidada al cuidador: Siempre igual, no pienso comerme esto.
* Escuchar atentamente la crítica, prestar atención a los componentes no verbales (tratar de parecer neutro). Atender a aquello en lo que le otro puede tener razón. Esperar a que el interlocutor termine de hablar.
* Pedir detalles, comprobar el contenido exacto de la crítica, ayudar al otro a expresar su crítica (¿qué?, ¿cómo?, ¿por qué?, ¿dónde?) ¿Por qué no quieres comerlo?, ¿qué es lo que no te gusta de la comida? Respuesta – crítica: sabes que no me gusta la sal, has echado sal a la tortilla, eres un insensible, por tí como si me muero de hambre.
* Cuando la crítica está justificada aunque sea a medias. Estar de acuerdo con la crítica. Son varias las formas posibles.
* Admitir clara e inmediatamente el error cometido. Es cierto, he olvidado que no debía ponerte sal.
* Reconocer cualquier verdad que encontremos en la crítica
* Reconocer la posibilidad de la verdad de mente (“es posible”, “puede que tengas razón”). Es posible que haya echado sal a la tortilla.
* Cuando la crítica es infundada o no es constructiva sino dañina. Algunos procedimientos defensivos útiles:
– Disco rayado. Repetir continuamente el punto principal del mensaje sin atender a otros contenidos. Siento haberte echado sal a la tortilla, suelo tratar de tenerlo en cuenta, no creo ser insensible (y repetir y repetir)
-Aserción negativa. Cuando la crítica es hostil pero se ha cometido un error, reconocer rápidamente el error. ¡Ay, madre mía!, se me ha olvidado completamente. Trataré de no olvidarlo la próxima vez. ¿Qué vas a hacer?
-El recorte. Contestar “sí” o “no” esperando que la otra persona aclare la crítica antes de responder. ¿Qué pasa? ¡has echado sal! Si, es cierto
-Ignorar selectivamente aquellos aspectos injustos, destructivos, productores de culpa. Ignorar el “siempre” el “eres”… y responder solo a lo no ofensivo. Sí, he echado sal
-Separar los temas. ¡Otra vez sal! Nunca escuchas lo que te pido. Lo mismo que con la tele. Son dos cosas distintas. Si quieres luego hablamos de lo de la tele. En cuanto a lo de la sal…
-Preguntar. La persona cuidada pone mala cara y refunfuña al probar la tortilla. ¿Hay algo que te moleste?
¿Cómo no se deben recibir las críticas?
* No mostrarse agresivo ni irónico, no ridiculizar al interlocutor.
* No minimizar ni conceder demasiada importancia a la crítica.
* No contraatacar con otra crítica.
* No disculparse reiteradamente y de manera excesiva
* No admitir tajantemente errores que no se han cometido. En todo caso, admitir la posibilidad de que el otro tenga razón “es posible”, “quizás”.
¿Cómo expresar sentimientos positivos, agradecimiento, cumplidos, afecto, etc.?
Para las personas que están cuidando a otro familiar resulta fundamental ser capaz de expresar esos sentimientos positivos. El cariño que se siente hacia la persona cuidada puede no expresarse por muchas razones. En ocasiones esos sentimientos positivos quedan arrinconados por las tareas y preocupaciones diarias que tienen que ver con el cuidado y que no dejan tiempo para manifestar el afecto que se siente por el otro. Hay personas a las que les cuesta más que a otras expresar sus sentimientos positivos.
* Tenemos el derecho de expresar, de manera apropiada, sentimientos de amor, agrado y afecto hacia aquellas personas hacia las que tenemos esos sentimientos.
* Para que cualquier relación sea fuerte es importante que las personas integradas en ellas sean recompensantes la una para la otra y que traten de que la mayor parte de los momentos que pasan juntos sean buenos momentos. Uno de los caminos para que esto ocurra es expresar los sentimientos positivos hacia la otra persona.
* Resulta frecuente que la expresión de sentimientos positivos se vea bloqueada por creencias como las siguientes: “ya sabe que le quiero” o “para que voy a decir con palabras lo que ve cada día con mis cuidados u otros actos”. Se está presuponiendo en el otro la cualidad de ‘lector de mentes’, por medio de la cual conoce lo que la otra persona piensa sin que se lo diga
* La falta de expresión de sentimientos de amor, de cariño, puede hacer que la otra persona se sienta olvidada o no apreciada y ello puede debilitar la relación.
* Cuando se expresan sentimientos positivos es más probable que la otra persona también los exprese hacia nosotros que si no lo hiciésemos.
* Cuando se muestra agradecimiento o se dice algún cumplido por algún aspecto concreto de la conducta del otro se hace más probable el que lo vuelva a repetir esa conducta en un futuro.
¿Cómo expresar sentimientos positivos? Recomendaciones paso a paso.
* Verbalmente: sin “freno” (no a medias ni atenuadamente), directamente. Me encanta estar contigo. Es muy agradable pasar la tarde juntas, tranquilamente, en tu compañía.
* Autorrevelación: expresando sentimiento y pensamientos propios, implicándose personalmente. Me siento muy agradecida por haberte quedado con papá. Eres adorable, no se que haría sin tí.
* Expresión física de amor: abrazar y besar.
* Evidencia material de afecto, agradecimiento: regalos, hacer tareas por el otro, etc.
* Evidencia no material del amor: dar apoyo emocional o moral, mostrar interés en las actividades del otro y respetar sus opiniones.
